Jag minns att jag som förtonåring älskade de leriga internetfrågeformulären ("Hur ser du dig själv om tio år?") Och lekplatslekarna som vetenskapligt beräknade (eller inte) åldern för ditt äktenskap. , din mans förnamn såväl som dina barns.
Allt var kristallklart: vid 25 år skulle jag vara gift med mannen i mitt liv (ett enkelt och osmyckat äktenskap men särskilt glatt), jag skulle ha två barn och kanske till och med vara gravid med det tredje.
Allt detta, mina studier som lärare i fickan och ett jobb som skulle vänta tills jag blev mamma i vårt stora hus på landsbygden. Med en labrador.
Och sedan väldigt långsamt, utan att verkligen inse det, växte jag om och om igen, och ju mer tid gick och ju mer jag såg denna vision försvinna.
Jag underskattade svårigheterna i livet, men jag skulle komma dit så småningom, det var uppenbart.
Att bli gravid 22
Men under min Master 2, 22, blev jag gravid när jag använde preventivmedel.
Jag kommer ut ur ett giftigt förhållande som varade i många år, och i flera månader har jag sett en man som det absolut inte var fråga om att göra mitt liv med.
Ett misstag naturligtvis av tjejen lite förlorad , och särskilt försvagad och på antidepressiva. Förutom mitt stipendium tjänar jag en mycket liten lön som knappt räcker för att försörja mig själv och jag bor hos mina föräldrar.
Till och med idag minns jag denna period i en ganska obegriplig dimma .
Men abort är inte en lösning som jag vill överväga, så inom några veckor dekonstruerar jag alla mina förväntningar och lär mig acceptera att mitt liv skulle vara annorlunda .
En bebis i förgrunden
Jag kan dock inte föreställa mig hur mycket.
En patologisk graviditet (under vilken det finns medicinska komplikationer i förhållande till mamman eller barnet, redaktörens anmärkning) tvingar mig att sätta mina studier i väntan.
Förhållandena med min partner på den tiden, som inte ville ha barn (och som jag inte ville se uppfostra mitt barn med mig), tog månader att lugna ner.
När det gäller min dotters födelse är det en mycket större omvälvning än jag förväntade mig .
Men lyckan med att välkomna honom i mitt liv plågas oändligt av materiella komplikationer och vikten av mina krossade drömmar om en perfekt familj krossar hela tiden mitt bröst.
När hon är två månader gammal blir min lilla allvarligt sjuk och vi måste båda stanna på ett parisiskt sjukhus i ett 6m² stort rum utan fönster i flera månader.
Månaders väntan varje dag på att någon äntligen ska komma och berätta för oss att hans prognos inte längre är förlovad och att vi kan återuppta (eller helt enkelt börja) ett normalt liv .
Åren som följde pekar på min dotters medicinska svårigheter , både fysiskt och psykiskt. Rekonvalescensen visar sig vara mycket längre och mer komplicerad än väntat.
Jag har äntligen avslutat mina studier, men medan jag förbereder mig för de senaste tävlingarna måste jag möta fakta: Jag kan inte göra allt direkt.
Jag ägnade mig därför helt åt min dotters utbildning , som jag inte kunde delta i. Men vi är glada.
Hon är en lysande liten flicka, otroligt intelligent, som hela tiden driver mig att överträffa mig själv. Jag är uppfylld med henne, men ändå undviker jag "vanliga" familjer, för att se dem utbilda sina barn tillsammans är väldigt smärtsamt för mig.
Bröllop är också smärtsamt för mig, men nästan mindre än födelsemeddelanden.
Dessa små lådor som vittnar om föräldrarnas önskan att bygga tillsammans , deras stolthet och deras prestationer, som jag aldrig har vågat skicka ensam för att inte verka patetiska, de satte upp magen.
Inga fler män i mitt liv utan vänner
Jag vill aldrig ha en man i mitt liv igen , både av rädsla och av respekt för min dotter som jag inte har kunnat erbjuda en lämplig och säker familjemodell till.
I gengäld måste jag vara konstant och aldrig ta risken att bli kär igen. Ingenting kan byggas nu, det är för sent och jag måste ta ansvar.
Detta beslut är desto lättare att ta eftersom jag inte längre känner någon önskan. Det verkar som om det har byggts en mur mellan alla män och mig.
I gengäld känner jag mig lugnare dagligen. Nya och nya vänner, över hela Frankrike och samlade på Facebook, har hjälpt mig enormt att återupptäcka mina intressen och önskan att skratta.
De flesta av dem är också mammor, med undantag för min bästa vän och en kille som av en slump föll i vår mycket feminina grupp.
Jag får stöd och underhållning , och våra sällsynta möten i varandras hem är stora stunder av skratt och vänskap.
Min libido är tillbaka
Och efter nästan fyra år av att vakna, återuppstod min libido och ekade min bättre moral. Så mina vänner råder mig att ha kul. Jag visste få berättelser i min ungdom och nästan alltid allvarligt.
Jag var kär, men det lämnade mig inget transcendent minne, och nu vill jag veta vad sex utan engagemang är .
Själva idén om ett engagemang verkar skrattretande och otroligt för mig i min situation. Det tog mig inte lång tid genom dejtingsajter för att börja få en känsla för vad det är.
En man, sedan 2, sedan 3, sedan 10 ... allt mer extrema metoder, att se, att förstå, att känna sig levande. Jag underhålls i ögonblicket, men jag känner mig tom.
Avstå paret
Då börjar mina nära vänner få fler barn. Jag får andra inbjudningar. Jag är glad för dem, men det slår ett mycket känsligt ackord.
Om jag trots allt har avstått från paret har jag aldrig tappat lusten att få flera barn .
För trots det lidande lidandet hade det verkligen varit en lycka för mig att föra min dotter till världen som jag alltid hade föreställt mig förut. Den dagliga utmaningen som stödet representerar är det enda som förtjänar att levas för mig.
Hon är också mycket efterfrågad av en eller en syster, och efter tre år av en-mot-en tog önskan att se vår ensamstående föräldersfamilj växa mer och mer utrymme.
Men jag är medveten om att detta är ett nytt, ännu mer restriktivt åtagande , en ny deadline i mina professionella projekt, kanske ett misstag och i alla fall den sista slutet på allt sexliv förutom allt kärleksliv.
Ha en ny bebis helt ensam
Men efter ett år av eftertanke bestämde jag mig för att ta steget.
Jag använder insemination och blir gravid vid första försöket. Jag är glad, men utmattad. Min dotters sömnlöshet och den ständiga illamående under tidig graviditet komplicerar saker.
Men tack vare stödet från mina vänner och kärleken till min lilla är det en lycklig tid i mina minnen.
Mitt andra barns födelse går smidigt och jag njuter lugnt av de första månaderna av mitt barns liv, eftersom jag inte kunde göra för min äldsta.
Jag är fysiskt utmattad av att hantera allt på egen hand hela tiden: de två döttrarna, min vuxnas hemmaskolning och min självständiga aktivitet samtidigt ....
Men min familj har äntligen tagit form och jag känner mig stolt över mina prestationer.
Jag tar ett steg tillbaka under månaderna med min kompisgrupp, mina val är inte nödvändigtvis lätta att förstå. Eftersom de också tar fart på egen hand, men framför allt på grund av brist på tid.
Men regelbundet på kvällen, när tjejerna är i sängen, chattar jag med den enda killen i vår grupp som passerar tiden.
Han är väldigt rolig, utan tvekan den roligaste av oss, och våra samtal är garantin för att glömma barnet / arbetet / matlagningen / städrutinen i några timmar.
Jag hjälper henne att förbättra sin profil på dejtingsajter, gör dig redo för datum, förföra tjejer hon gillar.
Singel i flera år och utan mycket erfarenhet tidigare kämpar han för att förstå mekanismerna för förförelse som för mig är helt tydliga.
Jag kan förklara det för honom i detalj, medan jag suckar med nöje att äntligen veta att jag äntligen är säker från alla hans parader .
I min pilou-pyjamas två storlekar för stora, väl skyddade mellan mina mörka ringar och mina barn, har jag kul med hans berättelser som aldrig slutar och skrattar i tystnad över våra skämt som inte alltid är särskilt subtila.
Att vara mamma och bli kär igen
Men efter några månader inser jag att jag ser lite för otålig ut för våra nattliga samtal, och ännu värre, att jag inte längre lägger så mycket hjärta i mitt råd att hitta honom en vän .
Jag känner mig nästan avundsjuk på tjejerna som han berättar om. Jag lever med detta väldigt dåligt, och samtidigt som jag tvingade mig att hjälpa henne igen, kontaktade jag sexvänner igen för att undkomma dessa idéer som gör mig obekväm.
Jag ser en av dem igen, och jag kommer ut från detta möte ... förkrossad. Jag hade legat med honom när jag inte ville att han skulle röra vid mig , och även under lagen hade jag känt mig frånvarande.
Min vän och jag har inte sett varandra fysiskt på länge, och vi utbyter inte heller foton, bara våra skämt och delar av våra liv.
Vi har inte så mycket att berätta för varandra, i fem år att vi har känt varandra har vi varit i kontakt nästan dagligen på Internet och våra personliga berättelser är bekanta för oss.
En dag, skämtsamt, talar han om att vi kan vara i ett förhållande. Att han är där och desperat letar efter en brud när jag i själva verket motsvarar hans "checklista" ...
Han berättar för mig att dessutom är den som alltid ville ha barn, jag är lite som Amazon: jag kunde leverera den nästa dag.
Jag får panik, och alltid på skämtets ton, skickar jag honom för att ses som den ska genom att föregripa allt som det var möjligt för mig att föreviga.
Därifrån blev det vårt återkommande skämt, ett grått område. Ingen av oss vet riktigt hur mycket den andra skojar. Det är en idé som gör mig yr, illamående och vill ha en kram samtidigt .
I januari reser han hundratals kilometer som skiljer oss för att komma och se mig på ett infall. Våra utbyten är lika livliga i verkliga livet som på nätet, och i slutändan hindrar ingen förlägenhet våra samtal.
Min bebis och min stora dotter är mycket nöjda med detta besök. Ju mer jag tittar på honom, desto mer undrar jag om jag ska ge upp alla mina principer för honom och sätta oss tre i fara.
Början på en fyrvägshistoria
Och så slutar vi sluta skratta hela tiden och förstår att vi måste prata på riktigt.
Jag slutar tänka och säger till honom att jag inte vill ha en röv, inte ett ljummet förhållande utan en riktig följeslagare. Om vi startar något är det på riktigt. Han tänker utan att släppa min hand innan han kysser mig.
Den vackraste sexkvällen i mitt liv följer , spontan och perfekt, som om den alltid var tänkt att hända.
Under lagen kunde jag inte låta bli att le hela tiden, jag som vanligtvis sänker ögonen eller föredrar att stänga dem.
Våra ögon möts ofta och det har aldrig tänkt mig att titta bort. För första gången har jag flera orgasmer och känslan av att vara nöjd en gång i hennes armar efter sex.
I över 18 månader ser vi varandra intermittent, och han gör allt han kan för att ta hand om den överväldigande majoriteten av resorna, för att spara utgifter och resor med de små.
Han blir utmattad på vägen trots sitt arbete, men är alltid tillgänglig och där när vi behöver honom.
Inte bara jag utan också mina döttrar som mycket snabbt såg integriteten i honom som jag också fann.
Vårt förhållande byggs samtidigt som vår familj , med oro och argument, men stannar alltid och utan smärtsamma sammandrabbningar eller dramatiska äventyr som jag visste tidigare.
Tills jag tar mina två barn och mina resväskor, och jag gör vägen mellan oss en gång för alla.
Epilog om detta liv upp och ner
Vi fyra har bott i över åtta månader nu, och flickorna kallar honom pappa .
Jag är ständigt förvirrad av hans engagemang, av all tyngd som han tar av mina axlar dagligen genom att älska dem och utbilda dem som hans.
Han tar hand om resor till förskolan, bidrar till skolavgifter, står upp på natten för att plocka upp filtar, får information och bor 7 dagar i veckan i takt med våra barn. Eftersom de har blivit hans.
Idag följs min äldste för misstänkta autistiska störningar , efter år av lidande av en skillnad som vi inte kunde identifiera.
Och min följeslagare är där för att stödja mig, för att till och med ofta bära på armlängden denna prövning som krossar mig.
Han är min bästa vän, den bästa älskare jag någonsin har haft, och fadern som jag inte ens vågade önska efter mina barn.
Vår familj är ansträngd många gånger, men ändå driver han oss framåt och gör mig lycklig även mitt i motgångar.
Naturligtvis argumenterar vi , vi är ofta trötta, och allt är inte alltid rosigt, men jag upplever för första gången vad förtroende för ett par är.
Ömhet och respekt är grunden för vårt förhållande och får allt annat att fungera. Vi blir starkare och mer säkra på oss själva.
Vi lär av varandra att respektera våra gränser, vi vet hur man ger varandra tid att ta det avstånd vi behöver tänka, vi förlåter varandra och framför allt pratar vi hela tiden, som vi alltid har gjort.
Under det senaste decenniet har jag ofta undrat varför mina tidigare relationer alltid har misslyckats.
Jag trodde mig själv oförmögen att vara i ett förhållande , oförmögen att bygga upp och göra någon lycklig eller låta någon göra mig lycklig.
Nu vet jag bara att ingen någonsin fick mig att vilja lära mig att älska ordentligt. Honom, ja.
