Artikel publicerades ursprungligen den 17 december 2021
Det är jul, glädjen i stugorna, steken som parfymerar köket, julgranen som parfymerar vardagsrummet (eller doftdiffusorn "gran" för doftrum om du är en av de människor som antas men kättare som har valt för ett plastträd) ...
Problem: Julens vackra harmoni störs i ditt hem av flera faktorer. Vissa familjer (pojkvänner) har förakt för att ha en annan bekännelse än dina mormödrar.
”Det finns några som verkligen inte anstränger sig! "
Hur överlever jag din problematiska familj?
Sådan • den andra har oförskämdhet att ha ett synligt främmande ursprung eller till och med en sexuell läggning som vi blygsamt kommer att betecknas som "annorlunda" (och om det är din hälft i fråga är det därför mycket troligt gör dig själv skyldig till detta brott!). Kort sagt, det finns många möjligheter att skaka upp den vackra familjeharmonin i början av ett något känsligt samtalsämne ...
På sociala nätverk är det enkelt: du måste bara avsluta prenumerationerna på en kontakt som inte är avgränsad och du är således skyddad från illamående propaganda. Men i verkligheten kan du inte klicka live på din kusin facho för att dölja hans kommentarer (tyvärr).
Vi skojar, vi skojar, men du och jag vet redan i förväg att de rasistiska, homofoba och / eller sexistiska skämt som riskerar att smälta mellan kalkon och stocken inte kommer att få oss att skratta ALLTID ... Så hur ska man överleva måltiderna av familj, utan doft av blod (varken din eller andras)? Låt oss beskriva våra möjligheter tillsammans.
Bedrägeri: trollnivå
Du vet i förväg vem är de människor som kommer att utgöra ett problem. Lite för traditionell Mother-Grand, till exempel, som missade början av 2000-talet, till vilken du inte kommer att kunna förklara att nej, disken är inte en kvinnas verksamhet eller att längden på din kjol är inte en indikation på dina moraliska värden.
Första åtgärden: innehålla problemet. Vi kommer inte att låta tre sugor förorena tre olika utrymmen under kvällen! Om du har din hand på bordsplanen, ordna så att du identifierar de identifierade godisbrytarna i samma hörn. I värsta fall byter du placeringsetiketter under aperitifen. Varken sett eller känt kommer värden inte att plocka upp gästerna för att spela musikstolar (och om han eller hon har förstått manövrerna kommer du utan tvekan att tackas av en extra del av efterrätten).
Innehåll hotet i slutet av tabellen och lita på grannernas tålamod att buffra
När hotet är kvar kan du ha en fantastisk nyårsafton. Trollen kommer självmatas mellan korta fraser från Christine Boutin, släpp från Zemmour och kommentarer från Nadine Morano. Låt deras hörn av bordet förklaras som en katastrofzon och låt det talas om!
- Försiktighetsåtgärd: kontrollera att de inte saknar alkohol. Deras ord kommer gradvis att förlora det sammanhang som de kunde ha haft före aperitifen, och i bästa fall kommer de att ligga i sängen före efterrätten.
- Risken: att deras omedelbara grannar vid bordet hamnar i kransarna eller förgiftar deras foie gras.
Avledningen: padawan nivå
Denna andra nivå av neutralisering kräver redan större engagemang och kan kräva medverkan hos en eller flera allierade, beroende på antalet identifierade kryphål.
Det är jul, kärlek, harmoni allt detta, du vill inte utesluta någon från måltidens konversationer ... det innebär att vissa teman utesluts. Ditt uppdrag om du accepterar det blir därför att ändra diskussionsämnet med blixtsnabbhet. I grund och botten handlar det om att spela Pyramid med lagkamrater som ignorerar varandra!
Jag känner att jag har tappat bort dig, så låt oss omedelbart ta ett exempel. Föreställ dig en farbror vars politiska åsikter tenderar att kränka dekor. Om du hör honom starta mellan två kanapéer med lax ...
- Åh, men jag säger till dig, med Hollande har vi inte slutat skit!
Du måste vara redo att gå tit för tat:
- Ah, Holland! Jag var där förra helgen! Det är inte den bästa säsongen att navigera i Amsterdams kanaler, men det var en möjlighet att besöka alla museer!
Din far-far-moster kommer att ta tillfället i akt att berätta om sin resa till Kanarieöarna för 26: e gången i år, men det kommer alltid att vara bättre än den politiska analysen av din farbror René.
Om din homofoba moster gillar att kasta:
- Ludo har rätt, gayäktenskapet var skitsnack, snart PMA och surrogati, och hejdå familj!
"Jag säger bara sanningen!" "
Du har bara några sekunder på dig att döda denna farliga diskussion i knoppen:
- GTA eller Final Fantasy , jag hakade aldrig, personligen var jag trogen Nintendo, min första kärlek!
Var dock försiktig om du följer upp Mario, för Mario = rörmokare, rörmokare = rörmokare-polska, och vi kommer tillbaka till konkurrensdrift på den inre europeiska marknaden och National Front.
- Försiktighetsåtgärd: se till att du har minst en allierad medvetenhet redo att studsa tillbaka på de ämnen som du kommer att starta, annars riskerar du att översvinna och bryta hjärnan innan slutet av aperitif.
- Risken: att värdarna slutar tänka att ni monopoliserar samtalet. Låt moster Jeanine berätta om det senaste från Club Tricot: i värsta fall är det fortfarande möjligt att återvända till trollplanen, nivå 1.
Konfrontationen: militant nivå
Att återförenas med din familj är inget tillfälle att svika din vakt. Du är en aktivist och jag respekterar ditt engagemang. Jag beundrar honom, till och med, jag som är den första som fyller mitt glas snarare än att fördöma den skamlösa slampan av min granne vid bordet. Vad vill du, jag är inte det vi gör hjältinnor ...
För att förhindra att måltiden plågas av ord som har en gåva att få dig att känna dig illamående, attackerar du det onda vid roten, du låter inte det dåliga fröet rota i konversationen, du ingriper vid varje spik , kompromisslöst.
Varje brist på återhållsamhet kan gå i strid
På det minsta intoleranta vanliga stället direkt från en bingo med de mest använda argumenten, börjar du genast. Redan, vid den första "ni, feministerna" har ni reporteren engagerat i automatisk pilot.
Om du går in på denna (mycket ädla) väg, ta fem minuter att läsa Justines psykoanalys, vilket förklarar mycket exakt varför dina samtalspartner kan förbli hermetiska till den mest elementära logiken!
Om du emellertid kvarstår på denna respektabla men ansträngande väg ... kan styrkan vara med dig.
- Försiktighetsåtgärd : ämnen med stark avslappnande potential, allt från speciell ”Zen” -avslappningsrökelse till Xanax, beroende på vilken dos som krävs. Historik om att undvika akut sjukhusvistelse för sår och nervösa uppdelningar.
- Risken: att du inte blir inbjuden till galette des rois, värden föredrar att undvika en ny diplomatisk incident.
Ironisk uppfinningsrikedom: Jedi-nivå
Uppmärksamhet ung padawan, jag kommer att dela med dig en teknik för passiv-aggressiv konfrontation som lärde mig av en mästare-jedi med uttalad skallighet. Det är väldigt enkelt - när en person uttalar en fras som slår ett ackord, svara så lugnt som möjligt och på ett helt neutralt sätt med följande fråga:
- Varför säger du det?
I händelse av ett skämt kan vi spela falsk uppfinningsrikedom genom att svara:
- Jag förstod inte skämtet! Vad är roligt?
Personen bör gradvis bryta ner när man försöker förklara varför hans rasistiska skämt till exempel är roligt, eftersom rasism är väldigt roligt.
"Om någon gör ett rasistiskt / sexistiskt skämt, säg på allvar," Jag förstår inte, kan du förklara mig? Och se dem krascha olyckligt - Louis CKs talang
Det är ingen fråga här om att engagera debatten med personen: vi är nöjda med att svara på dem med en fråga. "Men varför säger du det? Är den ultimata tillgången. Detta är inte en attack, det är den mest naiva / oskyldiga frågan man kan ställa.
Denna teknik kräver tålamod, uthållighet och självkontroll, alla egenskaper som krävs för att vara en Jedi-mästare. Det är därför det också är exakt, effektivt och ostoppbart.
Din samtalspartner kommer bara att ha två möjliga reaktioner: att ifrågasätta hans trångsynthet, att bli medveten om hans fördomar och att utvecklas i ämnet ... eller att dra sig tillbaka till en tystnad som döljer hans förståelse och / eller hans skada på egot.
I båda fallen uppnås målet på din sida: det farliga ämnet överges och resten av gästerna äter i fred!
- Försiktighetsåtgärd: a priori ingen! Utförd perfekt är denna teknik normalt ofelbar.
- Risken: att gästerna kommer att upptäcka en aning ironi i dina upprepade frågor och signalera dig att sluta tortera Paulette, din far-moster som inte längre tänker på henne.
Så är du redo att möta familjens måltider i hjärtlig harmoni och gott humör? Och du, vad är dina tips och tricks för att överleva semesterkonversationerna?
Om du är vegan eller vegetarian • lämnar du redan med funktionshinder. Förbered dig därefter med hjälp av denna Veggie Holiday Survival Guide .
Må kraften vara med dig.
- Tack till @stargaza_ som vänligen lät oss använda sin talang för portföljer! ♥
