Dagbok för det värsta året i mitt liv
Välkommen till Journal of the worst year of my life , historien om en miss som går tillbaka till de mardrömmande månaderna hon levde.
Drama, våld, bristningar och trakasserier, händelser som följde varandra tills hon drogs till botten av avgrunden ... innan hon steg upp från den, ännu starkare och mer uppfylld än tidigare.
Det är en smärtsam historia, men den slutar bra, eftersom den här unga kvinnan fortfarande är här för att berätta det. Här är det sjätte avsnittet ; resten publiceras varje vecka på mademoisell.
- Avsnitt 1: Dagen det värsta året i mitt liv började
- Avsnitt 2: Min vecka mitt i en mardröm
- Avsnitt 3: När jag naivt trodde att det värsta året i mitt liv skulle ta slut
- Avsnitt 4: Brustet hjärta och depression: Det värsta året i mitt liv fortsätter
- Avsnitt 5: Sexuella trakasserier blir det värsta året i mitt liv
Thomas skitsnack
Jag trodde att du skilde dig från andra tjejer, men jag hade fel. Du är den värsta, du är den värsta tikarna. Du får mig att vilja kasta.
Det här är de första meddelandena jag fick från Thomas . Följande var värre.
Om jag hade vetat att du skulle ha en bra tid att förstöra mig, hade jag föredragit att dö faller, det skulle ha gått snabbare.
I flera dagar trakasserade Thomas mig med meddelanden som kallade mig alla namn.
Om jag först försöker svara på det och ber att det ska sluta, ger jag upp: jag sätter på det tyst och anklagar slaget och våldet så gott jag kan.
Tills Thomas varnar mig för att han kommer att se till att han skadar sig själv, varför inte genom att bli uppslagen igen för att skada mig när jag skadar honom. Samtidigt som jag försäkrade att det skulle vara mitt fel om något hände honom .
Det slutar med att jag blockerar det, helt oroligt.
Jag försöker hålla fast, hålla ansiktet men den infernala spiralen griper mig ännu mer.
Thomas sätter sig i fara
Jag tar det här löftet att skada mig själv först, men när jag åker till jobbet nästa dag får jag en Snapchat från honom (en plattform där jag inte tänkte blockera den).
Detta är ett foto av honom i en ambulans , med enkelt skrivet:
Där går du mot nödsituationer. Du vann, stora tik lol.
Mitt hjärta flyr från bröstet, jag springer till toaletten för att kräka gall.
Jag har ingen aning om var Thomas är, vad han har. Snapchat är från för några timmar sedan. Jag blir hysterisk .
Jag ringer till hans föräldrar, det är för tidigt. Ingen av dem svarar mig.
Jag kontaktade sedan hans barndomsvänner som försäkrade mig om att de inte var med honom igår kväll, sedan hans skolvänner som garanterade att han lämnade deras aperitif samtidigt som de, men till fots och kom aldrig till lådan.
De försöker lugna mig och lovar mig att de kommer att hitta honom.
Thomas tystnad
Min morgon på jobbet förvandlas till en mardröm. Klockan är nästan elva och jag har fortfarande inga nyheter.
Jag lovar mig själv att om jag inte har mer information till middagstid ringer jag till alla sjukhus i stan för att hitta Thomas och se till att han är okej.
Tio minuter före den ödesdigra timmen ringer en vän till Thomas till mig.
Han förklarar för mig att den senare, genom att lämna dem dagen innan, gick för att provocera en grupp av lite rädda killar och blev misshandlad. Hans axel är förskjuten, men förutom det är han inget seriöst.
Jag har intrycket av att simma mitt i en mardröm.
Thomas hånar mig, skickar ett andra meddelande för att fråga mig om det var jag som sålde veken till sina föräldrar (eftersom han hade sagt till dem tidigt på morgonen att han äntligen hade legat med en vän).
Sedan ringde jag till hans far för att ta reda på vad han erkände för henne. Den här uppmuntrar mig att ljuga för Thomas, inte att berätta för honom att det är jag som manschetten, för att undvika att han inte får mig att försvinna mer.
Thomas trakasserier fortsätter
Thomas, inte särskilt trovärdig, tror inte på mig när jag förnekar att ha pratat med sin far. Från en konversation som bröt mitt hjärta:
- Gör det aldrig igen, jag var på väg att ringa till alla sjukhus i stan.
- Hur bryr jag mig inte.
- Om du inte bryr dig, sluta skicka mig sådana meddelanden.
- Å nej, det gillar jag dock mycket. Jag gillar att oroa dig. Och tro mig, jag är inte klar.
När jag läste dessa meddelanden skakade jag. Jag slutar andas, jag faller på knä, jag stannar mitt på gatan i nästan tio minuter utan att någon stannar.
Jag har intrycket av att ha en hjärnstopp, jag kan inte längre stå upp, inte längre svälja, inte ens andas längre. Denna trakasserier kommer att pågå i flera dagar.
Vad ska man göra när man utsätts för utpressning av självmord?Marie Lafond, psykolog, tittade på detta vittnesbörd för att ge olika insikter, tack till henne! Här är hans första comeback om självmordsutpressning.
Förstå utpressning av självmord
Vad personen som vittnar här beskriver kallas psykiskt våld . Den här mannen som trakasserar henne sätter henne i sitt grepp, han leker med sina känslor för att skada henne.
Först och främst placerar han sig själv som den utsatta personen som ska räddas och därmed aktiverar den här kvinnans förmåga till empati.
Han går sedan längre och längre ut i fara, för att oroa henne, så att hon alltid förblir i närheten - tillgänglig för andra manipulationer och särskilt för att hennes största rädsla är att hon kommer att överge honom. på riktigt.
Självmordsutpressning är den ultimata hävstången : ”Jag kan inte låta honom dö, jag måste skydda honom från sig själv”.
Många kvinnor utvecklar sin förmåga till empati mycket tidigt, även om det innebär att glömma sig själva att ta hand om andra. Detta gör dem särskilt utsatta för denna typ av manipulation.
Hur reagerar man på utpressning av självmord?
Naturligtvis finns det inget rätt eller fel beteende inför denna utpressning: alla reagerar enligt sina känslor. Du kan dock behålla några saker att tänka på.
En vuxen som begår självmord engagerar sig bara i sitt eget ansvar, det är ett personligt beslut , särskilt om målet är att sätta press på en annan person.
Ingenting hindrar dig från att berätta för familj eller vänner som den som vittnar gjorde.
När han väl är säker på att han är omgiven, att släktingar är vaksamma i hans tillstånd och tillgängliga för att hjälpa honom, varför fortsätta spela i hans spel? Är det nödvändigt att offra dig själv för att driva en oändlig, destruktiv cirkel för er båda?
Skulden som man upplever just nu är en del av kontrollmekanismen, den är inte rationell.
Kom ihåg att om någon i nöd har ett omtänksamt följe som är medveten om problemet, har de andra förutom dig att ringa efter hjälp. Du är inte "deras sista utväg" som personen vill att du ska tro.
Marie Lafond rekommenderar denna artikel för att lära sig mer om processen med psykologiskt våld.
Jag klandrar honom inte ens, Thomas. Jag försäkrar mina vänner att även om jag vet att det är hans fel att han skadar sig själv, inte min, känner jag hemsk skuld.
Jag säger till mig själv att om han orsakar oåterkalleliga konsekvenser, om han dödar sig själv, kommer jag aldrig att komma över det.
Jag kan inte blockera honom permanent överallt, jag säger till mig själv att om jag gör det och han inser det riskerar han att göra "en riktig skit".
Jag övertygar mig själv att det är priset att acceptera att läsa hans våld för att hålla kontakten och se till vad han gör, om jag behöver berätta för någon som berättar om nödsituationer.
I efterhand inser jag att jag verkligen borde ha blockerat det, men vid den tiden verkade den här lösningen inte riktigt möjlig.
Återigen äter jag inte längre, jag sover inte längre. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag driver bort Felix igen när jag trodde att jag äntligen var redo att bygga om något hälsosamt med honom.
Det verkar som jag ropar på hjälp, men ingen kan höra mig.
Men om ingen hör mig är det också för att jag fortsätter att säga ingenting eller nästan ...
Jag begraver mig i tystnad och vågar inte berätta för mina föräldrar om det, än mindre Felix, vars reaktion jag fruktar.
Jag är i slutet av min styrka.
Konversationen mellan Léna och Thomas
Men jag berättar allt som händer med Lena, min vän. Utanför henne berättar hon för mig att hon ska prata med Thomas.
Konversationen de kommer att leda till ingenting, Thomas kommer att döva örat.
Efter att ha sett honom framför sitt hus går Lena direkt till mitt hus för att berätta om deras utbyte.
Hon ryckte på axlarna för att berätta för mig att Thomas är sjuk och att han inte är värt att oroa sig för. Hon inser inte allvaret av trakasserierna som Thomas tillför mig, vilken inverkan situationen har på mig.
Jag vet att hon gör sitt bästa, men tyvärr, även om jag känner mig skyldig för att jag tänker det, känner jag att "hennes bästa" inte räcker för att lindra mig.
Genom att helt enkelt rekommendera mig att ignorera det inser jag att Lena inte mäter intensiteten i det obehag jag befinner mig i.
Saker är långt ifrån så enkla. Jag känner mig så missförstådd .
Att tänka på det här samtalet mellan Lena och Thomas gör mig sjuk. Jag sparkar min vän och tillbringar kvällen med att kasta upp.
Jag skulle vilja att någon förstår hur dålig jag är utan att behöva lägga ord på det. Kanske frågar jag för mycket ...
Mitt samtal med Thomas far
Strax efter att Thomas var på akuten och hans samtal med Léna kontaktade hans far mig .
Han frågar mig om Thomas skadar mig "igen". Jag har svårt att hålla tillbaka tårarna.
Han erbjuder mig ett datum, jag accepterar och säger till mig själv att kanske någon lyssnar på mig och äntligen förstår mig?
Det har gått flera månader sedan jag såg den här mannen. När jag kommer till mötet pausar han, granskar mig upp och ner.
Jag har gått ner mycket i vikt, jag vet det. Mina kinder är sjunkna, mina ögon är mörka. Jag tappade sju pund och hälften av mitt hår.
Han påpekar för mig att jag ser ut som ett lik.
Vi pratar länge. Om jag till en början inte vågar visa honom alla de grymheter som Thomas skickar mig (trots allt är han hans son), slutar jag med att packa upp det jag har på hjärtat.
Jag säger till honom att jag inte orkar mer, att jag inte vet vad jag ska göra för att vara okej längre, att jag behöver honom att be Thomas sluta eftersom jag inte tål situationen längre.
Han lovar att prata med sin son, tvinga honom att se en krympning och säger att jag kan ringa tillbaka honom när som helst om jag känner behov.
Den dagen jag skadade mig själv
Jag vet inte vad den verkliga utlösaren blir. Jag vet aldrig.
Kanske det faktum att Thomas fortfarande går starkt efter mitt samtal med sin far.
Kanske det faktum att han berättade för en vän till mig att han skulle ringa Felix för att berätta allt han hade gjort mot mig, sexuellt sett, för att också krossa honom. När allt kommer omkring "det finns ingen anledning (han) borde vara den enda som har ont i den här berättelsen."
Kanske det faktum att ingen omkring mig förstår vad jag går igenom.
Det gör så ont i mitt hjärta, i mitt huvud. Jag vill så att detta ska sluta, för all denna smärta försvinner.
Jag är fortfarande övertygad om att jag är fel, att det är jag som skadar alla. Jag fortsätter att känna en bitande skuld.
Jag såg rädsla i magen.
En kväll föreslår min mamma, som inte vet vad hon ska göra heller, att jag badar för att koppla av lite.
Jag accepterar utan entusiasm men glider fortfarande i det varma vattnet.
När jag är nedsänkt stannar jag först och försöker inte skrynkla ytan. När mitt blick fångar rakhyveln i kanten av badkaret.
Det här är första gången i mitt liv som jag vill skada mig själv fysiskt . Att inte dö, ja, jag tror inte det. Men att ha ont någon annanstans än i mitt huvud.
Jag tvekar inte så länge.
Jag förstörde mig själv och jag skäms för det
Jag tappade snabbt badvattnet, vars färg hade förändrats, och jag tog på mig en enorm tröja trots sommarvärmen så att min mamma inte kunde se mina underarmar.
Jag vill prata med min mamma men jag vågar inte.
Jag skäms för vad jag gjorde i badkaret , jag lovar att aldrig göra det igen.
När allt kommer omkring är jag starkare än så, eller hur?
Men mitt på natten börjar det gapande såret i bröstet kasta på mig igen. Jag vill börja om, hårdare, att ha mer smärta i underarmarna och mindre smärta i mitt hjärta.
Jag är inte starkare, jag kan inte längre vara stark.
Läkarens möte
Nästa dag gör min mamma och jag ett möte med min läkare för mina problem med viktminskning, sömn etc.
Jag ber honom att följa med mig. Jag har gråtat nonstop sedan dagen innan, mina tårar slutar inte i väntrummet.
Min mamma tar min hand, tyget gnuggar på mina snitt. Jag har ont.
”Jag måste berätta något för dig, mamma. "
Jag rullar upp ärmen, min mamma gömmer en hand över munnen och börjar gråta i tur och ordning. Hon garanterar mig att allt kommer att bli bra.
Hon är den enda personen jag vågar prata med, trots skam.
En gång på läkarmottagningen går min hjärna offline. Hon och min mamma pratar mycket, jag känner att jag tittar på scenen som om jag tittar på en film.
Då är deras ögon plötsligt riktade mot mig. De frågar mig om jag vill gå till en klinik, vila och bli hjälpt .
Läkaren ber mig att sätta mig i konstgjord sömn i flera dagar så att jag äntligen kan vila och gå vidare.
Så mitt hjärta verkar lossna lite. Jag hade aldrig tänkt på det här alternativet. Jag trodde att klinikerna var för galna människor, självmordspersoner.
Jag hade ingen aning om att konstgjord sömn var ett alternativ. Men konstigt, lugnar denna idé mig.
Jag kommer äntligen hitta den hjälp jag behöver. Jag kommer äntligen bli bättre .
Psykiatriska nödsituationer
Samma kväll togs jag in på sjukhuset där polisen hade tagit mig till test flera månader tidigare.
Jag kommer att tillbringa fem dagar på den psykiatriska akuten .
Vad är psykiatriska nödsituationer?Jag bad Marie Lafond berätta mer om psykiatriska nödsituationer, en lite känd och ibland skrämmande aspekt av den medicinska världen.
Det är inte psykologerna som hanterar denna kurs: i detta skede är det psykiatrikerna som fattar besluten och som bedömer den psykologiska nöden hos de människor som presenterar sig själva.
Det är den medicinska delen som tar över eftersom ofta, i en krissituation, läkemedel är nödvändiga för att sänka trycket i väntan på att hitta en annan lösning.
Råd om psykiatriska nödsituationer
Efter att ha arbetat med psykiatriska nödsituationer några gånger har jag några råd.
Psykiatriska räddningstjänster är ofta kopplade till konventionella räddningstjänster; det kan därför hända att väntetiden är lång innan det tar ansvar.
För att stödja dig under hela denna resa är det en bra lösning att komma med en älskad du litar på.
Det är en psykiater som kan bedöma om ditt tillstånd kräver sjukhusvistelse. Detta är en intervju under vilken han kommer att försöka förstå din situation och din nöd för att få det mest lämpliga svaret.
Vi tvekar ofta att gå till psykiatriska nödsituationer av rädsla för tvungen sjukhusvistelse, men i de allra flesta fall sker sjukhusvistelse med patientens samtycke!
Utmaningen vid den tiden är att kunna lugna denna känsla av att bli överväldigad av våra känslor, att allt går för snabbt i vårt huvud, för det är för att stoppa allt som vi kan hända med agerar (stympningar, självmordsförsök).
Normalt är övergången till en psykiatrisk akut före inläggning på kliniken väldigt snabb, men här är tidpunkten inte idealisk: jag är antagen på en helg inför, med en bro och en helgdag i början av veckan Nästa.
I fem dagar känner jag att jag är i helvetet.
Jag lämnar inte en gång mitt rum, från vilket jag kan se byggnaden där jag befann mig i mina underkläder i september förra året.
Sjukhuspersonalen, underbemannad, är väldigt få närvarande och tillgängliga, alltid bråttom.
Endast en sjuksköterska kommer för att träffa mig regelbundet men jag hatar henne: hon skriker på mig på natten när hon ser mitt ljus tända, utan att förstå att jag föredrar att läsa Harry Potter tills jag är utmattad för att undvika mardrömmar.
Tjänsten är högljudd, jag hör folk skriker dag och natt.
Dagarna är långa, besök är endast tillåtna några timmar under dagen.
Jag känner att jag hamnar på botten och börjar nästan ångra mitt beslut att bli antagen här .
Jag har inte intrycket av att bli bättre alls, tvärtom.
Nyheter från Thomas
Senare lär jag mig att på min kväll då jag kom in på akutmottagningen gjorde en tid ett möte med Thomas för att be honom att sluta och förklarade för honom att jag inte orkar mer och att om han inte hindrar mig. trakasserar, hon är redo att ringa polisen för att skydda mig.
Thomas kommer att ändra sitt beteende drastiskt vid den tiden och krama min mamma när hon börjar gråta.
Han insisterade på att komma till mig på sjukhuset och trots min mammas vägran kom han för att besöka mig på akuten nästa dag.
Den eftermiddagen är min far med mig och vägrar släppa in Thomas när han dyker upp på tröskeln.
Jag känner honom koka, jag vet att han kan spränga ansiktet när som helst.
Men eftersom jag insisterar ( jag måste höra att Thomas inte hatar mig och att han inte menade vad han sa), går min far motvilligt med på att låta honom prata med mig i fem minuter och lämnar öppen dörr.
Thomas kramar mig sedan och säger att han är ledsen för vad han gjorde. Han börjar gråta; mina ögon har inte torkat på några dagar.
Sedan börjar han skrika på mig när hans ögon faller på min handled.
Varför gjorde du det ? Är du sjuk? Hur skulle jag göra om du inte längre var där?
Jag rycker på axlarna, jag vågar inte berätta för honom att det till stor del beror på hans beteende nyligen som jag gjorde detta .
Han erkänner för mig i tonen i diskussionen att han förtroende för Julia, hans ex, att han skulle besöka mig på den psykiatriska akutmottagningen.
Jag klandrar honom för att berätta för Julia om det. Jag klandrar honom ännu mer när han berättar att hon svarade på den här informationen skämtsamt:
Be henne att inte förstöra det nästa gång hon försöker!
Jag har intrycket att han inte inser det våld som han har visat de senaste veckorna, och det våld som han tillför mig genom att berätta för mig detta, men jag säger ingenting. Jag vet inte varför…
Jag är inte ens säker på att jag verkligen inser det då, jag accepterar nästan hans tal som gör honom till det enda offret för allt.
Han frågar mig om han kan fortsätta att höra från mig via telefon. Jag säger till honom att det konfiskerades från mig.
Det är fel. Men jag vågar inte säga till honom att jag inte vill prata med honom längre .
Jag sa samma sak till Felix, till vilken jag anförtrog att jag skulle vilja vila på en klinik utan att berätta för honom om trakasserierna av Thomas.
Att höra honom säga att han är ledsen lugnar mig lite, trots allt var jag så övertygad om att jag var den ENDA som hade fel i hela denna historia.
Mitt intag till den psykiatriska kliniken
Efter min vistelse på den psykiatriska akutmottagningen, alldeles för lång och komplicerad enligt min mening, för jag slutligen med ambulans till kliniken där jag kommer att tillbringa de närmaste tio veckorna .
Fokusera på den psykiatriska klinikenMarie Lafond förklarar värdet av att vila och ta hand om dig själv på en psykiatrisk klinik:
Ibland är smärtan för mycket, och när personen ännu inte har hittat en lösning för att lindra den, måste de skyddas på egen hand.
Som vittnet beskrev är det inte en lätt tid. Målet är att arbeta med personen med smärta så att de bättre kan förstå vad som händer med dem och tämja deras känslor.
Till exempel, här är hon avskuren från sin vanliga miljö, vilket är en mycket svår passage, men som också kan göra det möjligt för henne att ta ett steg tillbaka, att titta utifrån sin egen situation och analysera den utan att bli överväldigad. av alla känslor som är kopplade till hans dagliga liv.
Läkning är en mer eller mindre lång process, för när man invaderas av en hel massa negativa känslor tar det ibland tid att kunna tänka på vad som händer utan att förlora kontrollen.
Denna känsla av inneslutning placerar oss framför våra känslor, som vi försöker undvika i vardagen eftersom de är bärare av lidande.
Det är ett ramverk som är känslomässigt neutralt, så att personen kan införa strategier för att återfå kontrollen över sina känslor lite efter lite.
Den psykiatriska kliniken är en svår miljö eftersom den sammanför olika människor i stort lidande, men det är ibland nödvändigt och fördelaktigt.
Vårdpersonalen som välkomnar mig är väldigt trevliga, lokalerna är ganska vackra och ljusa. Ändå kan jag inte låta ångest och ångest ta tag i mig.
Det är svårt för mig att förklara för de personer som hanterar min upptagning varför jag är här.
För närvarande går det inte så bra. Jag är trött…
Jag har svårt att säga mer, jag nämner bara Thomas olycka som en utlösande faktor för mitt obehag.
Jag är livrädd när mina föräldrar måste gå. Jag är livrädd för att tillbringa en natt ensam på en plats som jag inte känner till.
Sjuksköterskan tog beslag på mina laddare, mina hörlurar, mina snören, mina bälten, min rakhyvel, duschslangen.
Detta är förfarandet, och lyckligtvis finns det förfarandet, naturligtvis.
Men det är väldigt svårt för mig , särskilt eftersom jag har svårt att förstå just nu hur jag kan skada mig själv med hörlurar ...
Det är outhärdligt för mig att se dessa främlingar konfiskera mina saker. Mitt bärbara batteri är nästan urladdat; att ge upp kontakten med min mamma är inte ett alternativ.
Jag känner att jag har fallit så lågt.
Hur kunde jag låta något sådant hända mig, flickan som vill vara stark från början?
De första dagarna på den psykiatriska kliniken
Under mina första dagar på kliniken pratade jag inte med någon . Jag låser mig i en nästan fullständig tystnad.
Jag pratar med mina föräldrar som besöker mig nästan dagligen (en dag, nästa nästa) men till ingen annan, även om sjuksköterskorna fortsätter att berätta att de är där för att lyssna på mig om det behövs.
Jag pratar inte med andra patienter. "Uteslutet att blanda med människor som har VERKLIGA psykiska problem" - det är mitt sinnestillstånd då.
Jag pratar ännu mindre med mina vänner, skäms för att erkänna för dem att jag var internerad i en psykiatrisk klinik . Jag försvinner från nätverk, jag slutar svara på meddelanden.
Om jag förutsåg Léna och Félix för min sjukhusvistelse sa jag inte till majoriteten av mina vänner, än mindre de som inte följde Thomas trakasserier.
Det tar dem över en vecka att inse att jag har försvunnit från radaren. En del, som jag ansåg vara nära vänner, kommer inte att inse att jag kommer in här förrän jag lämnar det ...
Jag slutade på sociala nätverk
Jag har rätt att behålla min telefon, men jag stänger av den nästan hela tiden för att stanna kvar i min bubbla. De som vet var jag är kan höra från mig via min mamma.
Felix och Thomas tror att jag inte längre har min mobiltelefon och inte försöker nå mig, vilket gör mig väldigt bra .
Jag avinstallerar Messenger, Facebook, Instagram och Snapchat, jag ångrar det inte en sekund.
Denna avgiftning på sociala medier gör det också möjligt för mig att inse vem som verkligen hör från mig och oroar mig för att inte se mig aktiv längre.
Men om jag lyckas ta bort mig från min telefon blir jag snabbt beroende av något annat ...
Jag fortsätter att röka på en psykiatrisk klinik
Jag börjar röka igen. Det har gått nästan två år sedan jag rörde vid en cigarett.
Jag röker mycket och gör tappar för att hålla händerna och tankarna upptagna.
Jag ber min mamma ett slag, ett slag mot min far att köpa lite för att inte oroa dem ännu mer med min ökande tobakskonsumtion.
Jag säger till mig själv att jag redan ger dem tillräckligt för att göra håret grått nyligen ...
Läkare på den psykiatriska kliniken
Jag följs av en psykiater som ordinerar behandling och justerar den regelbundet, liksom av en psykolog . Men jag pratar inte mycket med dem.
Det är svårt för mig att behöva starta historien om igen varje gång.
Jag var redan tvungen att berätta det för min behandlande läkare, till de psykiatriska akutavdelningarna, till flera sjuksköterskor ...
Jag vill bli bättre men det är väldigt svårt för mig att prata. Jag kan inte skylla någon annan än jag själv för den situation jag befinner mig i.
Jag känner att jag förtjänar straff, jag hör inte när mina krympningar förklarar för mig att det inte är något att göra med det .
Jag hör inte heller att Thomas är en giftig person från vilken jag måste skydda mig.
Jag tar mina läkemedel fyra gånger om dagen utan att vända, men jag gör inte mycket mer med min dag.
Livet på den psykiatriska kliniken
De andra patienterna är trevliga, men jag känner inte för att umgås.
Av en slump inser jag att en kille från min gamla gymnasium är på sjukhus på samma avdelning som jag.
Bedårande men alldeles för påträngande, han ser till att vi tillbringar tid tillsammans.
Men att lyssna på honom prata med mig om hans problem är för mycket av en börda. Jag har redan nog att tänka på med mina!
Klädd dagligen i flytande byxor och en överdimensionerad tröja, hår upp i en bulle, hörlurar (som jag fick med min telefon) skruvas in i öronen, lämnar jag mitt rum så lite som möjligt .
Jag tar mina måltider ensam och gör mig själv otillgänglig för samtal med min musik och min tome av fången från Azkaban som jag aldrig lämnar.
Jag följer dagarna med mina krympningar, serier, böcker och teckningar - det har gått länge sedan jag kände mig lugn nog att göra det jag älskar.
Jag sover inte mycket först, jag äter fortfarande ingenting. Mardrömmar, panikattacker och tårar hemsöker mig de första veckorna som jag tycker är oändliga.
Uppmaningarna att skada mig själv lämnar mig inte omedelbart utan kommer så småningom att hålla käften för gott efter ett tag.
Evolution i den psykiatriska kliniken
En av de saker som "förvånade" mig mest under min vistelse på kliniken var detta: människorna som är där är inte så galna som jag trodde att de var.
Vissa har försökt självmord eller lider av mer eller mindre svår depression som jag, andra finns för ätstörningar, alkoholberoende, droger eller cigaretter, andra kommer fortfarande för att hantera sin stress, sin ilska, deras sorg ...
Kort sagt, kliniken ser inte alls ut vad jag föreställde mig . Det kommer att lära mig att ha fått idéer!
Så småningom hittar jag mina poäng på dessa platser där jag verkligen känner mig säker. Så småningom öppnar jag för mina läkare, pratar med sjuksköterskorna, jag börjar till och med prata lite med de andra patienterna.
Jag öppnar mig bara riktigt under de få timmarna mina föräldrar besöker mig.
Det begravda traumet: min våldtäkt
Under sessionerna med min psykiater inser hon att min nuvarande depression delvis kan vara kopplad till mer begravda trauma .
Jag känner att jag blir bättre men för henne finns det något som ligger bakom det jag har gått igenom de senaste månaderna. Något som måste läka för att verkligen läka MIG.
Trots mina ansträngningar för att hindra henne från att ge sig ut på denna terräng, upptäcker hon delar av mitt förflutna som jag trodde hade lösts och som fick mig att kasta mig helt i depression.
Enligt henne beror min oförmåga att försvara mig inför Thomas våld (och det, enstaka, som Felix visade) på våldtäkten jag led när jag var liten .
Jag kämpar först för att inte prata om det.
När allt kommer omkring kom jag inte hit för att prata om det och jag vill inte gå tillbaka över något som hände för tolv år sedan.
Jag hade aldrig pratat med mina föräldrar om det igen (även om de visste det från början), men så snart min psykiater fastställde detta trauma insisterade hon på att vi skulle gräva ut det tillsammans - henne, jag och min föräldrar.
Det är första gången jag har sett min pappa gråta , och det är fruktansvärt svårt för mig att hantera.
Jag känner mig väldigt skyldig för att ha orsakat så mycket smärta för mina föräldrar, som jag verkligen ser lugnande att veta att jag är i goda händer, men också väldigt ledsen över att jag befinner mig i detta tillstånd.
Hur man behandlar begravd traumaHär är ett ljus på de begravda traumorna, alltid av Marie Lafond.
Vi kan beskriva den traumatiska processen på följande sätt: det är en händelse som bryter in i individens sinne, vilket är otänkbart eftersom det är helt oförutsägbart och / eller utanför vad sinnet kan acceptera.
Den traumatiska händelsen är så smärtsam för personen att hans sinne föredrar att fungera som om det inte fanns, att undertrycka det . Men han kommer tillbaka regelbundet genom grovt lidande, vars orsak är okänd.
För en individ är det smärtsamt att arbeta med detta trauma eftersom det är nödvändigt att fördjupa sig i händelsen för att kunna tänka på det lidande man har känt och att lära sig att hantera de känslor som det har provocerat.
I den här situationen behöver vi ofta hjälp, från en person som ställer oss inför denna traumatiska händelse och som hjälper oss att tämja den.
Personen som vittnade sa det mycket bra: släktingar som inte är vårdpersonal kan sällan initiera detta arbete.
Individen som lider är rädd för att skada dem, för att känna sig missförstådd, det tar ofta en professionals ingripande så att han kan känna sig hänsyn till sitt lidande utan att känna sig skyldig.
Ibland måste du gå igenom en svår period under vilken traumat återvänder i förgrunden, alltid så smärtsamt. Men med ett bra ackompanjemang är det att gå mot det bättre och lugnandet.
För att gå längre rekommenderar Marie Lafond denna föreläsning av Boris Cyrulnik om ämnet traumatiskt minne.
Mina föräldrar och min psykiska nöd
Dessa veckor kommer att föra mig oändligt närmare mina föräldrar.
Om jag alltid har känt mig väldigt nära min far och min mamma, kommer denna period att tillåta mig att skapa ett ännu starkare band med dem , ett ännu större förtroende och delaktighet än tidigare.
Jag känner att min pappa äntligen förstod att min depression är allvarlig, att det är en riktig psykisk sjukdom, att "att skaka på mig själv och låtsas att allt är bra" aldrig skulle ha varit lösningen.
Jag är väldigt rörd när han litar på mig att jag lär honom idag, bara 20 år gammal, vad mod är. Han säger till mig att han är stolt över mig. Dessa diskussioner med min pappa hjälper mig att bli bättre .
Jag kommer inte längre vara rädd för att berätta för honom vad som skadade mig i framtiden. Jag pratar med honom ofiltrerat om allt.
Min lillebror kommer bara att besöka mig två gånger under hela sjukhusperioden, lite tvingad av mina föräldrar. Jag tycker att det är för svårt för honom att se sin storesyster så här.
Trots det har jag aldrig känt mig så stött i mitt liv. Aldrig förstått så bra av min familj och mina vänner. Jag känner mig äntligen riktigt lyssnad på. Och det känns bra.
Medan vägen till läkning och motståndskraft inte har varit smidig och smidig, har jag fortsatt att ta det och gjort fantastiska framsteg under de följande veckorna.
