För 5 år sedan skrev jag T'as encore grossi, ett öppet brev till min mamma om de små mordiska fraserna som undergräver tonårsflickor.
För två år sedan publicerades detta brev på mademoisell.
Idag har min mamma fortfarande inte läst det brevet. Men jag har fortfarande saker att säga till honom.
Mamma jag klandrar dig inte längre
Det händer fortfarande med dig, mamma, att säga den här meningen till mig.
Det händer fortfarande med dig, men jag lärde mig att inte höra det längre.
Så sent som förra sommaren, hej, när jag kom tillbaka från en hemsk semester med semester, där jag glömde att äta i flera dagar, där jag senare var rädd att äta framför människor. som jag inte visste.
Jag hade kommit hem nedslagen, så förlorad, så illa i min hud. Och medan jag knappt packade mina väskor för att börja en vecka med familjesemester, långt ifrån mina bekymmer, hade du än en gång kastat den här meningen i mitt ansikte:
” Du har lagt på dig igen. "
Den dagen, till skillnad från vanligt, hade hon inte gjort någonting mot mig, den meningen.
Eftersom jag kände mig själv, den hemska veckan jag just hade tillbringat. Jag visste nej, jag hade inte gått upp i vikt. Och sedan, även om det hade, vem såg det på?
Utvecklingen av mina ätstörningar
Lyckligtvis idag är sjukdomen mindre närvarande. Jag är inte längre rädd för att äta, inte längre rädd för att dricka.
Det resulterar dock alltid i många utelämnanden av måltider och vissa ångestattacker.
Jag var arg på dig, länge , för att du inte sett, för att ha ignorerat, för att inte ha upptäckt ett obehag som jag inte kunde uttrycka.
Det tog år innan jag bestämde mig för att ensam träffa en läkare som äntligen satte ord på mina sjukdomar: ätstörningar.
Källan till mina ätstörningar
Jag var arg på dig för att du fick mig att gå den här vägen helt ensam. Jag gillade dig för att du inte hjälpte mig att hitta svar. Jag gillade dig för att du inte hjälpte mig att hitta lösningar.
Jag höll ett nag mot dig.
Denna första bokstav betecknade dig som den enda skyldige i denna nedstigning till helvetet; dina kommentarer som den enda faktorn i mitt fall. Det var lättare för mig att hitta bara en orsak när jag skulle ha fått skylla tusen ...
Vi borde redan ha klandrat dessa högskolestudenter som berättade för mig en dag när vi var tvungna att efterlikna en överviktig person:
"Du behöver inte åtgärda det, det är du redan." "
Tio år senare har jag fortfarande den här meningen i åtanke. Varje ord förblir hos mig.
Mitt tillstånd som en bra liten flicka mitt i turbulenta bröder borde också ha fått skulden. För naturligtvis glömmer vi snabbt den enda tjejen i familjen när hon inte brusar ...
Du borde skylla på min orubbliga beslutsamhet, som jag fick från dig, mamma, men som gjorde mig så låg. För med oss går vi till slutet, eller inte.
Vi borde skylla på det här klädmärket som bara klär kvinnor fram till 40, och som fick mig att tro att jag 42 skulle gå och klä mig i en butik "plusstorlekar".
Jag kunde göra en oändlig lista över alla orsaker som fick mig att gå ner i vikt hela tiden. Men det var du, mamma, som jag nämnde som den enda skyldige .
Jag slutade skylla på min mamma
Och sedan slutade jag skylla på dig.
Å ena sidan, för jag kunde inte fortsätta att skylla på dig utan att våga berätta om det. Och för det andra för att jag förstod att din tystnad och din passivitet inte var likgiltighet.
Jag förstod att det inte fanns någon guide att få barn. Att du vid den tiden var lika hjälplös som jag i den här situationen.
Jag insåg faktiskt att jag inte borde skylla på någon .
Varken till dig, för att du inte har gjort någonting eller mot mig, för att du inte har sagt någonting eller till de stygge skolbarn som, genom att trakassera mig, fick mig att förlora allt förtroende för mig själv och försiktigt hade tagit mig mot denna sjukdom .
Återuppbygga mitt förhållande till min kropp
Jag byggde mig själv.
Tack till vänner som litade mer på mig än mig själv. Tack till pojkarna som älskade min kropp en natt eller mer.
Tack till mig också. Tack vare dessa tatueringar fästs på delar av min kropp som jag inte gillade, försök att försköna dem för att äntligen älska dem.
Och jag lyckades, mamma . Det tog så lång tid, och allt är inte perfekt ännu, men jag lyckades.
Ätstörningarna, min långsamma återhämtning
Jag står inte längre klockan 6 för att springa, jag räknar inte längre mina steg, jag går inte längre ut två tunnelbanestationer innan för att gå mer.
Jag vägrar inte längre en utflykt med vänner eftersom jag är rädd för vad vi kommer att kunna äta. Jag tänker inte längre på vad jag åt under dagen som kunde göra mig fet.
Jag började dricka alkohol igen, till din förtvivlan när jag såg mig komma hem berusad varannan natt.
Ibland fortfarande ja, jag har ont i magen på kvällen, ibland hoppar jag fortfarande över måltider utan att jag förstår det, och för ofta vågar jag inte äta i sällskap med människor jag inte känner, av rädsla för att de dömer mig inte ...
Jag är stolt över mig själv, mamma
Men för det mesta är jag glad och stolt över att se hur långt vi har kommit.
Du sa det också en gång. I år sa du för första gången att du var stolt över din dotter .
Jag väntade 20 år och jobbade i en stor låda för att du äntligen skulle berätta för mig att du är stolt över den unga kvinnan som jag har blivit.
Så jag vet inte ännu om jag en dag vågar visa dig dessa brev och komma tillbaka med dig på de fruktansvärda åren. Men utan att berätta för mig lyckades jag skriva det: Jag klandrar dig inte längre, mamma .
