Såvitt jag kan minnas har jag alltid motstått ensamhet.
Jag var aldrig riktigt ensam ändå: ja, självklart, som tonåring blev jag lite kvar av människor i min ålder eftersom mina komplex gjorde mig dum och snobbig, men det betyder inte att säga att jag var nöjd med denna situation.
Min ångest av ensamhet
Ensamhet har alltid vägt mig snabbt. Jag tål inte det länge. Att tillbringa en dag på jobbet omgiven av människor och komma hem för att inte göra något fel är bra för mig. Att tillbringa en dag ensam hemma och gå ut på natten är också bra. Men genom att göra båda, och under flera dagar, gör det mig lite galen, jag förstod aldrig riktigt varför.
När jag kommer hem och vet att jag kommer att tillbringa 24 timmar ensam hemma.
Och där, det är vad jag gör. För i går insåg vi att vi hade en stor internetbugg på jobbet, att det skulle ta flera dagar att fixa och att vi var tvungna att gå hem för att arbeta på distans.
Jag tillbringade en hel halvdag med att försöka arbeta från soffan, bländande musik, TV på (och helst liveshower så jag kommer ihåg att alla runt är fortfarande på) för att låtsas att det finns människor i mitt hus.
Jag följde upp en kväll med inget att knulla för det var måndag att ingen av mina vänner någonsin vill gå ut på måndag och dessutom fanns Love in the äng på TV. Tills Karine Le Marchand uppriktigt sagt tillbaka antennen var det bra. Jag var ganska stolt över mig själv och tänkte ett tag att jag hade gjort stora framsteg på detta.
Förutom faktiskt, nej.
En dag ensam: min syn på helvetet
Inledning Obs: Ja, det här är allt sant. Snälla döm mig inte.
0h16: Ingen är ansluten på Skype eller Facebook längre och jag börjar gå runt i cirklar. Jag fruktar tanken på sömnlöshet, när jag plötsligt kommer ihåg: det finns en plats där klockan 1 är det stora rusningen. Ett slags ruttande bikupa, utan älskling, med människor som verkligen vill chatta med dig.
0h20: Så jag avslutade min registrering på Adopte un mec och ångrar det några minuter senare. Eftersom några minuter senare får jag detta (ja, jag gillar att ändra bilderna på mina erövringar):
"Lite tips", hatthatt. Och varför inte "mimi" medan vi håller på med det?
2:34: Utmattad från att ha svarat fyrtiofem gånger på frågan "Och om jag drar i ditt finger vad gör det?" », Helt mätt med socialisering, gäspar jag allt högre, allt oftare och bestämmer mig för att lägga mig. Jag är i ett inte alltför amorft humör och jag ser detta som en liten seger.
02:36: Segern mildras kanske lite av det faktum att jag har pratat i två minuter framför min spegel, mina ögon fästs på min reflektion när jag ska borsta tänderna.
8:00: Jag vaknar, ursprungligen entusiastisk och sedan lite groggy. Idag kommer jag knappast att öppna munnen hela dagen. Jag kommer inte höra någon tala i verkliga livet, jag kommer inte att skjutas runt på gatan, jag tar inte tunnelbanan. Till och med idioterna som försöker prata med mig när jag går förbi McDonalds kommer att sakna mig, om så är fallet.
Även om det inte är faktiskt, nej. Nej, jag tror inte att jag kommer att sakna dem. Jag förbereder min frukost och som vanligt läcker jag kaffe på min täcke och krossar min säng med smulor. I slutändan kommer det att bli en vanlig dag.
8:35: Jag är lite rädd för dagen framöver eftersom jag har ett stort ansvar när det gäller oförmåga att hantera ensamhet. Ända sedan jag var liten fick jag ensam panik (i flera grader) när jag var ensam. Det är fortfarande konstigt eftersom jag är det enda barnet och de tider då jag var ensam i mitt rum var långt ifrån traumatiska. Men samtidigt visste jag att jag bara var tvungen att gå nerför trappan för att hitta mina föräldrar och lyssna på dem prata, till och med prata med dem.
Ändå var jag en sugkille. Flera gånger, hemma hos min barnflicka, fick jag skrika och gråta för att det inte fanns någon i huset när jag vaknade från en tupplur när hon i verkligheten bara var i badrummet. Jag var en kliché av sugkillaren som förhindrar avföring i cirklar och ständigt föreställde mig övergiven av hela jorden.
09:01: Jag har länge varit övertygad om att min andra djurmaskot, efter pingvinen, är hunden. En lojal och glad hund när han är omgiven, när han kan göra sina skämt och prata med människor - om han verkligen är en talande hund. Förutom att det känns lite mer så här:
Det var det söta hundbandet för föremålet.
En dag ensam: Innerst inne har jag ont
9:54: Åh. Jag glömde att tvätta mig. Jag inser detta genom att skrapa i huvudet och känna min hand. Det luktar som en kebab som lämnas under en säng i fyra eller fem månader.
10.30: Efter två kaffe och en halv liter vatten är det dags för mig att tömma urinblåsan. Jag försäkrar er: Jag skulle inte bry mig om att specificera det om det inte skulle säga att genom att tvätta händerna framför spegeln börjar jag prata med min reflektion igen. Jag säger till honom att han kommer att klara denna dag bra, och att han dessutom i kväll ser människor så ”andas väldigt hårt och allt kommer att bli bra”.
10:33: Jag lämnar mitt badrum.
10h33 bis: Jag vänder mig om. Jag har en sista sak att säga till min reflektion. "Du har en fet panna", som jag tar ut till honom, för jag är inte den typ av person som gör gåvor, såg du.
12:40: Jag äter, ensam. Jag låtsas vara bra men djupt ner har jag ont. Jag insåg detta när jag insåg att jag precis hade skissat ett leende vid ett skämt av Jean-Luc Reichmann.
13:05: Trött, jag bestämmer mig för att ta en tupplur.
13:40: Jag drömde att jag vaknade och att mina föräldrar pratade med mig om regnet, det goda vädret och François Mitterands frisyr.
14:00: Det är dags att börja arbeta igen och jag inser att jag är kontraproduktiv. Med en tuff blick letar jag efter ljud som kan distrahera mig. Jag är aldrig lika fokuserad som när resten av världen distraherar mig.
15:54: Jag vill lyssna på Waka Waka.
15:54, bis: Jag lyssnar på Waka Waka. Plötsligt är jag rädd: om det är så glömde jag att sätta min Spotify-profil i privat läge och alla vet att jag lyssnar på Waka Waka.
15:56: Jag hade tänkt att sätta min profil i privat läge, min ära är säker. Slutligen sägs det snabbt: den privata profilen att lyssna på skit är bra, burspråksfönstren vidöppna av vis-à-vis galen på grannarna som ser mig riva Shakiras koreografi, lite mindre.
16:07: Samtidigt undrar jag vad som är värre: att de ser mig dansa på Shakira med en uppriktigt osäker svängning, eller att de kan se mig skratta ensam på min balkong, som jag gör för länge föreställt mig att jag blev galen nog att börja prata med fatboyen i mitt vardagsrum?
16:09: Samtidigt är han en uttrycksfull fatboy. Men jag har en värdighet och jag ska gå tillbaka och prata med min spegel istället. Vad jag gör på engelska den här gången för att känna att jag träffar någon ny. Dessutom leder det till min accent, det är inte en dålig sak.
Granskning av en ensamhetsdag
16.35: Min soffa har den irriterande tendensen att hänga när du sitter på den ("lite som min vulva", jag vill lägga till för att upprepningskomedin är min passion), jag bestämmer mig för att migrera för att avsluta min dag på balkongen. Dessutom har jag intrycket av att lämna mitt hus och arbeta från en hemsk terrass så det är bra.
16:50: Jag försöker få ögonkontakt med en granne för att hälsa på honom, men han ser inte tillbaka.
16:52: Egentligen kunde jag vänta länge, det var en växt. Jag kanske borde fundera på att hitta mina glasögon i min lägenhet. Någon dag kommer jag. Jag lovar mig själv.
17:02: Dagen är snart över och en vän kommer, precis för aperitifen. Då vill han att jag ska följa med till en ragga / dancehall-konsert men jag kan inte gå till en ragga / dancehall-konsert. Jag menar, musikaliskt strider det mot mina principer. Jag vill flytta min boll på Sean Paul som om jag hade en vibrator fast i den på natten, men jag har mina gränser och synd om det får mig att spendera några timmar ensam. Jag är starkare än ensamhet.
17:30: Jag är starkare än ensamhet eftersom jag faktiskt tillbringade dagen med att chatta på Skype och Facebook. Jag undrar hur jag skulle ha gjort om jag hade tålt den här dagen utan möjlighet att kommunicera via Internet. Det var väldigt tråkigt att leva eftersom jag gillar att se människor med ögon och huvuden som rör sig, men till slut är jag ganska stolt över mig själv.
17.34: Ja nej vänta: det finns många saker som jag inte kunde hantera. Jag inser detta för plötsligt har jag intrycket att jag har placerats en tallrik med rilletter framför mig. Men det är faktiskt inte rilletter. Det är lukten av mina armhålor. Galen emotionell doftlyft och ultimat medvetenhet: en dag kanske jag måste arbeta frilans eftersom vår generation kommer att bli mer och mer ledd att göra och den dagen kommer jag att få en stor återhämtning. fråga att göra.
Under tiden, över till dig: och du, klarar du bra med ensamhet eller knakar du dina mycket allvarliga underbyxor ordentligt?
