För några år sedan befann jag mig singel för första gången . Inte första gången på länge, nej: bara första gången, åtminstone sedan jag blev tonåring, sedan min "första".
I nästan tio år var jag den flickan som seglade från par till par, eller som alltid har minst en kille som "det är komplicerat" med.
Med mitt parti giftiga eller bara dåliga relationer i partiet.
Och sedan efter ett ganska rent uppbrott med en ex var det över. Jag hade ingenting. Inget mer . Ingen sexplan, ingen kille att skicka en improviserad sext till, ingen budbärarflirta.
På såväl sentimental som sexuell nivå var jag ensam.
Det pågick i tre år, och det var några komplicerade tider, jag döljer det inte för dig. I slutet, framför allt, tråkade celibatet mig.
Jag började tro att det var något fel med mig, så att ingen pojke skulle vilja dela mer än lätt sex. Jag var inte bara ensam: jag kände mig ensam .
Och sedan träffade jag min älskare (yay OkCupid), och jag är glad.
Men under större delen av tiden var jag också glad! Helt, helt. Här är vad jag upptäckte under tre års celibat.
Jag behöver inte sex så mycket som jag trodde
Jag har alltid tänkt på mig själv som en mer sexorienterad person. Jag gillar att öva det, jag gillar att prata om det, jag är inte särskilt blyg om ämnet.
Jag gillar mycket mjuk sex, sex utan imorgon, sex med BDSM i det, sex misslyckades till och med lite.
Men jag behöver inte sex, inte så mycket som jag trodde, hur som helst.
Under hälften av dessa tre års celibat hade jag inga sexuella relationer . Varje kväll gick jag ensam; varje morgon vaknade jag ensam.
Och jag saknade det inte.
Jag försökte inte ha någon. Jag gick inte ut på barer, i klackar och läppstift. Jag har inte hukat på dejtingsajter.
Jag skrev inte lite "Hello ♥" till var och en av mina tidigare partners, i hopp om att en av dem finns där.
Jag har lärt mig att jag kan leva länge utan sex och utan frustration , så länge mitt liv är i allmänhet lämpligt för mig.
Observera att jag skiljer sex från onani, vilket alltid och alltid kommer att vara, tror jag, vara en del av mitt nästan dagliga liv!
Efter ett tag kom det tillbaka. Samtidigt mycket långsamt och plötsligt.
Efter en middag kyssade en pojke mig. Några veckor senare kom han till mitt hus och vi hade sex på min solstänkade säng.
För ordens skull fick jag en magnifik (icke) gipsgjutning på grund av en dubbel fotledsfraktur. Det hindrade oss inte från att ha kul!
Sedan gick han. Och jag hade inget annat sex på flera månader till . Jag saknade det fortfarande inte!
Jag är glad att veta att sex är ett nöje som jag tycker om, men att jag inte behöver uppfyllas.
Och talar om det ...
Jag lärde mig att vara nöjd med mig själv
Det som är konstigt är att eftersom jag alltid hade varit i ett förhållande, från en ung ålder, kände jag inte riktigt mig själv.
Jag visste inte vem jag hade blivit vuxen , inte i alla fall. Jag var fortfarande "kär i" förutom att jag bara var jag.
Jag tillbringade tre år med bara mig.
Jag kände naturligtvis mina brister, mina smutsiga konstigheter och mina små vanor, min känslighet och min smak. Men där var jag den enda som levde med det.
Jag tror att vara singel i flera år har hjälpt mig att älska mig själv, men också förbättra mig själv. Inte för någon annan den här gången. Inte att hitta kärlek heller.
Bara för mig.
Jag gjorde pool varv varje vecka ett tag. Jag fick vänskap att växa. Jag lagade. Jag skrev. Jag läser. Bara för mig.
Ordspråket säger att du inte kan vara nöjd med någon förrän du är nöjd med dig själv ; Jag håller med.
Det var det som slutade skada mig när jag kände mig ensam och pojkarna inte ville ha mig. Det faktum att jag äntligen lyckades hitta mig supercool ... och att killarna jag gillar inte delar min åsikt!
Jag lärde mig att jag får huvudet för snabbt
Som jag sa till dig ville jag efter ett tag vara i ett förhållande igen .
Jag saknade den här länken, detta förtroende för den andra, detta förhållande att upprätthålla som ett frö som en dag kommer att bli ett hundra år gammalt träd.
Jag tog för kärleksbevis liten ofarlig ömhet, jag trodde jag hade en "speciell sak" med varje pojke som besökte mina lakan ...
Jag kom i mitt huvud, jag led och jag grät för att jag fuskade på mig själv när jag såg tillbaka var det uppenbart att de här killarna inte ville ha ett seriöst förhållande med mig .
Och det är inte ens som att de gömmer det för mig: de flesta har sagt mig mycket tydligt!
När jag äntligen träffade min älskare gick saker snabbt och framför allt på ett väldigt lugnt, mycket lugnt sätt.
Jag behövde inte längre vara vaken på natten och bryta ner varje gest, varje text, varje ord. Det var ganska tydligt att vi njöt av varandra.
Så nu, för att jag blev dyr på grund av mitt eget skit, ifrågasätter jag mig själv oftare .
Jag kommer ihåg att ibland vad jag tar för säkerhet är bara mina egna tolkningar, fördunklade av mina egna önskningar och mina egna förhoppningar.
Jag lärde mig att inte vara rädd för att vara singel längre
Jag var inte särskilt rädd för att vara singel, men jag visste inte hur det såg ut. Att ha en kille för mig var lika uppenbart som att ha två armar, två ben som att andas!
Jag fruktade ett lite super-ondt levande celibat dagen jag kom dit . Att vara den gråtande tjejen som tittar på Love Actually med sin katt.
Och sedan var jag singel i tre år. Singel och glad . Med mina ögonblick, ja, som alltid i livet. Med min glädje och stolthet också.
Så även om jag inte vill skilja mig från min pojkvän för någonting, är jag inte längre orolig för att vara singel.
Jag vet att min kärleksstatus inte definierar mig , oavsett om jag är ensam eller inte. Jag är varken "flickan till" eller "ensamstående flickan".
Jag är en fru, en vän, en vän, en kollega, en chef, en förtrogen, en syster, en dotter, ett ex, en författare.
Det är fortfarande mycket mer intressanta, nyanserade saker, eller hur?
