I drygt ett år har jag varit i terapi . Delvis på grund av en händelse som hände för nästan tio år sedan nu, och som till slut inte har slutat förstöra mitt liv sedan dess.
Om jag i dag bestämmer mig för att berätta om min berättelse beror det på att jag behöver den för att bygga upp mig själv, och att det kanske kommer att kunna hjälpa andra människor.
Svårigheten att sätta ordet "våldtäkt" på överfallet
För tio år sedan, några dagar efter min artonårsdag, attackerade en man mig .
Jag använder ordet ”överfall” eftersom jag fortfarande inte kan prata om ”våldtäkt” när det gäller min berättelse. Det är en vana, ett sätt att minimera det som hände, gestens allvar och lidandet som det kastade mig i.
Många offer attackeras av släktingar, så var inte fallet för mig. Han var en helt främling . Det är fortfarande idag.
Under lång tid kom jag bara ihåg platsen, ungefärlig tid, lite lukt och vad som hände efter.
Jag undertryckte detaljerna om vad den här mannen gjorde mot mig, så vitt jag visste vad som hade hänt. Jag tror att utan den hade jag inte kunnat fortsätta leva.
Och slutligen fungerade jag så här, i denna typ av vaghet, outtalat, bestående obehag tills min kropp sa till mig att sluta .
När jag ser tillbaka tror jag att jag kunde ha upplevt denna händelse annorlunda om de människor som skulle komma till min hjälp vid den tiden hade följt mig bättre.
Ett övergrepp offentligt
Den här mannen, han attackerade mig, mitt på ett offentligt torg, mitt i en folkmassa , under en show.
Det låter helt galet sagt så och ändå är det.
Varje år visar min hemstad en stor show på torget, där människor från hela regionen flockar för att delta, jag först.
Med vänner åkte vi dit i förklädnad, som traditionen säger. Jag hade en prinsessadräkt med cabaret-smink som jag var väldigt stolt över.
Den kvällen, i en folkmassa, skilde jag mig från mina vänner . Jag befann mig fast mellan en familj, ett äldre par och den här mannen bakom mig.
När showen startade kände jag att han kom närmare mig . Jag trodde att det berodde på publiken, jag tog inte upp det. Men han kom närmare och närmare så att jag kände hans andetag på nacken. Jag försökte då knappast komma fram.
Han gick närmare igen. Den här gången vände jag mig och tittade på honom för att låta honom veta att hans attityd störde mig.
Han tittade också på mig. Han hade ett mycket neutralt uttryck. Jag sa då till mig själv att jag hade överdrivit och att den här stackaren inte hade något annat val än att vara nära mig på grund av världen.
Och där kände jag hans hand vila på mig .
Min kropp frös. Min blick låg på scenen framför mig utan att titta på showen.
Han lade sin andra hand på min höft, drog mig mot honom och jag kände hans kuk mot mig . Jag ville komma ur vägen, jag ville slå honom, jag ville varna mina grannar för vad som hände men jag gjorde ingenting.
Jag kunde inte göra någonting.
Han rörde vid mig, han lyfte min klänning. Jag föreställer mig att han slet mina tights (som jag hade på mig utan trosor, för första och sista gången).
Han spände greppet runt min midja, låste mina händer och jag kände en skarp smärta i underlivet.
Det är svårt att beskriva, men jag hade båda ont, jag blev förvånad, jag förstod verkligen inte vad som pågick och jag var rädd. Samtidigt är det som att jag inte längre är jag .
Jag vet inte hur länge det varade. Jag vet inte om han stannade till slutet av showen. Jag stannade där. Jag gjorde inte något.
Vad kunde ha hänt som är ”värre” än våldtäkt?
I slutet av showen hade publiken försvunnit, mina vänner gick med i mig. De frågade mig vad som var fel, jag skakade och tårarna föll. Jag lade händerna på min klänning, den var blöt och jag sa: "Jag tror att han ejakulerade på mig."
Mina vänner ställde sedan massor av frågor, jag kunde inte svara på dem. Jag fortsatte att upprepa "Jag vet inte". En av dem hämtade polisen.
När officerarna frågade mig vad som var fel sa jag att en man hade ejakulerat på mig .
De bad mig beskriva det.
När jag skakade och fortsatte att gråta tog polisen mig till baksidan av salladskorgen.
En polis satt mittemot mig, jag vet inte vad som hände utanför. Hon tittade på mig och ville lugna mig. Hon sa till mig: " Du har tur att det kunde ha varit värre ".
Värst? Vad betyder det värre? För att det värsta var för mig nu, det hade hänt. Jag hade bara en önskan att åka hem.
Att stå i skåpbilen fick mig att känna mig som en brottsling. Poliskvinnan fick mig att vilja kasta upp, jag var kall och jag kunde inte stå ut med mina tights och min klänning.
Efter våldtäkten, det svåra samrådet med en läkare
Någon tid senare följde polisen mig och två av mina vänner till en läkare i tjänst. Polisen stannade inte.
När läkaren tog emot mig ensam bad han mig om mitt vitalkort och vad som förde mig hit. Jag svarade att jag inte hade mitt kort, att jag hade kommit direkt från den stora showen och att jag inte hade en plånbok.
Han blev fördriven och var väldigt hård mot mig och sa att han inte kunde ta emot mig utan ett vitalkort.
Denna situation var så surrealistisk att jag kände mig som en dröm. När han såg mig gråta frågade han mig orsaken till mitt besök. Jag sa till henne att polisen hade fört mig hit och att en man hade ejakulerat på min klänning.
Läkaren mjuknade upp. När han frågade mig om jag hade ont någonstans ville jag svara ”överallt”. Jag sa äntligen "nej". Jag ville bara åka hem.
Han frågade mig om han behövde auskultera mig, jag svarade igen nej. Han frågade mig om jag ville ha ett certifikat och något för att lugna mig, jag svarade att jag inte visste det.
Han ordinerade mig något och gav mig ett läkarintyg, som sa att jag var rastlös men hade inga skador.
Det var dumt av mig att inte säga någonting, men i det ögonblicket var allt jag ville göra att gå hem, gå vidare och inte se dessa människor igen som bara tillförde obegriplighet för vad som hade hänt. över.
Efteråt var jag väldigt arg på mig själv: först för att jag inte reagerade, men också för att jag inte visste vad jag skulle säga efteråt.
Jag tror att läkaren skyllde på sig själv för att vara så hård. Han gav mig två piller av det läkemedel som han förskrivit åt mig den kvällen.
"Som om det aldrig hände"
När jag lämnade kontoret var min syster i väntrummet. Jag tror att hon betalade för konsultationen. Hon såg orolig ut och frågade mig om det var okej. Jag svarade att jag ville åka hem.
Vi släppte av mina vänner och gick hem. Hon förklarade för mig att hon inte hade sagt något till våra föräldrar. De var inte där och så mycket desto bättre skulle det ha varit för svårt, för riktigt att berätta för dem.
Min syster erbjöd sig att köra mig nästa dag till polisstationen för att lämna in ett klagomål . Jag vägrade, men hon insisterade. Jag tog en lång dusch, slängde min sönderrivna, sperma och blodfläckade strumpbyxor, lade manteln åt sidan och sväljde pillerna.
Det var väldigt svårt att vakna nästa dag. Min kropp var tung och jag kände att mitt huvud skulle explodera.
Jag tänkte inte omedelbart på min attack, det var när jag klädde mig som jag märkte på magen som spår av sjunkna naglar.
Jag trodde att jag skulle passera. Det slutade med att jag gick till polisstationen med min syster. En kvinna tog emot oss, jag tog med henne klänningen - packad i en väska - och det intyg som läkaren hade gett mig dagen innan.
Jag berättade en historia utan att verkligen förstå den, jag försökte beskriva saker som jag inte kunde identifiera och slutligen var det omöjligt för mig att säga vad jag hade gått igenom den kvällen. Jag tittade på några bilder av män, han var inte med i den.
Min syster tog mig hem. Jag pratade aldrig med henne om det igen och vi berättade inte för mina föräldrar.
Under veckan som följde gick jag till Familjeplanering. Jag var tvungen att göra några tester. Jag testades för könssjukdomar och köpte ett graviditetstest. Alla resultat var negativa.
Från och med då agerade jag som att ingenting hade hänt, som att ingenting hade hänt . Å andra sidan hände det mig att få mardrömmar, se min angripare och vakna då och då på natten.
Efter mitt sexuella övergrepp, fan
Jag hade alltid föreställt mig att jag skulle vara jungfru så länge som möjligt . Att om jag ville rädda mig för äktenskap, skulle jag åtminstone vänta med att vara säker på att den första är någon som jag uppriktigt älskar.
Detta val kanske låter lite gammaldags och mina vänner retar mig ofta om det. Men jag hade en mycket blå blommasida och min religiösa tro förstärkte bara detta val.
Men den kvällen stal den mannen mina val . Han förlöjligade mig, han förstörde mina förväntningar.
Efter överfallet har mina relationer med män alltid varit komplicerade . Jag har svårt att lita på mina partners. Vissa visste aldrig vad som hade hänt mig.
Ett tag ville jag ta tillbaka detta kyskhetslöfte, men det var som om det inte längre spelade någon roll.
Inneslutningen av min sexuella utveckling
Jag hade mitt första samförstånd vid 21 års ålder. Jag kände inte något nöje och värre, efter det gagade jag ibland av avsky. Att ha sex i ljuset var för mig otänkbart och synen av en penis skrämde mig .
Till slut tror jag att det jag gjorde med min pojkvän (och de följande) var mer för dem än för mig. Det slutade med att jag undrade om jag inte var aseksuell, men jag kände lust och ibland till och med njutning.
Å andra sidan har penetration alltid varit smärtsam.
Jag undvek sex så mycket som möjligt , jag använde huvudvärk, min menstruation, min religiösa tro och jag hade praktiskt taget alltid långväga relationer, mycket mer praktiskt för att undvika sex.
För en gångs skull, även om jag ursprungligen ville, blev det snabbt att bli "äktenskapsplikt" att sova med min pojkvän.
Jag har haft ångestattacker när jag ibland i mörkret såg den här mannens ansikte igen eller när min partner höll mina händer för hårt.
Jag fortsatte så här tills smärtan blev outhärdlig och min kropp vägrade någon penetration .
Från våldtäkt till vaginismus
Jag hade haft ett förhållande i några år med en man som jag älskade djupt, men som hade en alltför hög libido jämfört med mig.
Han frågade alltid för mycket av mig, jag följde honom mer än för mig, men slutligen började han äckla av mig och smärtan under penetration var sådan att jag slutade vägra absolut någon rapport.
Han levde det väldigt dåligt. Så jag kände mig mycket skyldig och han fick mig att känna mig skyldig mycket.
Vårt förhållande varade inte, även om han hade kommit (mer eller mindre) för att acceptera denna situation. När jag ser tillbaka, säger jag till mig själv att jag var dum att tänka så, att det var upp till honom att ägna mer uppmärksamhet och stödja mig mer .
Några månader efter vårt uppbrott, som inte bara var relaterat till detta problem med sexualitet, flirte jag med andra män utan att någonsin gå till slutet. Det var omöjligt att tränga in i mig, som om jag var stängd, och om du tvingade lite var smärtan för stor.
Jag insåg att jag led av vaginismus .
Den jag litade på igen
Sedan träffade jag P., den som förändrade mig och som drivit mig att rådfråga .
Jag trodde länge att han skulle bli mannen i mitt liv, min framtida far till mina barn. Även om jag inte längre älskar honom idag tror jag att han kommer att förbli min stora kärlek eftersom jag tack vare honom sakta frigör mig från mitt förflutna.
Han gjorde mig till en bättre människa, han gav mig lite självförtroende, han hjälpte mig att älska min kropp och att acceptera och uppskatta den andras.
Jag är inte längre rädd för penisar idag.
Vi lyckades aldrig älska helt, han blev alltid bedrövad över det, och jag önskar att jag kunde ha gjort det med honom. Det här är personen som gav mig mest nöje.
Jag tror att jag äntligen kände mig självsäker för att kunna lita på honom, vara mig själv med mina sår och mina svagheter.
För en gångs skull var avståndet en begränsning och inte längre en livlina. Han var plötslig och besvärlig, jag hade ibland en dålig tid i vissa stunder av vårt förhållande, särskilt eftersom andra problem väntade på oss.
Men i efterhand ser jag framstegen, jag ångrar bara att jag inte har kunnat visa min kärlek och mitt förtroende för honom på detta sätt.
För att inte ha lyckats försäkra honom om min anknytning till honom och ha varit för långsam att inse vad jag ville ha för oss.
Gå framåt, oavsett vad, efter en våldtäkt
Idag är jag inte helt läkt . Jag träffar en psykolog och en sexterapeut. Det är inte alltid lätt, det finns dagar då jag fortfarande vill springa iväg.
Jag gick aldrig tillbaka för att se den här showen. Jag såg aldrig min angripare igen och polisen kontaktade mig aldrig mer.
Jag skulle vilja att han en dag skulle dömas för vad han gjorde. Men ändå bestämde jag mig för att jag inte ville förstöra mitt liv längre på grund av honom.
