Artikel publicerad 28 april 2021
Djur och närmare bestämt insekter har ibland ett sexliv som vi är frestade att beskriva som ”traumatiska”.
Jag erkänner att djurvärldens vanor inte alltid luktar middagar med rosa, marshmallow och ljus - det är mer en bitter kamp för överlevnad och reproduktion.
Djurens sexliv
Som sagt, ibland är den sexuella handlingen dödligt tråkig som tar luften av administrativ formalitet, lite som att behöva ta med ännu ett papper till CAF: vi har bättre saker att göra, men resultatet (pengar) intresserar oss , så vi gör det ändå.
Tänk på det, jag säger det, men jag känner inte det trasiga djurets personliga motivation för att friska. Lite av en bastard reproduktiv instinkt som säkert driver honom att göra saker.
Vad man inte ska göra, va.
Lyckligtvis, för att krydda lagen lite samtidigt som det gör det lättare för sig själva, eller till och med att göra maskinen lönsam resten av tiden, satsar vissa djur allt på sin penis.
Här är därför för din största lycka ett urval av tre djur som sjunger om livet med sin ziguigui .
Uppmärksamhet, en null synonymtävling har gått in i den här artikeln, kommer du att kunna hitta den?
Elefantens penis, hans femte ben
"Ah, ja, allt detta för att säga att elefanter har en stor, ahlala, det är bra!" »: Ah men nej, men inte alls, läsarkrets, jag kan försäkra er att mina kommentarer sträcker sig bortom de små frågorna om proportioner.
Elefantens fall är ... riktigt, riktigt stor. Lite som en stråle.
Nej men gå inte, rooh! Det är en stråle. Titta på det här fotot:
Ser du det femte benet? Det är inte ett femte ben. Ja, där är det, det är bokstavligen den manliga elefantens reproduktiva stråle .
Så om några av er hade den galna idén att utveckla ett litet komplex, vänta tills därefter innan du tittar i dina byxor med en suck , tack.
Om elefanten kan använda sin kuk för att återställa balansen, eller bara för att vila ett ben (ja, där, ja, jag lägger till mer), är det också prehensile , det vill säga -att säga "vem kan gripa".
Nu går du, nu kan du räcka mot bristen på alternativ för din blåserör.
Är din, öh ... det blir svårt? Aha, saken: elefanten, han har en fjärrstyrd penis, okej? Vad ska du göra ? Helikoptern? ELEFANTEN GÖR FJÄRRHELIKOFILIKO.
Hmm. Förlåt. Generationens prylar tvingas, jag blev ledsen.
Plötsligt kunde elefanten göra en hel del saker med sin penis: skrapa i magen, flyga swatter, slå tid ...
Och naturligtvis den viktigaste fjärrkontrollen till damens boudoir för att låta honom göra allt arbete.
Absolut, det är den extrema teleskopmedlem som gör allt det härliga arbetet medan pappa vilar. Tja, efter det kräver det en viss behärskning av fjärrkontrollen ...
Är det inte.
Argonauts raketpenis
I mindre massiv men ändå imponerande finns argonautens penis .
Det måste sägas att blötdjur ofta överraskar oss när det gäller kuk.
Men argonauten är inte en blötdjur som de andra, och han lutar sig inte till hänsyn till så triviala som storleksproblem.
Redan med sin bläckfiskluft i skalet är argonauten inte ett djur som vi ser varje dag. Sedan, köttets nöjen, var det gummiaktigt, väldigt lite för honom ...
Eftersom det är absolut nödvändigt att reproducera, vill han skicka sin penis för att lösa formaliteterna med Madame, men när det gäller honom kommer han att vara i närheten och se bubblorna passera.
Lämna mig ifred.
Ja, du läste det korrekt: argonauten blir av med sin kuk för parning . Det skulle producera spermier där först och sedan skicka det långt bort, som en liten hämndlysten missil.
Denna mest överraskande avelkuk med sin egen lilla svans för att hjälpa den simma glatt mot kvinnans heta intimitet, forskare skulle länge ha trott att det var en parasit.
Men det var innan man upptäckte den otroliga sanningen: Argonauten kan skicka missiler laddade med sperma .
Det måste sägas att honan är mycket större än hanen , bland argonauterna. Vi kan säga att Argonaut lämnar utan svans mellan tentakelbenen, inför faran. Uhuhu. Nej ? Väl.
Observera att den inte återställer den efter användning. Åh nej, vi skickar en fjärrstyrd bistukett, du behåller den, va. Så argonauten måste vänta på att en ny stor parasitmask ska driva honom . Du kan föreställa dig ett sådant under att du inte kan reproducera det för ofta ...
En punkt som jag hoppas kommer att lugna entusiasmen hos forskare som kan ha förförts av idén. För att för närvarande, för att flirta, skickar vi varandra wizzes och likes. Om vi börjar knulla varandra, hej stämningen .
Madame Neotroglas penis
Här kommer äntligen den nuvarande stjärnan på Internets i zboub (ett ämne, kan du föreställa dig, mycket utnyttjat på det stora nätet), heter jag: Neotrogla. Eller i det här fallet Neotrogla .
Ja, bland dessa små insekter som ser lite ut som bin, och som vi just har upptäckt i Brasilien, är det damen som kan skaka purjolöken . Sophie kommer att bli glad.
NSFW, via
Vi är så trötta på berättelser att frifri är tjejen och penis är pojken att vi glömmer den biologiska verkligheten av reproduktion.
För när det gäller reproduktion, som IFLS påminner oss, är det könscellerna som bestämmer individens "roll" : hanen producerar spermier, honan producerar äggceller ("ägg", om du vill).
Men i Neotrogla är det honan som tränger igenom hanen och kommer att återhämta spermierna i mannens vagina med sin penis. Låter det inte helt konstigt, som en fras?
Det är så elegant. Ah, ja, och jag glömde: den aktuella förbefruktningsakten skulle ta mellan 40 och 70 timmar .
Det är att det tar tid att skrapa sperma från bistroquetten. Det är ett yrke, min goda dam.
