Artikel publicerades ursprungligen den 14 februari 2021
Det finns härliga parenteser i våra liv, tappstunder där vi är stolta över oss själva, tider med undantag ... och det finns andra stunder. De vars existens vi gärna skulle gömma för våra nära och kära, grannar, kamrater, kollegor, husdjur.
Tider när du känner dig lite löjlig. Stunder där klumpighet, tanklöshet och dumhet har kommit ihop. Jag skulle bara tala om det senare.
Naturligtvis är dessa ögonblick fler än vad vi skulle vilja erkänna. Men för min del bestämde jag mig godtyckligt för att relatera till dig fem storslagna stunder i mitt korta liv, de som fick mig att sucka "Ah bah bravo".
Öppna min dörr till brevbäraren omgiven av en enda handduk
Nästan.
Nej, du har inte AMD (åldersrelaterad makuladegeneration) eller ens en liten början av tidig presbyopi ...
Japp, jag har redan öppnat dörren till mitt hus, omgiven av en enda handduk, för min brevbärare. Var säker, handduken gled inte av mitt svaga bröst som i en dålig scen från en amerikansk komedi.
Men denna lilla hänsynslöshet gav mig fortfarande en liten liten stund av skam , särskilt tack vare den unge mans förvånade lustiga blick.
Till mitt försvar trodde jag inte att det var brevbäraren som tog med mig paketet som jag hade väntat på några dagar, utan en vän som kom till mitt hus lite tidigt, därav min skynda att öppna dörren för honom.
På min bekostnad borde jag ha tagit upp min intercom innan jag tryckte på öppna knappen. Jag borde ha tittat igenom kikhålet om det verkligen var min vän istället för att öppna vildt med all förtroende och knappt klädd, dörren till mitt hus.
Moralen i den här lilla historien? Var alltid redo i förväg för att ta emot dina vänner, fråga alltid vem som ringer på din dörrklocka och titta alltid genom dörröppningen innan du öppnar ditt hem söta hem för att undvika att ses som en nymfomanisk utställare ...
Sätt handtvättgel på min tandborste
Jag har alltid haft oklanderlig tandhygien. Till och med väldigt trött, även om det är väldigt sent, tar jag alltid några minuter att ägna mig åt den heliga ritualen med kraftig tandborstning.
Och det är så, mycket sömnig en kväll efter en liten fest med vänner, jag slår på badrummet, jag går som en automat till diskbänken, tar tag i tandborsten och ... jag trycker på pumpen handtvättgel efter att ha placerat min tandborste under .
Och där inser jag det ultimata misstaget. Nej, min handtvättgel är inte multifunktionell. Nej, det är inte 2 i 1. Nej, det skyddar inte min emalj bättre än min vanliga tandkräm.
Jag är bra på en fullständig rengöring av tandborsten klockan 3 Och jag skulle glömma: tvättgelen för händerna, det var "grapefruktdoft" , och jag har ingen reservtandborste, den här är nästan ny ... Yum.
Glömmer att byta termostat på tvättmaskinen efter en linnemaskin
Du förstår, jag är ibland yr.
I serien av små vardagliga saker har jag redan glömt att byta termostat på tvättmaskinen efter att ha gjort en stor tvätt av lakan och handdukar och lämna den på 60 ° medan Jag lanserade i följd en tvätt av små älskade och omhuldade ullar . Du kan redan föreställa dig resultatet: krympta, och därför importerbara, mina vackra tröjor ...
Och det är naturligtvis den typen av saker som jag aldrig skulle våga berätta för min mamma, henne, gudinnan för tvätt, hon som lärde mig allt med sin tvättmaskin Candy som är 25 år gammal, hon som har alltid sorterat ut vitt och färger som ingen annan, som aldrig har känt något udda när det gäller tvätt ...
Mamma, om du läser mig, ber jag om ursäkt för att jag inte var redo för den kvasi-gudomliga överföringen av förfädernas kunskap om tvättmaskinens funktion som du emellertid hade legat åt mig.
Fel tunnelbana / spårvagn / buss / rickshaw station
Eftersom vi inte ändrar ett förlorande lag vinner och att varken min klumpighet eller min slarv kommer att försvinna över en natt skulle panelen med skit i mitt dagliga liv vara ofullständig om den inte innehöll ett ledningsfel, en resväg misslyckande eller förvirring i transportmedlet.
På listan över de härliga stunderna där jag redan har förolämpat mig själv, kallat mig idiot eller slagit på låret (ja jag gillar att slå mig själv, det är roligt ...), det har redan hänt mig, och detta flera gånger (annars Det är inte roligt), att missa min tunnelbanestation med två eller tre hållplatser .
Jag har ofta hörlurar på mina söta små öron och jag gillar att njuta av min lilla inre värld på kollektivtrafiken, hålls vid liv av musikstycken som matchar mitt humör för dagen. Och ibland lät jag mig gå till mina drömmar ...
"Här är vi redan i Boutonnet ... Ah jävla, jag var tvungen att stanna vid Leon Blum". Det är bara tre stationer förut och jag har redan allvarliga problem. BRAVO KALVEN!
Gå 3 kilometer med en stukad fot
Ah tonåren, dess överflöd av hormoner, dess nästan outtömliga energi, dess slarv och dess gränslösa dumhet ...
Jag var 17, två vänstra fötter, skor som inte höll min fotled bra och mitt huvud i luften.
Som varje kväll skulle jag gå hem och ta en liten genväg (förresten, den här charmiga lilla genvägen är faktiskt en halshuggning men vid den tiden insåg jag inte det).
Med en lätt fot och ett skarpt öga gick jag nerför trappan när jag plötsligt ... Nej, jag saknar inget steg. Nej, jag välter mig inte nerför trappan för att skaka ner dem. Bättre än så! Jag satte foten fel på ett av stegen (hej ja, just det) och ... spricka. Förstuvning! Jag tror att det här är den mest patetiska vrickningen av alla.
Vid den tiden fick jag en telefonbås en mobiltelefon som en present till min födelsedag. Jag tar det ur fickan och där ... det är dramatiken. Inget mer batteri. Vad ska man göra ?
Sitter du kvar på ett steg medan du väntar på pråmen? (Jag gratulerar mig själv i efterhand för att jag inte har valt det här första alternativet, jag kunde ha nappat en sjukdom i kontakt med begagnade kondomer, tvivelaktiga sprutor och ölskåror som strömmar ner på marken: en mycket vacker plats.)
Försöker du återuppliva (förgäves) min mobiltelefon med ett dåligt batteri med en snöre och två grenar av buskar? (Jag gratulerar också mig själv för att jag inte har valt det andra alternativet: Jag har inte MacGyvers talang.)
Jo nej, jag tog modet med båda händerna, eller snarare med två fötter, och jag reste de tre kilometerna som skilde mig från mitt hus på fötterna .
Självklart tog jag dubbelt så mycket tid som vanligt, naturligtvis fick jag en tvål från min mamma när jag återvände för att ha "hängit på vägen" och "inte ha svarat i telefonen" (jag kommer att berätta ser dig skratta bakom din skärm och det är inte trevligt) och naturligtvis svällde min fotled illa och jag hade ett hematom på storleken av ett duvaägg ... Ah bra gjort!
Nästa gång kommer jag att berätta för dig under en andra del av tiden att jag redan bröt min nyckel i låset hemma och var tvungen att tillbringa natten på landningen och andra ynkliga stunder av stort geni .
