Jag har bara ett motto i livet:
”Vad som är gratis är alltid bättre än vad som betalas. "
Låt oss sluta ljuga, det är lika roligt att göra ett bra stort knytnäftigt drag som att lyckas lägga en bra tyst fis. Officiellt fördömer alla, i själva verket gör alla det. Värre är att det är naturligt.
Så här är en sammanställning av de värsta rapiat-trick som redaktionerna och jag har använt för att spendera mindre eller till och med spendera ingenting alls.
Kyssa hatarna, eländarens liv är vackert, jag lovar.
Undertecknad: en stark, oberoende och snål kvinna.
Gå på toaletten vid tidpunkten för räkningen och hoppas att den andra betalar
Tyvärr fungerar tekniken bara om du åtföljs • e.
Vänta tills den andra tar ut sitt kreditkort och låtsas söka tre pellets i sin väska när han betalar för den andra att betala
Om det inte räcker, erbjud den andra att betala för första omgången och bryta innan det är en andra.
Glöm inte att gå bort som en prins.
Ät rester från ett närliggande bord
En anonym kollega som inte vill bli täckt av skam förklarar:
”Jag gick en drink med några vänner. Vi hade plattan eftersom priserna på maten var ganska höga. Det var i en sportbar där det pågick ett stort spel.
Ett par vid nästa bord hade beställt en enorm maträtt med nachos och de rörde knappt den under spelet. I slutet av matchen lämnade de arga eftersom deras lag hade tappat, vi fick tillbaka sina nachos, kalla men väldigt bra ”
På samma sätt kände jag en kille som ryckte ostbrädorna som övergavs av grupper vid avresan för att hjälpa sig själv. Hej, trots allt skulle de hamna i papperskorgen!
Samla massor av ketchup / mayo från snabbmat för att lägga till dem i pastan när det inte finns mer pesto
Samla också engångsrör och handdukar.
Köp salt till 1 € 27 per paket när du bara kan använda prover? Men för vad ?
Behåll säkert ALLA godsaker vi erbjuder dig
Varför köpa en keps när du har en bob cochonou?
Var en strateg i ditt val av ordning
En annan skamlig kollega som verkar ha undertecknat en pakt med Satan berättar:
”En kväll såg jag en vän och han erbjöd sig att beställa jap. Killen lever uppriktigt bra och det var han som betalade, så jag beställde mer makis än jag ville medvetet.
Så här, nästa dag hade jag åkt till min lunch och jag var TOPP ! "
Begär en "professionell lunch" från en chef för att erbjudas restaurangen
Kyssar Fabrice Florent.
Besök dina vänner vid rätt tidpunkt
X. (det är namnet vi kommer att ge till de värsta av mina kollegor), säger att han inte vet hur man lagar mat. I själva verket tycker hon att det är slöseri med tid.
”Problemet är att jag älskar att äta bra saker och små hemlagade rätter.
Mitt tips är att ringa klockan med vänner (som hanterar kaminerna) när måltiderna närmar sig. Varje gång av artighet erbjuder de att stanna.
Jag kanske går till helvetet för det men åtminstone äter jag bra. "
Anordna en fest, be folk att ta med mat och dryck och lämna ingenting åt din sida
Det är bra, de ska redan använda din toalett och därför öka din vattenräkning hela kvällen, de kommer inte att klaga!
Erbjud en picknick och säg "ta med chipsen, ta vinet?" "
Ett paket chips: € 1
En flaska vin: 5 €
¯ _ (ツ) _ / ¯
Att åka till dina föräldrar för att ta tag i dyra saker
Jag säger inte att jag inte har råd med ekologiska mandlar och andra paranötter, jag säger bara att när jag går på middag med mina föräldrar ger de mig gratis.
Gå inte och shoppa precis innan du besöker familjen
En av mina kollegor, uppenbarligen otrevlig, beskriver situationen:
”När jag åker till mina föräldrars hus på semester tar jag på mig gamla skor medvetet. Min mamma förtvivlar så mycket att hon alltid slutar berätta för mig att hon erbjuder mig nyheter.
Det har gått tre gånger att det fungerar . "
En effektiv teknik som förtjänar en stor fet High Five!
Följ din familj "oskyldigt" till ett shoppingområde
Samma kollega berättar om en annan supertät teknik. Hon låtsas göra den hemska ansträngningen att följa med sina föräldrar till industriområdet.
I själva verket vet hon att hon nästan automatiskt kommer att erbjudas saker för att tacka sin gest av storherre. Att vara trevlig lönar sig .
Ligga om din ålder / status för att få rabatt
Oavsett hur länge jag har arbetat i flera år erbjuds jag nästan automatiskt studentraten vart jag än går. Jag är en stark och oberoende kvinna men vad vill du: Jag erbjuds, jag tar .
Om du väljer att ljuga för att få den rabatterade räntan, planera fortfarande din stunt så att du inte bedöms som en anonym författare:
"Jag försökte ljuga en gång ungefär min ålder på bio, men när killen på kassan frågade mig om mitt födelsedatum hade jag ett ögonblick frånvaro för att beräkna vilket år jag var. borde ha fötts för att ha minskningen under 18 år.
Så jag kunde inte spara på priset på min plats. "
Skatta andra människors wifi eftersom det trots allt fungerar
Mina kollegor är definitivt inte sorterbara. En av dem säger:
”För tre månader sedan flyttade jag till en vacker lägenhet som jag älskar med kärlek.
Till en början, eftersom jag ännu inte hade ett internetprenumeration, försökte jag förgäves skrapa mina vänners gratis Wifi-koder innan jag insåg att jag fick wifi på rätt sätt från baren nere från mitt hus. Typ: tillräckligt för att titta på Netflix hela dagen.
Det var ganska praktiskt och det räddade mig från att spendera 30 € / månad ... Fram till den dag då baren flyttade sin låda och jag inte längre lyckades fånga den. Så jag var tvungen att ta en Internetprenumeration, och jag var tvungen att säga adjö till gratis wifi? "
Slå inte på värmen genom att åberopa vår planets framtid
När allt kommer omkring är allt du behöver göra att ta på dig en tröja, sova med strumpor på och flytta runt i den filtförpackade lägenheten för att spara elektricitet, SPARA PLANETEN och kanske ha mycket lägre räkningar längs vägen.
Köp ALDRIG en skräppåse
Det var nästan uppenbart tillbaka när plastpåsar delades ut gratis.
Ser du i dag pappers-doggy-bag som McDonald's lämnar när du tar ut? Jag säger inte vad som är nästa är mycket hygieniskt, men det är precis storleken på min toalettfack.
Fyll tvättmaskinen helt med tvättomat så att bara en och inte två går
Hur som helst är vi överens om att sortera vitt och färg är meningslöst, okej?
Använd Netflix-lösenorden för den vän som gav det till dig för 3 år sedan
En vän berättade för mig att hon delar priset på prenumerationen med en nära och kära.
Personligen är det enda jag delar lösenordet och min vän betalar.
Och du, vad är dina värsta radartrick?
