Upplagt den 26 augusti 2021
Idag när jag vaknade tog jag ett stort slag.
När jag tittar på mina Facebook-aviseringar fördjupade jag mig i mina minnen och min semester i Indonesien med min familj.
Vid den tiden var jag fet och fick veta att jag var fet . Ändå överväger jag fotografierna idag och inser att jag inte var så fet som jag trodde eller var tänkt att få mig att tänka.
Hela mitt liv har jag varit fet
Okej, jag var en tjej med former, lite fett här och där, men för att kalla mig själv tjock, hur som helst! Och ändå var jag inte nöjd .
Vid tiden för dessa fotografier återvände jag från tio månader på Erasmus i England.
De första sex månaderna utomlands hade fått mig att få fem kilo, och de senaste fyra månaderna hade jag kämpat för att förlora allt genom att träna fitness varje dag.
Till slut, trots att jag inte hade tappat de fem extra punden, hade jag lyckats tona mig själv avsevärt. Och trots detta, trots denna obestridliga iakttagelse, var jag inte glad och inte heller mitt följe.
Nu framför min dator är jag åtta kilo tyngre än den här kvinnan för fem år sedan och jag säger till mig själv att jag var vacker, att jag hade tur och att jag var riktigt dum att inte vara. rapportera det.
I dag kan ni föreställa er att jag är ännu mindre nöjd med min vikt och inte heller de andra. Jag kallar mig fortfarande fet och det gör de andra också.
Men för tio år sedan, när jag vägde fjorton kilo mindre, blev jag fortfarande tjock ... Ser du vart jag ska med det här?
Räknar jag det rätt, det har gått minst sexton år att jag inte är nöjd med min kroppsbyggnad, sexton år som jag blir tjock och att jag kallas fet.
Sexton år av att förstöra mitt liv med detta dilemma, att tänka att jag är oförmögen och aldrig att vara nöjd med mig själv ...
Min tävling att gå ner i vikt
Vi kunde då säga för oss själva: varför inte gå ner i vikt? Tro mig att jag försökte . Jag tappade till och med en del och tog sedan upp, förlorade sedan igen och tog upp igen. Ser du, jag går med en skruvstäd: Jag älskar att äta.
För mig är mat ett nöje och jag är helt emot ordspråket som säger:
”Du måste äta för att leva och inte leva för att äta. "
Vilken löjlig mening!
Att äta är synonymt med att vara lycklig . Det är när jag mår bra att jag går ut på en restaurang med mina vänner, att jag vill unna mig, att jag anordnar fester eller njuter av nya smaker.
Så jag äter och jag gör gott utan att missbruka kontinuerligt som vissa tror. Men det är sant att jag har en stor aptit och min gaffel är uppriktig.
För att inte tala om livets nöjen eller njutningar som har hjälpt till att gå upp i vikt: att bilda ett par, ta p-piller ...
För att kompensera spelar jag sport. Massor av sport.
I år var jag i genomsnitt fem timmar sport per vecka, alternerande badminton, fitness, zumba och mantel. Och om jag inte gör minst trettio minuter om dagen känner jag mig skyldig som aldrig förr .
Så ja, jag är åtta kilo mer och det visar sig, men sporten har gjort det möjligt för mig att hålla mig tonad. Mina vänner säger förresten:
”Titta, du har mindre celluliter än jag! Du förlorade din apelsinskal här ... ”
Ändå lyssnar jag inte på dem och håller mig limmad på denna jävla balans för att fundera över antalet som inte går ner.
Och det är detsamma med de andra komplimangerna: Jag lyssnar inte på min pojkvän som svär på mig att jag är vacker , som gillar mina former och inte bryr mig riktigt om mina pund.
Jag bryr mig inte om kommentaren från min vän som säger att jag är saftig och att trots de utbuktningar som sticker ut är jag fortfarande vacker.
Nej, jag behåller bara de negativa och går om och om igen i mina tankar de otäcka kommentarer som har gjorts till mig och numret på skalan.
Jag vill gå ner tio pund!
Jag är aldrig nöjd med mig själv oavsett hur tung jag är
Och det var därför jag bara tog en stor smäll i ansiktet i morse, när en liten röst i mitt huvud började humra:
"Vill du gå ner tio pund min älskling?" Men titta på dig där, du hade dem dina tio kilo mindre och du älskade inte dig själv! "
Och jag vet att om jag rullade längre skulle den lilla rösten fortsätta att viska:
"Minus femton kilo här, du har aldrig varit så tunn." Älskade du dig själv? Å nej, stackars tik! "
Jag inser att denna kamp, jag kommer aldrig att vinna den . Eftersom jag kanske går ner i vikt blir jag aldrig nöjd med mitt utseende (de senaste åren har bevisat det).
Och även om jag på ett mirakulöst sätt förlorade tjugo pund skulle det inte vara utan att offra och ge upp en av de roligaste sakerna i mitt liv: mat.
Visst, kanske jag skulle kunna ta några självhäftande selfies som visar min storlek 36, men bakom det skulle jag bara vara frustrerad, för att alltid räkna kalorier och inte njuta av livet som jag gillar det.
Jag vet att jag skulle vara olycklig.
Och ändå, också idag är jag olycklig . Jag kommer att fantisera om arton- och 1800-talet där den saftiga kvinnan uppskattades mer än.
Nej, men inser du? Vem kan drömma om att leva i två århundraden då kvinnors friheter blev ännu mer avskräckta än idag?!
Om jag träffade en Genie skulle jag be honom att kunna äta utan att gå upp i vikt , för jag tror att lycka kommer ner till det.
När jag håller brädet i två och ett halvt minut i gymmet och den unga kvinnan bredvid mig ger upp efter trettio sekunder när hon är i storlek 34, skriker jag inåt:
”Du förtjänar inte din kropp! Poufiasse! "
Utan att ens tänka på att gratulera mig själv med mitt sinne och mitt arbete ...
Att gå ner i vikt kommer inte att förena mig med min kropp
Och jag vet för ett faktum att de komplimanger som jag skulle lyssna på kommer att vara de där jag får höra:
”Du har gått ner i vikt, bra gjort. "
Även om denna viktminskning mycket väl kan förknippas med en viss olycka i mitt liv som ett uppbrott, depression eller sjukdom.
Men ingen kommer att komplimangera mig för att gå upp i vikt även om det är synonymt med ett liv som uppfyller livet.
Samhället idag är fruktansvärt på denna punkt. Tunnhet beskrivs idag som en uppvisning av välbefinnande och de extra kilo som en avkoppling. Det kan vara helt tvärtom.
Och det värsta är att denna idé förblir förankrad i mitt huvud medan jag är motsatsen . Jag är rund, men i god form. Sportig, leende och alltid redo för äventyr.
Och jag tycker att jag är väldigt vacker, mycket önskvärd runt kvinnor ... men jag håller en hårdhet mot mig själv som jag inte har för andra.
Kort sagt, jag är inte säker på om den här artikeln kommer att tala till några av er, och det kommer inte att hjälpa mig att stoppa den här rösten i mitt huvud som hela tiden föraktar mig, men skriv den till mig i några minuter. gjorde bra.
I slutändan är det inte så mycket extra kilo som gör mig olycklig, men bilden som jag har haft av mig själv i många år.
Arbetet ska därför göras på detta och jag börjar redan här: Coralie, du är vad du är och jag är stolt över dig.
Och kilo mindre eller inte, det är upp till mig att fortsätta vara stolt, det är bara genom att acceptera mig själv att jag kommer att bli helt glad.
Kanske skulle jag gå ner i vikt lättare då ... (Och ja, det sitter fortfarande fast i mitt huvud!)
