Lyssna på den här texten i ljud, läst av Dorothée:
Ladda ner podcasten
Prenumerera på podcasten: på iTunes - RSS-flöde
Vad är en podcast?
- Upplagt den 5 april 2021
Jag har velat skriva detta vittnesmål länge, nästan sedan jag vet, faktiskt.
Jag hade aldrig riktigt modet; eller kanske var det för att jag inte ville konfrontera mig själv med vad jag är: att få alla att upptäcka att det skulle vara som att acceptera, och att jag aldrig kommer att kunna.
Men idag känner jag mig kapabel och vill få människor att upptäcka min historia, att de vet att kvinnor som jag finns och att mitt fall inte är så exceptionellt . Han kan skrämma, han kan ifrågasätta, men framför allt kan han lära sig.
Så jag börjar med att hitta för dig hur jag växte upp.
Min onormala barndom
Från min födelse har mitt liv inte varit rosigt. Min mamma fick inre blödningar under förlossningen och läkarna väntade för länge på att behandla henne.
De gjorde ingenting, och när de äntligen bestämde sig för att reagera var det för sent: jag föddes i september 1993 och min mamma dog den 14 november samma år .
Så jag växte upp utan mamma, men jag hade turen att vara omgiven av hela min farfamilj: mina farföräldrar, min farbror och hans fru och min far.
Den senare är mycket ömtålig psykiskt efter denna tragedi, det är således mina morföräldrar som uppfostrade mig .
Jag bodde hos dem under veckan och jag såg min far på helgerna och några kvällar i veckan.
Min barndom stördes. Jag kände mig inte ”normal”, jag undrade mycket om livet, dess syfte.
Mycket ung jag undrade om döden, jag hade makabra tankar, jag föreställde mig till och med hur min mors kropp var i hennes kista, om maskarna hade ätit henne ...
Inte riktigt de vanliga tankarna hos en 7/8 åring.
Jag insåg mycket senare att jag hade depression, jag höll mig själv ansvarig för min mors död ; Jag sa till mig själv att om jag inte hade fötts skulle hon fortfarande leva.
Jag var också ett mycket ensamt barn, jag var ur samma takt som mina klasskamrater som mest bodde i familjer med sina syskon och deras föräldrar, medan jag alltid var ensam med mina farföräldrar.
Sedan kom tecknen: Jag drog ut håret. Jag slet ut dem så mycket att jag inte längre hade något hår på huvudet.
Men jag ljög, jag sa att jag tappade dem eftersom jag skämdes för vad jag gjorde, men jag kunde inte hjälpa mig själv.
Förståelsen kom när jag fördes till sjukhuset för sjuka barn och läkaren berättade sanningen för min familj. Och jag kunde gradvis sluta.
Så småningom byggde jag upp mig själv och jag var bättre, jag insåg äntligen att det som hände inte var mitt fel.
Före tonåren: gå in på college
Mitt inträde på college gick ganska bra. Det var som en förnyelse, jag fick nya vänner, jag blev mer uppfylld.
Min far träffade också sin nuvarande fru vid den tiden. Trots att mitt förhållande med henne inte var lätt, var det åtminstone föraren till ett mer normalt liv: Jag återvände för att bo i min fars hus med dem.
I femte klass träffade jag min bästa vän och andra mycket kära vänner. Alla är fortfarande mycket nära mig idag och jag ser dem som landmärken, även som pelare.
De hjälpte mig att bygga och blomstra, att gå uppför backen under de mycket komplicerade stunder som jag gick igenom under min tonåren. Min bästa vän särskilt, idag är som en syster för mig.
Så jag levde en del av min tonåring glad, sorglös, full av glädje och dumhet, av upplevelser . Jag har goda minnen av det. Sedan kom nedstigningen till helvetet.
Min pubertet: väntar på min period som inte kommer
Ju mer jag växte upp, desto mer uppstod en fråga under min tonåren. När skulle min period äntligen anlända?
Mina vänner, efter varandra, meddelade stolt ankomsten av dessa, de hade blivit kvinnor.
När det gäller mig gick åren och fortfarande ingenting. Tretton, fjorton, femton ... Fortfarande inga regler.
Jag hade dåliga relationer med min mormor och jag kunde inte ta reda på hur gammal min mamma hade haft dem för att få mig att tänka.
Min farmor försökte lugna mig genom att berätta för mig att jag fortfarande har tid och att de kan fylla 16 år. Men jag kände att något var fel.
En dag, ensam i mitt rum, försökte jag sätta på en tampong "för att träna".
Inget att göra, jag kunde inte. Vid den tiden ställde jag inte mig själv fler frågor än så, men igen kände jag att något var fel med mig .
När jag var 15 år bestämde jag mig för att gå till min husläkare för att fråga om det var normalt att min menstruation inte kom.
Jag hade faktiskt alla yttre tecken på puberteten: mitt bröst var utvecklat, mitt hår också ...
Min läkare lugnade mig inledningsvis genom att berätta för mig att de skulle hända en dag, men han skickade mig fortfarande för ultraljud för att övertyga mig.
Diagnos av Rokitanskis syndrom
Under detta ultraljud var jag hos min mormor. Läkaren auskulterade mig därför, och efter en kvarts tid förstod han inte, han kunde titta på det och titta igen. Han släppte mig:
- Jag förstår inte, jag kan inte se livmodern.
Han sa till mig att du var tvungen att gå "bakifrån" för att kunna se något. Det var också traumatiskt för mig. I slutändan fortfarande ingenting, omöjligt att se min livmoder.
Så jag skickades till en MR en vecka senare.
Så jag fick den här MRT. Jag var ensam i ett rum med en mycket kall och torr sjuksköterska, som fick mig att lägga mig på maskinen, sa att jag skulle sprida låren och plötsligt lade in en spruta i bröstet utan varning. vagina för att injicera en viskös vätska i mig.
Jag knäppte tänderna för att inte gråta eftersom smärtan var outhärdlig.
Sedan var jag kvar i den här maskinen som gjorde ett omöjligt ljud i 20 minuter vilket tycktes vara två timmar. Efter det bytte jag och hittade min far i väntrummet.
Läkaren fick oss att vänta två timmar med att säga ”Ledsen, vi kan inte se någonting” med en generad och dum luft.
Jag kom in och skrek i bilen, jag var helt hysterisk, arg på alla dessa läkare som alltid har förstört mitt liv. När jag kom hem skrev jag "ingen livmoder" på Google .
Och där uppträdde orden: " Frånvaro av livmodern, inga perioder: Rokitanskis syndrom, även kallat MRKH ".
Jag ringde min far för att visa honom, som omedelbart berättade mig och berättade att källorna på Internet inte var tillförlitliga och att det inte nödvändigtvis var det.
Några dagar senare kallade min husläkare till mig och min far: läkaren som fick mig genomgå MR hade inte vågat säga det framför mig, men jag har faktiskt inte livmodern .
Och där är det chocken: Jag kommer aldrig att kunna få barn, jag kommer aldrig att få min menstruation.
Chocken, sedan den andra nyheten
Det tog mig ett tag att inse, och sedan var det början på en mycket mörk period. Min läkare skickade mig till en specialist i Rokitanskis syndrom några dagar senare, och det uppstod ytterligare en chock.
Först förklarade han för mig att jag verkligen led av MRKH, att vi inte visste ursprunget till detta syndrom och att en av 4500 flickor drabbats.
Sedan sa han till mig igen att jag inte har livmodern och därför att jag aldrig kommer att få min menstruation, men det är inte allt.
Han berättade också för mig att MRKH-tjejer inte har en vaginal hålighet eller att hon är väldigt liten. Så jag blev auskulterad för den femte gången och observationen föll: min vagina är två centimeter djup och en centimeter bred .
Om jag vill ha penetrerande sex någon gång måste jag genomgå en operation (syftet med operationen är att skapa en vaginal hålighet med en del av tarmen ... trevligt, va?).
Eller så måste jag förstora det själv med dilatatorer. Dilatorer ser ut så här:
Konkret måste jag börja med det minsta och sedan gradvis öka storleken tills min vagina utvidgades så att den kom till storleken på den större. Huuuum, bra ap '!
Först ville jag göra operationen, dilaterarna terroriserade mig. Och slutligen lät jag tiden gå för att tänka och jag valde dilatatorerna .
Fråga min personlighet
Efter att ha meddelat syndromet och allt det involverade mopade jag hela tiden. Ingenting intresserade mig längre, jag tillbringade min tid med att gråta eller deprimerad.
Jag gick i andra klass och missade ofta lektioner, och när jag var där intresserade mig inget. Jag jobbade inte, jag brydde mig inte.
Vad är poängen ?
Jag visste inte längre vad jag var. Jag var ingen man, men jag var inte heller kvinna. Jag var ett monster. Jag såg mig själv som sådan.
Varken man eller kvinna utan med en kvinnas utseende. Jag var en sak, ett nöjesdjur, en odefinierad genre .
Vad är en kvinna om hon inte har någon menstruation, ingen vagina och inte kan få barn?
Och där insåg jag hur lycklig jag är i Frankrike, i ett land där en kvinna inte bara är far. I andra länder skulle min prövning säkert ha varit outhärdlig.
När jag förklarade mitt fall för klasskamrater förstod vissa inte. En okunnig sade till och med till mig "Men om du inte har en vagina har du faktiskt inget hål, så hur ska du kissa?" ".
Andra har spridit rykten om mig, hemska och helt förvrängda saker och ser mig som ett monster igen.
Jag kunde se omfattningen av mänsklig dumhet.
Jag lärde mig att vara tyst och att berätta min historia bara för de närmaste människorna, som jag litade mest på. Min bästa vän visade mycket eftertanke och intelligens och stödde mig mycket. Hon var den första som berättade för mig:
- Du är en kvinna. Vem bryr sig om du inte har livmodern, att du kommer att kämpa för att älska eller att du inte har din menstruation. Du är kvinna, tvivlar aldrig på det.
Återhämtningen av mitt självförtroende
För att hitta stöd i min process började jag forska för att hitta tjejer som jag, och sedan stötte jag på en specifik förening för vårt syndrom.
Och där, vilken lättnad!
Jag hittade en massa tjejer som jag, som förstod mig perfekt, som jag kunde prata om min berättelse utan några tabu och som hade gått igenom samma prövningar.
Helt olika tjejer men också så lika, vissa mycket dåliga om sig själva på grund av detta skit syndrom, andra perfekt balanserade och uppfyllda.
Jag har träffat människor som är fysiskt mycket bra vänner idag, som jag ser regelbundet och som är pelarna i mitt liv.
Jag insåg också att detta jävla syndrom inte kommer att ha mig, jag är en kvinna och det är det!
Från det ögonblicket bestämde jag mig för att slåss, jag bestämde mig för att jag skulle ha pojkvänner som alla andra, och att jag kommer att ha en fullvärdig sex .
Jag har känt misslyckanden, tider med ensamhet där min vagina ännu inte var klar och det inte fanns något att göra, och en dag träffade jag min pojkvän.
Jag erkände allt för honom från början, förklarade allt. Han kunde ha tagit benen runt halsen, men han stannade. Han accepterade mig som jag var och idag har han en hedersplats i mitt liv och mitt hjärta.
Tack vare honom var vägen lång men efter några månader förstorades min vagina och nådde en storlek som liknar en "normal" tjej och utan någon operation! Idag har jag helt normalt sex, min sexualitet är fantastisk och jag har mycket kul .
Frågan om barn uppstår fortfarande men jag närmar mig det mer självsäkert, jag säger mig själv att det finns lösningar: mina äggstockar är helt funktionella, och jag kan kanske överväga surrogati .
Den här metoden består i att ta mina ägg och min partners sperma och att inseminera den i livmodern hos en annan kvinna som vill hjälpa mig, så att hon kan bära mitt barn i nio månader. Denna kvinna skulle därför inte ha någon genetisk koppling till mitt barn.
Denna lösning är den bästa i mitt fall, men denna praxis är tyvärr förbjuden i Frankrike eftersom den inte är välkänd, och den är oroande ur etisk synvinkel.
En annan lösning skulle vara en livmodertransplantation men forskningen är inte klar och det kan vara riskabelt. Men jag tänker också på adoption!
Hur som helst, idag vet jag att jag är en fullvärdig kvinna, både i min kropp och i mitt huvud .
Detta ruttna syndrom kommer inte att vinna, och jag kommer alltid att kämpa mot det.
Idag är jag en glad och uppfyllt ung tjej, både i mitt privatliv och i mina studier, jag är sällskaplig, öppen, jag har många vänner; och det är min hämnd på mitt liv som inte alltid har varit rosig.
