Kärleksbilaga: psykologiskt test för att hitta ditt sätt att älska

Hör, idag, saknar mitt hjärta, vi kommer att prata om ett nästan globalt ämne!

Något som stör dig, som får dig att vrida sig, som ger dig heliga känslor: fotboll, romantiska relationer.

Innan du kommer till kärnan i saken, vad säger du om ett litet live-test?

Ett test för att hitta din kärleksfulla bindningsstil

Webbplatsen Psychomedia, en webbplats för information om vetenskaplig psykologi, erbjuder ett online-frågeformulär om ”bifogade stilar i ett romantiskt förhållande”: du kan svara på frågorna medan du tänker på ett nuvarande, tidigare eller framtida förhållande.

Fick alla sin rapport?

Till att börja med, låt oss skjuta upp: testresultaten är inte en diagnos eller en mening ... utan ett verktyg för reflektion. Dina svar återspeglar vad du tycker och är idag, just nu, och betyder inte att resultaten kommer att prägla dig för alltid!

Testet som publicerats av Psychomedia utvecklades av forskarna Brennan, Clark och Shaver (“Erfarenheter i intima relationer”, 1998) och ger oss några nycklar till att förstå våra ”bifogade stilar”.

Kärleksbilaga: mellan övergivande och intimitet

För forskare kretsar teori kring två dimensioner: ångest över övergivande och undvikande av intimitet.

När din ångestnivå för övergivande är hög fruktar du att den andra lämnar dig, inte älskar dig lika mycket som du älskar dem. Ofta är denna rädsla relaterad till att uppleva ditt eget värde (om jag inte älskar mig, varför skulle den andra älska mig?).

När den andra dimensionen, undvikandet av intimitet, är hög, är du inte bekväm med tanken på att lita på dig själv, att bero på den andra, att förlora din autonomi lite, att höja din koppling till din partner ...

Dessa två dimensioner skapar fyra bifogade stilar:

• Den "säkra" stilen : för dessa människor är nivåerna av ångest och undvikande låga. Det är lätt för dem att vara nära sina partners, att uttrycka sina känslor, att dela en intimitet. Dessa lyckliga killar är inte rädda för att vara ensamma, för att inte accepteras av den andra.
• Den "upptagna" stilen : den här gången är ångestnivån för att ge upp hög och nivån på undvikande är låg. Du vill vara nära din nära och kära, men du fruktar att han / hon inte känner samma sak som dig, inte uppskattar dig ... eller ännu värre: att den här otacksamma du lämnar dig. Du är "övervakande" inför tecken som du upplever som negativ. Ofta känner du att du inte ”förtjänar” den kärlek som människor har till dig och har en positiv bild av andra, vilket uppmanar dig att söka godkännande.
• Den "avskilda / undvikande" stilen : här är nivån på ångest låg (du är inte rädd för att din partner kommer att gå lös) men nivån på undvikande är hög (du har en måttlig önskan att lita på ). Om den här stilen är din föredrar du förmodligen att vara självförsörjande och oberoende, vilket ibland kan vara problematiskt i dina relationer.
• Den "rädda" stilen : det är en röra! Du har höga nivåer av ångest och undvikande, och du har svårt i relationer. För dig är det svårt att vara nära din partner, ge honom ditt förtroende, att vara beroende av den andra ... Du har en negativ bild av dig själv och andra: du tycker inte att du "förtjänar" kärlek och har svårt att lita på andra.

Kärleksbilaga: erfarenhetens inflytande

Våra bindningsstilar är byggda med vår erfarenhet: under våra liv har vi haft relationer med människor som är mer eller mindre viktiga för oss.

Dessa relationer har hjälpt till att bygga ”modeller”, ”relationsmönster” för oss: vi har lärt oss att bete oss med andra på ett visst sätt, att känna känslor på ett visst sätt och så vidare.

Vissa av oss, tack vare våra tidigare relationer, upplever en "säker anknytning" och kommer att förvänta sig att bli älskade "villkorslöst", oavsett deras segrar, svagheter, nederlag ...

För andra kommer relationer att vara en funktion av segrar, nederlag, olika och varierande kriterier - bindningsstilar kommer då att vara upptagna eller rädda.

Väl. Vi förstörde vår kärlek och tänkte på alla våra konstigheter och brister.

Vad säger du för att ta en titt på en annan psykologi, en positiv psykologi som skulle ge oss några tips för att få våra par att hålla (om du vill få det att hålla, va) (om din partner är mörk och elak Dumbass, det finns ingen anledning att hålla ut)?

Kärleksbilaga: ta hand om piedestalen

När du först träffade din kära och kärleksfulla måste du ha haft dina ögon fulla av glitter och du berusade de omkring dig som berömde hennes egenskaper i flera veckor. Och sedan, så småningom slutar lovsången (du ger till och med några förrädiska kritiker) ...

Marcel Zentner granskade nästan 500 studier om romantiska relationer och försökte hitta de faktorer som kan förutsäga ett långvarigt förhållande.

Enligt hans analyser skulle den enda förutsägande faktorn vara vår förmåga att idealisera vår partner, att se honom / henne alltid lika attraktiv, intelligent, rolig som i början av relationen.

Kärleksbilaga: att vara där när saker är fel ... och även när saker går

När vi är dåliga, när vi går igenom en svår situation, kommer vår partners reaktion och beteende att vara viktig för oss och vårt förhållande. Men i slutet av dagen är den andras beteende "när allt går bra" lika viktigt (om inte mer).

Forskare Shelly Gable (et al., 2006) filmade par som diskuterade positiva och negativa händelser. Efter deras samtal bad psykologen parmedlemmarna att betygsätta deras partners beteende och sedan bedöma deras tillfredsställelse med deras förhållande.

Enligt hennes analyser är det sätt på vilket partnern reagerar på goda nyheter en stark avgörande faktor för parets hälsa: människor vars partners reagerade aktivt och konstruktivt på positiva nyheter tycktes ha mer tillfredsställande relationer än andra. .

När vi reagerar aktivt på goda nyheter gläder vi oss över den andra, vi känner en gemensam positiv känsla - och denna delning är väsentlig, det indikerar att parets medlemmar är i linje med varandra. den andra ... Medan en "passiv" reaktion (en "mmh mmh" eller "det är bra, det är bra") kan avslöja en ointresse i nyheterna, även för personen.

Kärleksbilaga: verbalisering av dina känslor och tacksamhet

Om det är viktigt att dela positiva känslor är det lika viktigt att kunna identifiera och uttrycka dina positiva känslor .

Enligt forskaren Barbaza Frederickson hjälper delade positiva känslor att utveckla och stärka ett par intimitet och förmågan att klara svåra tider.

Bland de positiva känslorna skulle tacksamhet spela en särskilt viktig roll.

Frederickson bad par göra en snabb övning: Varje kväll i 15 dagar var de tvungna att berätta för varandra hur tacksamma de var för deras interaktion den dagen. Därefter ifrågasätter forskaren paren om deras grad av tillfredsställelse med sitt romantiska förhållande.

På dagar när de uttrycker sin tacksamhet verkar makarna njuta av deras förhållande ännu mer och känner sig mer anslutna.

Effekten är också positiv för den som får din tacksamhet: personen som lyssnade på erkännandet av den andra uppskattar deras förhållande mer!

Slutligen har vi nu flera element för att bättre förstå och bättre förstå våra romantiska relationer: vi har en uppfattning om att vår kärlek "fungerar" ... och några tips för att hålla flammen vid liv. Vad tror du ?

För att lära dig mer om kärleksbilagan:

• Susan Fiskes bok
• En artikel från Psychomedia
• En fil om ämnet
• En artikel från Huffington Post
• En artikel av Cerveau & Psycho