Jag är feminist och ibland hatar jag mig själv

När jag först hörde talas om feminism blev jag lite förbryllad. Inte för att jag tyckte att dessa idéer var dumma, utan just för att de verkade uppenbara för mig . Jag tyckte att det var konstigt att göra så mycket av idéer som alla var ganska logiska.

När vi inte ser särskilt långt stannar vi vid "män och kvinnor är lika". Att tänka på det inte mer än det, jämfört med vad som hände till och med för femtio år sedan, i slutändan har vi inte så illa i Frankrike. Det är sant, vad: vi har rösträtt, ekonomiskt oberoende, abort, skilsmässa, och vi kan komma åt samma positioner som män.

Så som många människor karikerade jag feminister som stora extremister som ville förslava män och dominera universum.

Hur jag blev feminist

Och sedan som min personliga utveckling, min läsning och min dejting, började jag verkligen intressera mig för det. Först såg jag allt detta med ett mycket neutralt öga. Det var bara för information, för min kultur. Mina egna övertygelser bildades mycket långsamt, så mycket att jag inte riktigt förstår när det hände.

Tanken att feminism var en verklig kamp och framför allt ett verkligt socialt problem planterade sig själv i mitt huvud på ett smygande sätt. Jag insåg bara en dag att jag var feminist. Jag känner inte riktigt att det är ett beslut jag fattade på egen hand. Det är bara att titta på saker genom priset i min kultur, min bakgrund, det var uppenbart för mig att anamma dessa idéer. Tja snarare, det skulle ha varit helt i strid med vad jag är att förneka dem .

Men problemet med mig är att jag inte kan få mig intresserad av något utan att driva mitt tänkande för långt, om inte för långt. När jag älskar något, oavsett om det är ett band, en författare, en film eller till och med en aktivitet, är det alltid överdrivet och passionerat . Det är en av karaktärsdrag som kännetecknar mig mest, den som fascinerar mina vänner samtidigt som de gör dem hallucinerade.

Jag borde ha vetat att saker skulle gå fel den här gången ...

Jag kan inte räkna ut om jag föredrog att stanna där jag var för några månader / år sedan. Fortsätt att tro att feminism är cool, att kvinnor är lika med män, men feminister gör mycket buller om ingenting.

För ju mer jag lär mig, desto mer dokumenterar jag och desto mer gör det ont. Det går inte en dag som jag inte tar upp en sexistisk reflektion, att den kommer ut ur mina vänner, min familj, mina lärare ...

Att läsa om detta ämne: Denna sexistiska värld utmattar mig

Jag är feminist och jag hatar mig själv

Som ett resultat är jag ständigt i defensiv, redo att hoppa på människor som gör kommentarer som jag nu anser vara oacceptabla . Jag kom för att skrika på en kille som jag knappt kände för att han gjorde ett skämt när han berättade för en av sina vänner att han hade "en flickas handskrift" ...

Säg att du är ledsen, annars gör jag dig ledsen.

Jag tror att det var då jag insåg att jag hade blivit precis vad jag föraktade : en bitter, cynisk, upprorisk och aggressiv tjej. Jag vet inte om det är en oundviklig passage när du är feminist eller om det bara är jag som låser upp ...

Allt jag vet är att jag skyller på hela världen för det. Jag håller det mot mina kompisar för att inte försöka förstå, för att kasta ut staplande reflektioner över tjejernas kropp genom att gå ur vägen för att "en kille bara tänker på röven, så är det". Men ärligt talat, det som verkligen gör mig arg är tjejerna .

Flickor som tillfälligt förmedlar sexism lika mycket eller mer. Flickor som zappar en kille för att han inte sträckte sig efter plånboken på första dejten. Flickor som fortfarande tror att videospel handlar om killar. Flickor som tycker att det är normalt att skylla ett våldtäktsoffer för längden på kjolen eller den liter alkohol hon hade tagit.

Som jag nämnde ovan har mina vänner alltid varit vana vid att se mig bli upphetsad över olika ämnen, besatt av det i några månader och sedan gå vidare över natten. Med feminism är det annorlunda . Det här är inte bara en hobby, ett band eller något utan betydelse.

Att vara feminist har förändrat mitt sätt att tänka, att se världen och att reagera i samhället. Det här handlar om min utbildning, något som jag inte bara kunde kategorisera och gå vidare.

Trots detta tar många av mina vänner mig inte riktigt på allvar. De bara nickar, kastar ögonen när jag börjar skjuta, och framför allt låter de mig prata med mig själv. De säger att jag är "söt".

Problemet är att de har sett mig göra en hel del nonsens innan att de har svårt att ta mig på allvar nu när jag oroar mig för något som är värt att göra . Det frustrerar mig mycket, men jag hoppas att jag över tiden kommer att kunna göra mig hörd och visa dem att den här gången inte är samma sak.

De människor jag kan nå mest är de jag inte har känt på länge. Även om jag inte är en enastående talare, vet jag hur jag ska uttrycka mig ivrig när det gäller att försvara något som ligger mitt hjärta. I ögonen på dessa människor passerar jag för en tjej ibland lite för aggressiv, förstås, men de lyssnar på mig och de tänker på vad jag säger.

En vän jag träffade för några månader sedan erkände för mig att hon beundrade mig för att jag ställde mig så många frågor och framför allt för att kunna förena mina åsikter med den öppenhet och tolerans som karakterisera. Dessa ord gjorde mig så mycket bra att jag log hela dagen!

Fortsätt ändå

Ibland lever jag min feminism bra. Det är de dagarna då jag känner att jag lär andra människor, rör dem och ifrågasätter deras föreställningar.

Men för det mesta ser jag det inte bra. På grund av ett samtal med en vän som jag inte kunde övertyga på grund av en video, en tidningsartikel eller till och med en annons. På grund av ett skämt som lanserades under en konversation. På grund av alla dessa vardagliga händelser som jag bevittnar att jag är helt hjälplös, vet jag att det är fel men att många inte märker det .

Jag känner en nästan permanent oro över tanken på alla dessa uppfattningar som jag sväljer i mina läsningar men som jag inte kan använda, för samhället är så, för nästan alla bryr sig inte. Jag hatar mig själv för att hänga runt, samtidigt som jag visar mig skeptisk till vissa feministiska rörelser som för mig verkar ha förlorat själen i sin kamp genom att inte vilja bli hörd.

Jag är trött på att hata mig själv eftersom jag ibland inser att jag gjorde eller sa något sexistiskt själv utan att jag insåg det.

Jag hatar min hjärna som analyserar allt, dissekerar allt den ser och gör mig arg.

Att läsa om samma ämne: Hur feminism har förändrat mitt förhållande till popkulturen

Jag är trött på denna ilska varje dag. Jag känner det djupt inuti mig, i magen, i halsen. Jag försöker hålla det, lugna ner, sätta det i perspektiv. Jag tycker det är svårare och mer svårt att internalisera. Jag försöker att inte hålla mig till den hårda feministens kliché genom att inte argumentera med helt slutna människor. Men det är svårt…

Jag minns en gång när jag var i en park med vänner. En av dem hade inlett ett helt uppslukande sexismtal. Jag visste att hon var särskilt stängd och aldrig ville lyssna på mina råd, så jag sa ingenting. Men alla andra märkte att istället, under de långa minuterna av hans monolog, slet jag gräset ilsket och höll ögonen riktade mot marken.

Och trots det, trots oro som min nya position som feminist har fått i mig, fortsätter jag. Jag fortsätter att läsa, stanna i beredskap och informera mig själv . Jag vill berika mitt argument, kunna övertyga och stänga munnen för alla som vill förneka verkligheten.

Jag hoppas att jag med tiden kommer att kunna se saker på ett mer fristående sätt och lugna mig. Och framför allt att ha en verklig inverkan på tänkandet hos de människor som jag interagerar med dagligen.