Aaaaaah jul! Dess vackra kvällar, dess körer, dess läckerheter och ... dess andel av ångest.
Ja, vem säger att familjen utekväll säger ibland drama i varje hörn av bordet.
Anekdot: för några år sedan somnade jag i min kammussla efter att ha druckit (för mycket) för mycket champagne och jag kastade upp i barnrummet medan jag såg på Robin Hood när alla vuxna pratade om global uppvärmning.
Tja, det är synd, men det är också jul, förlägenhet vill du ha lite här .
Dessutom är här några av de värsta beteenden som människor antar när kvällen den 24 december anländer.
Glömmer petits fours, missbruk av jul
Det händer varje år, åtminstone i min familj.
På nyårsafton, när alla har tagit av sig sina rockar och tagit bort sina månstövlar, finns det alltid någon som inser att de glömde att köpa det enda de hade ansvaret för.
Och nu befinner vi oss plötsligt utan aptitretare, vilket inte är meningsfullt eftersom det är JUL, målet är att få magen full från första minuten.
För två år sedan har jag inte tagit upp ett ord av hela aperitifen eftersom min kusin glömde att ta tillbaka petits fours .
Jag upplevde detta som en djup orättvisa, särskilt eftersom jag hade fastat hela dagen för att kunna slå mig själv från klockan 19 och vara säker på att inte missa min traditionella leverattack från den 25 på morgonen.
Året därpå var jag mindre smart när det var jag som glömde osten ...
Ostron slurp, julens bane
Nej, men STOPP!
Jag tål inte det superljudda sväljljudet längre när det är dags att kasta ostronfatet.
Personligen kan jag inte röra vid det eftersom denna skaldjur gör mig sjuk som en hund.
Och det är som om alla plötsligt ville påminna mig, genom att slurpa av överdrift, att livet slog mig genom att göra mig allergisk mot min favorit sak.
Jag tror verkligen att alla gör det med avsikt att knulla mig ensam.
Men min krympning säger att jag är lite paranoid .
Foie gras-skålens artighet, julens hyckleri
Har du någonsin upplevt denna olämpliga situation där hela din familj ser på varandra som en fajans eftersom det bara finns en skål av foie gras kvar på glitterplattan?
Din kusin, din farbror och din mamma föredrar uppriktigt att överlåta det till de stora ätarna men du och din far, din kusin, din mormor och du gör artigheter baserade på små leenden som betyder "nej men det är bra, jag lämnar det åt dig ".
I verkligheten: ni vill alla ha denna skål .
Jag bestämde mig för att avsluta denna hyckleri, och jag äter den sista skålen utan att visa minsta hövlighet.
Bästa stil!
Alkoholistiska politiska diskussioner, julhelvete
Ah, här rör vi verkligen det värsta (och roligaste ögonblicket) av all nyårsafton, som barn fruktar och som vuxna förväntar sig: politiska diskussioner efter 12 flaskor champagne.
Och att farbror Jacques hånar sin brorson vars namn han har glömt för att ha röstat Mélenchon (kom över er farbror, det var för två år sedan), och att Mémé Ginette avviker sin kärlek till Macron medan Laurine (kusinen vänster) inleder en avhandling i 17 underdel om de gula västarna.
Allt utan att någon lyssnar på varandra förstås.
De ruttna gåvorna, julens skräck
Jag älskar min familj. På riktigt. Hemma är alla vänliga, generösa och kärleksfulla.
Deras enda brist? Deras tvivelaktiga smak när det gäller gåvor.
Förra året behandlades jag med en överdådig t-shirt " Jag stönar inte, jag uttrycker mig själv " som fick alla middagsdeltagarna att skratta mycket, förutom jag som mumlade, irriterad som en man. löss.
Må hon som aldrig fått en öring som sjunger i gåva kasta den första stenen på mig!
Nej, men är inte alla dessa julutsläpp verkligen outhärdliga?
Okej, jag kommer att stoppa min dåliga tro: i riktig jul är det det bästa partiet. Att äta som ett litet vildsvin medan du är med de människor du älskar har ingen motsvarighet, förutom kanske en månads semester på Maldiverna.
Och du, söta läsare, vad är den galnaste gåvan du någonsin fått?
