Våldtäkt för äktenskap: män är också offer - mademoisell.com

- Upplagt den 5 april 2021

En start är alltid ett viktigt ögonblick, inte att förbises, och jag har länge undrat hur man ska börja detta vittnesbörd. Jag valde äntligen denna enkla mening:

"Jag har våldtagits. "

Det tog mig lång tid att veta det, förstå det, erkänna det. För att jag är en man. Eftersom den skyldige var en kvinna. Eftersom det inte fanns något fysiskt våld. Eftersom vi hade en lång historia tillsammans och hon var min följeslagare.

Eftersom de säger att en man alltid vill.

När sexlusten försvinner

Det var den här meningen som startade allt. Vi var unga, jag var 22, hon 19, vi hade den bekymmerslösa och ohämmade sexualiteten som följer med den; vi hade den här lilla ritualen att hoppa på oss i duschen för att avsluta, knappt torkade, på soffan, sängen eller golvet.

Och efter sex månader, dramat. Trots de ömma kyssarna och kramarna kom en dag inte uppmaningen. Trött på en rutin, sömnbrist, professionella bekymmer ... Jag inser att jag skriver dessa ord att jag ännu inte har tagit itu med problemet som jag redan försöker rättfärdiga mig själv, som om jag hade fel.

Så det spelar ingen roll.

Jag förklarade vänligen för min partner att jag inte var på humör. De var gråter, tårar, åtal. Jag älskade henne inte längre, jag letade efter ursäkter för att inte sova med henne längre eftersom jag tyckte att hon var för ful och fet.

Jag försökte sedan förklara för henne att det inte hade något att göra, att jag bara inte var i rätt sinnesstämning, inte på humör, att hon inte hade något att skämmas för.

Kom klubbens argument:

"Men det är inte möjligt, en kille vill alltid ha det!" Och om du verkligen älskade mig skulle du bli svår bara genom att se mig naken! "

Så jag försökte berätta för honom. Nej, en man vill inte 24 timmar om dygnet. Nej, att älska en kvinna betyder inte att bli svår bara genom att se hennes klyvning. Det ja, ibland ville jag ha något annat än att kasta mig i luften.

Nej, en man vill inte ha 24 timmar om dygnet.

Men hon lyssnade inte längre på mig, hon skrek att hon skulle döda sig själv för att jag inte längre älskade henne och inte ville ha henne längre.

Jag tog henne i mina armar för att lugna henne, lugna henne. Och mitt i tårarna började hon kyssa mig, smeka mig, lägga handen på grenen. Naturlig reflex, jag fick erektion. Hon gick över mig, introducerade in i henne.

Och under hela akten undrade jag vad jag gjorde. Jag ville inte, jag var inte upphetsad, jag VILL inte göra detta, och särskilt inte så. För första gången i mitt liv såg våra utsöndringar motbjudande ut för mig, jag kände mig obehagligt smutsig.

Jag försökte sätta saker i perspektiv. Hon var min följeslagare, jag älskade henne, jag visste att hon var lite psykologiskt ömtålig. Jag slutade till och med att övertyga mig själv om att det inte fanns något annat än ett förhållande mellan samtyckta vuxna och att jag borde ha skämts för mig själv bara för att känna mig obekväm. .

Enligt L'Express,

"År 2021-2022 skulle 280 000 män i åldrarna 18 till 75 ha lidit minst en handling av fysiskt eller sexuellt våld inom sitt hushåll, enligt en rapport från National Observatory of Delinquency and Criminal Responses (ONDRP) . Även om de är mycket mindre än kvinnor (663 000, enligt samma studie), är misshandlade män inte särskilt väl identifierade: det är först sedan 2007 som ONDRP har tagit hänsyn till dem i sina undersökningar om våld i hemmet. "

Den "äktenskapliga plikten" slår också män

Men det blev inte bättre efteråt. Min önskan efter henne dödade vid den här tiden, till skillnad från hennes; varje gång jag avvisade hans framsteg skulle samma film börja om igen och jag slutade ge efter.

Eftersom jag blev förlamad när hon satt ovanpå mig, för att hon skulle lämna mig ifred, för att jag stod upp tidigt för att arbeta och hon skulle inte ha låtit mig sova utan en bensträcka. stämma innan och att jag undviker långa timmar av fruktlöst och meningslöst argument, för jag kunde aldrig ha övertygat henne om att det inte var ett meddelande om uppbrott att inte vilja ...

Min sexualitet tog en ohälsosam vändning, mer och mer pornografisk.

Och eftersom jag inte kunde undkomma denna avskyvärda "äktenskapliga plikt" utan att drabbas av tårar, gråt och självmordshot, gjorde jag allt för att komma runt det. Min sexualitet tog en ohälsosam vändning, mer och mer pornografisk.

Jag hoppades kunna äckla henne, men fastnade i min egen fälla, det var jag som fann mig avsky av mitt beteende medan hon själv inte hade några klagomål. Hans libido stärktes till och med utan gränser.

Hon kunde alltså kräva att vi skulle göra det under hennes period och vägrar också utsätta mig för hån som "du pratar om en kille; kan du inte ens ta lite blod? ".

Jag vågade inte längre titta på henne under agenten, försökte förkorta så snabbt som möjligt, jag simulerade ibland orgasm för att avsluta den så snart som möjligt. Jag onanerade fem gånger om dagen, utan den minsta önskan, så att jag skadade mig själv, lämnade mig lesioner, bara hoppades att jag skulle få ett sammanbrott, så att trots hans smekningar, ingen reflex kommer att legitimera hans eld.

Synd: jag fick bara svampinfektioner som åtminstone förtjänade att ge mig tre dagars paus.

I desperation fortsatte jag att röka efter att ha kämpat i två år för att sluta, drack mer än rimligt varje kväll och slutade bli sparkad från mitt jobb för att jag kom ut flera gånger fortfarande full. står fast vid. På sex månader tog jag över tjugo kilo.

Men ingenting fungerade, hans önskningar var fortfarande starka och jag, jag kunde fortfarande inte motsätta mig själv , jag slutade alltid ge efter för hans nyck.

Det värsta med det hela var att jag kände hemsk skuld.

Det värsta med det hela var att jag kände hemsk skuld. Skyldig att avvisa henne, att inte vilja ha henne så mycket som jag borde ha. Skyldig att hitta all undergravning för att undkomma mig från den.

Skyldig för att ha en platonisk affär med en annan som, om hon aldrig passerade kyssstadiet, erbjöd mig lika mycket lättnad som ånger. Skyldig att inte veta om jag älskade henne eller inte, men att vara för rädd för ensamhet för att lämna henne.

Skyldig, ja, för varje gång jag kände det, för jag visste att jag inte gjorde saker bättre.

För att jag är en man, och det verkar som att en man alltid vill. För en man som inte vill knulla måste ha ett allvarligt psykologiskt problem.

Fortfarande enligt L'Express 2021:

”Endast 110 000 har lämnat in ett klagomål. "Vi är fortfarande i ett latinskt samhälle, där mannen måste veta hur man" håller "sin fru, förklarar Sylvianne Spitzer, grundare av föreningen SOS hommes slagen, den enda franska strukturen som är tillägnad detta fenomen. De som vågar fördöma sin bödel mottas ofta dåligt: ​​hån från polisen, oregistrerade klagomål ... "Kvinnligt våld minimeras och trivialiseras," beklagar Sylvianne Spitzer. Som alltid ses kvinnor som ofarliga. ” Speciellt eftersom det ofta anses omöjligt att en kvinna fysiskt kan dominera en man, högre och starkare. "

Medvetenhet

Det slutade med att jag lämnade henne efter att ha tillbringat natten med en främling jag träffade i en bar. Där jag förstod att min sexualitet och mitt förhållande inte hade något hälsosamt på nästan två år, förstod jag att jag fortfarande kunde behaga kvinnor.

Jag förstod att om en tjej som jag hade känt i tre timmar kunde visa mer respekt och mildhet än den som delade mitt liv, berodde det på att det var ett helvetes problem.

Inse att det inte fanns någon oundviklighet och att jag till slut inte hade mycket att göra för att komma ur det.

När jag gick ihop sa jag bara att jag sov med en annan tjej och insåg därmed att jag inte längre var kär - vilket vid den tiden det hände var den rena sanningen.

Det tog mig många månader efter det att återfå ett hälsosammare liv, och det tog mig år att radera alla effekter.

Jag tog år att radera alla konsekvenser.

Jag slutade röka, jag dricker bara med måtta (en öl som aperitif, ett glas vin med en måltid, men bara när det finns människor, aldrig ensamma eller parvis), jag joggar med regelbundenhet.

På efterverkningssidan slutade de upprepade jästinfektioner som jag själv orsakade lämna några spår på penis (mikroärr från repor under sömnen), men det var särskilt på den psykologiska sidan att det var svårt. Det tog mig nästan två år att återfå en stabil sexualitet och relation.

Jag var för rädd för att begå mig, att återuppleva samma sak; plötsligt hade jag inte det mest sympatiska beteendet som är med mina partners, och de förtalade mig ofta för min avskiljning eller för ett alltför "mekaniskt" sätt att gå vidare.

När jag ser tillbaka, inser jag att jag verkligen agerade som en själlös robot, men med en penis som MÅSTE tjäna (för "jag är ju en man" ...).

Det finns också tvivel som började från början och fortsätter att hemsöka mig idag: föreställer jag mig inte saker? Är det inte snarare jag som gör filmer för mig själv? Vem är inte normal? Vi försöker sätta saker i perspektiv, men det finns alltid denna illamående lukt ...

Det finns tvivel som fortsätter att hemsöka mig, och den fullständiga förlusten av förtroende för mig.

Och framför allt finns det fullständig förlust av självförtroende. Det tog mig månader, om inte år, att tro mig själv återigen kapabel att göra något med mitt liv, med mitt väsen. Till och med idag, utan min partner som stöder mig, kommer jag att ha svårt att gå framåt i livet.

Dessutom berättade jag bara vad som hände med henne, och jag tror att hon kommer att vara den enda som jag någonsin kommer att berätta om denna prövning. Jag kan komma med någon ursäkt jag vill (de behöver inte veta, det är upp till mig, det är tidigare, etc.), sanningen är att jag är rädd för deras reaktion.

Även om den svåra delen är bakom mig är jag ännu inte redo att höra min bästa vän eller min bror säga att jag överdriver, att jag kunde ha försvarat mig själv eller den typen av nonsens.

Jag fick bara prata om det faktum att det hade funnits problem i relationen med mina föräldrar och vänner - ja, de som jag höll kontakt med, hela det här har inte nödvändigtvis förbättrat min sociala struktur. Alla visste att något var fel, men de satte det på den psykologiska instabiliteten och den tyranniska sidan av mitt ex; Jag gjorde inget för att disubuse dem (trots allt, de är inte helt fel).

Idag har jag fått arbete i det sociala, jag har varit i ett civilt partnerskap i drygt ett år och jag väntar mitt första barn. Det var min nuvarande följeslagare som hjälpte mig att sätta ett namn på vad som hade hänt mig. Ett namn som jag aldrig skulle ha övervägt och som dock verkade uppenbart för mig.

”Våldtäkt. "

För ytterligare…

• Statistiska riktmärken för könsvåld från Höga rådet för jämställdhet mellan kvinnor och män.
• SOS slagna män