Jag har alltid varit en medelmåttig, distraherad och oorganiserad student.
Att vara medelmåttig, en konst att leva från grundskolan till gymnasiet
I grundskolan hade jag ALDRIG anteckningsbokomslag, fyllda pennväskor eller till och med ibland pennor.
Jag tappade allt, jag glömde mina saker på lekplatsen eller hemma.
Mina föräldrar var lite desperata men trodde att det skulle fungera så småningom att en bättre organiserad hjärna skulle driva mig när jag var lite äldre.
Men på college blev det värre.
Förutom att jag aldrig hade mina saker började jag sluta göra mina läxor och inte för mycket markera mina lektioner.
Jag lyssnade bara på lärarna med ett distraherat öra och skrev några nyckelord på smutsiga lakan och sa till mig själv att det skulle vara mer än tillräckligt för att klara mina tester.
Vad som verifierades senare.
Jag klarade alltid mina tentor men gick aldrig över 10, 12 eller 14/20.
Så jag fortsatte på väg till latskap och ointresse och passerade lektioner med alltid samma kommentarer på mina skolrapporter:
"Kan göra bättre. "
” Vilar på vad du har lärt dig. "
Och andra uttryck älskade av lärare.
Jag hade aldrig chansen att få "uppmuntran" eller naturligtvis "gratulationer" eller "hedersrullar", som alla mina kamrater njöt av, längst ner i omröstningarna.
Och för att vara ärlig gillade jag det helt.
Det viktigaste var för mig att inte upprepa eller få varningar.
Min mor å sin sida slet håret och upprepade för mig om och om igen:
"Vill du inte ge dig själv lite problem utan att röra dig?" Vill du inte anstränga dig? "
Jag skulle lova och sedan gå tillbaka till skolan för att aldrig bli särskilt fokuserad.
Jag gjorde studier som jag hatade
Sanningen var att jag var helt likgiltig mot skolan .
Hela min skolgång tillbringade att vänta tills jag blev vuxen, för att tjäna mina egna pengar och sluta spendera timmar på att lära mig saker som jag inte ansåg nödvändiga.
Förutom att även med ryggen i fickan, när huvuddelen av arbetet verkade gjort, var jag fortfarande tvungen att göra mina föräldrar och ge mig en "ljus framtid", att jag gjorde några jävla studier.
Efter studenterna blev jag därför uppriktigt sagt demoraliserad, trött på skolsystemet, och jag valde plötsligt en kurs på pifometern (efter ett sabbatsår) genom att orientera mig mot översättnings konsten, för varför inte .
Jag tillbringade tre år av mitt liv bokstavligen hatar vad jag gjorde . Men ALLT, va.
Inget ämne hittade nåd i mina ögon och jag stannade bara i den här skolan för mina vänner, som hade blivit oerhört viktiga för mig, och särskilt för att jag inte såg vad jag kunde göra mer.
Så jag gick igenom 3 år av djup depression att jag hade tagit fel riktning, utan att ta mitt liv i handen och leta efter en ny skola.
Det tredje året var mitt Erasmus-år, vilket räddade min moral och satte tillbaka mina idéer.
Är det möjligt att leva av dina passioner?
Jag tillbringade 6 månader i München, förstås inte i skolan (Erasmus vad) och njöt av mitt liv med mina nya vänner från hela världen.
Jag pratade aldrig franska och plötsligt gjorde jag mer framsteg på 6 månader där utan att gå i skolan än i tre års studier. Ironi.
Om denna Erasmus var till nytta för mig är det inte bara för att det tillät mig att allvarligt kasta mig i luften och slå ut liter läckra öl, utan framför allt för att jag hade några epifanie.
Jag insåg att jag faktiskt har passioner. Jag gillade tik, skriva, gå på bio. Och skriva och tik om bio. Tänk om jag försökte göra det till mitt jobb?
När jag återvände till Frankrike hade jag ett nytt mål, men jag var lat för att på allvar försöka uppnå det. Hur som helst, jag var tvungen att fokusera på mina tentor och klämma för att jag inte hade gjort någonting på 6 månader.
Inte överraskande, jag skit mitt partials.
Inte mycket, men tillräckligt för att inte validera mitt år . Och i den privata skolan där jag var inskriven fanns det inga hjälpklasser.
Det var juni, jag var i Hamburg hemma hos mitt ex när examensresultaten kom online och jag var tvungen att sätta mig ner så att jag inte skulle falla.
För första gången i mitt liv hade jag missat mitt betyg och jag erbjöds att ... upprepa. Min rädsla!
Upprepning var inte ett alternativ
Det var uteslutet för mig att omarbeta ett år med översättningar av tekniska manualer (jag minns fortfarande borren) till tyska.
Det var därför dags för mig att omorientera mig själv.
Det är så mitt första stora misslyckande i skolan tvingade mig att röra mig.
Om jag inte hade missat dessa tentor och i förlängning mitt år, skulle jag ha stannat 2 år till i den här skolan där jag sakta slösade bort.
Fel misslyckades därför mycket för mig.
Det slutade med att jag tävlade för skolor som intresserade mig.
Jag blev antagen till ESJ, mitt första val, men än en gång inom ett område som jag ogillade: JRI (journalistreporter av bilder).
Jag stod bakom kameran när jag ville skriva, jag gjorde mikro-trottoarer på gastro på vintern när jag ville skriva filmrecensioner och romaner.
Men åtminstone hade jag en fot i en bransch som liknade mig mer.
Om du misslyckas kan du omorientera dig själv
Jag avancerade till Mästaren utan kärlek till det jag gjorde, men jag kände att allt skulle bli positivt.
När jag lämnade skolan med mitt examen i fickan bestämde jag mig för att aldrig röra vid en kamera eller ett redigeringsbord igen och jag applicerade med nerven i tidningar.
Och från lysande praktik till lysande praktik bekräftades mitt kall.
Idag gör jag precis vad jag älskar och jag kan inte se mig själv göra något annat.
Det är detta lilla misslyckande, som lidits för flera år sedan, som har gjort det möjligt för mig att vara där jag är nu: på min plats.
Så söt läsare, om du tenderar att bli demoraliserad när du förstör, försök att se saker i ett positivt ljus.
Ibland är misstag nödvändiga. De definierar inte vem du är, underminerar inte ditt värde som människa och används då och då för förnyelse.
Så luta dig mot dina misslyckanden att studsa tillbaka och tänk på mig nästa gång du missar dina prov. Vem vet, du kanske faktiskt är på väg mot ett nytt liv?
