Ursprungligen publicerad 7 juli 2021
Jag vet inte varför det tog mig år att ta reda på att jag var värt någonting .
Det kommer inte riktigt från min uppväxt, eftersom mina föräldrar inte lärde mig att jag var värdelös; de lärde mig att bry mig om andra, inte att sätta dem inför mig själv.
Det kommer inte från min bakgrund eftersom jag uppmuntrades att göra "fantastiska saker", högre studier, att ta min licens (som jag saknade men det är en annan historia); eftersom jag hade vänner, eftersom jag hade jobb i slutet av examen.
Det kommer inte ens från mina pojkvänner eftersom om vissa var helt noll, andra tyckte verkligen att jag var viktig, att jag var tvungen att lyssna på mig själv och sätta mig själv inför resten för att blomstra.
Värt något: kraften i "mig, jag"
När jag säger "värt något" pratar jag inte om färdigheter; Jag visste alltid att jag hade det, alltid varit före i skolan, alltid snabb att förstå och tillämpa.
Jag pratar om det ögonblicket när du måste veta hur du ska säga till dig själv "den här situationen passar mig / passar mig inte, jag borde agera därefter" .
Det här ögonblicket när vi måste bestämma oss för att lämna en stad där vi kvävs, för att ändra kurs för att våra studier inte passar oss, för att skilja oss från den person som vi förblir av vana med och varje dag äter upp syrereserven som det kvarstår.
Detta ögonblick när du känner dig legitim genom att säga "Jag vill ha det här" och genom att vidta åtgärder för att få det.
Värt något: bättre att misslyckas än att inte försöka
Jag lärde mig det sent och lite på det hårda sättet: bättre att ha ånger än ångra . Bättre att ha misslyckats genom att ha försökt än att mope genom att aldrig ha säkerhet att denna passivitet är värt den smärta det orsakar.
Jag slösade bort månader, i par som inte längre passar mig, jag försenade mina revisioner i flera veckor innan jag erkände för mig själv att mina studier inte längre trivdes mig, jag gick längs en stadsmur gråaktig i ett år innan jag insåg att det var ett fängelse, inte mitt hem.
Ingen har någonsin sagt till mig "ta det på dig själv, vad jag vill betyder mer" än. Vissa har fått mig att känna det, för i livet möter du inte bara vackra människor, men ännu fler har sagt det motsatta.
Men djupt ner kände jag mig inte viktig .
Mina små känslor, min rädsla och mina tvivel, mina önskningar och mina drömmar verkade väldigt bleka för mig när de saktade ner lite eller inte passade perfekt med min pojkvän, mina vänner, ibland från mina föräldrar.
En fortfarande port till ett bättre liv (för andra)
För människor som aldrig har krävt något sådant av mig lägger jag mitt liv på vänt, jag böjer mig bakåt (till och med tolv), för det som händer i mitt huvud och i mitt hjärta verkade obetydligt för mig. till andras känslor, nödvändigtvis uråldriga.
Jag hade blivit en Manic Pixie Dream Girl utan tolv.
Denna arketyp av kvinnlig karaktär med en petulant, men fasad, karaktär har ingen framsteg i manuset, har inget förflutet eller framtid: hon existerar bara för att främja en annan karaktär - vanligtvis en kille, vanligtvis pojkvännen - från punkt a till punkt B .
Det är den lite atypiska unga flickan som kommer att påminna vår deprimerade hjälte om att livet är värt att leva. Det är denna alltför energiska student som hjälper vår lärarhjälte att komma ihåg varför han gör sitt jobb.
Jag hade blivit den väloljade catwalken som många människor gled över till ett annat skede i sina liv , medan jag stod där, fast förankrad i min status quo, med tanke på dåligt väder, andras vikt och slitage. år.
Jag stannar här, du passerar bara igenom
Jag insåg detta runt 20-talet utan att kunna sätta fingret på fenomenet, men genom att formulera det åtminstone högt.
Jag kommer ihåg att jag sa till min nya kille vid den tiden (en av de zoziaste, men jag visste inte det ännu, eller snarare såg jag honom inte ännu):
”Jag är inte säker på varför, men för männen går jag bara igenom ; Jag har intrycket att när vi är i ett förhållande, går de vidare till ett annat steg i deras resa, och då tjänar jag inte längre dem. "
"Men nej, du passerar inte bara igenom", svor han på mig innan han insåg att han faktiskt var tvungen att hitta sitt livs kärlek och flytta in hos henne.
Vem kan skylla på honom? Jag hade hjälpt honom att inse det.
När jag hjälpte den före kraschen att det som var okej med honom just nu var att vara med en man. Eller den förut för att inse att eh, sex är riktigt coolt, inget att skämmas för. Innan vi skildes: mitt uppdrag var över.
Et caetera, et caetera: år tillbringade att hålla dörren för att ändra metafor, utan att någonsin gå igenom den .
Värt något: det första frisk luft ...
Jag har avslutat mina studier. Jag var tvungen att göra ett val som vägde tungt.
Släpp allt för en tre månaders praktik i andra änden av Frankrike, med "möjlighet att anställa", eller stanna i min lilla kandidatexamen, i min trevliga rumskompis, på mitt universitet som jag känner minst nooks and crannies utom detta jävla rum som jag aldrig hittar i byggnad L.
Jag valde entusiasm och det okända för första gången . Jag lade mitt liv i en resväska och gick.
Det räckte förstås inte. Jag var fortfarande hos zozo-en-chef, som redan var väldigt, ja, suga - men jag ville fortfarande inte se det.
Jag var fortfarande upprullad i mitt skal och såg andra människor komma i ansiktet med livet med ett äkta men lite sorgligt leende i ansiktet.
Så småningom växte jag upp. Jag lärde mig att lyssna på mig själv. Att prata med mig och att uttrycka mig.
Att vara värt något: du (res) känner, därför är du
- Nej, vi ska inte göra det.
- Jag måste prata med dig.
- Antingen hittar vi en lösning eller så slutar vi.
- Det är det som passar mig, jag är ledsen om du inte förstår det, men det här är vad jag behöver.
- Låt mig göra det och kanske ha fel.
- Berätta inte vad jag ska göra.
Det tog mig 21 år att lära mig dessa meningar, att våga formulera dem i mitt huvud och att uttala dem. Jag var rädd för att peka, att kränka, att framstå som hovmodig eller okänslig för andra.
Om du känner igen dig själv i detta kommer jag att berätta en hemlighet .
Alla har vill, drömmar, preferenser, val och känslor. Att ha dem gör dig heller inte till en kall, egoistisk person utan till en mänsklig person. Att uttrycka dem kommer inte att skada dig.
Att agera på det kommer inte att förlora de människor du verkligen bryr dig om. Vem som helst kan relatera till någon som säger "det här är vad jag vill" eftersom alla redan har velat ha något.
Värt något: är de runt omkring dig en drivkraft eller en vikt?
Akta dig för människor som aldrig håller med dig om dina egna önskemål. Akta dig för dem som tycks alltid säga "nej" eller "men".
Akta dig för människor som alltid insisterar på att du ändrar dig, din kurs, att du saktar ner, som försäkrar dig att de vet bättre än du vad du behöver.
Lyssna på dig själv. Lyssna på dina minnen, dina drömmar, dina sorger, dina tarmar. Din instinkt finns inte där av en slump.
Människor som motsäger dig gör det inte alltid av ondska och har förmodligen, på ytan, goda skäl att göra det ... men i verkligheten låter det inte att älska någon också försöka, även om det betyder kraschar det?
Tar det inte bort de små hjulen från honom och ger honom ett gips om han får en skål?
När du försöker hålla tillbaka är det ditt välbefinnande som dessa människor bryr sig om, eller din plats i DITT liv?
Dessa frågor är inte enkla. Det är inte alltid trevligt att fråga dem. Men eftersom jag fick veta att jag var värt något vill jag säga att du också är det.
Alla som läser detta, och alla andra också, är värda något. Värt att leva sitt liv som hon tycker.
Att höra råd och anmärkningar är viktigt ... men du bör inte låta allt detta buller kväva den väletablerade, väletablerade rytmen i dig själv.
Värt något: kamrater från alla länder, låt oss hävda oss!
Så kom igen, imorgon vågar vi säga "nej". Eller "vad händer om". Eller "Jag måste prata med dig om något". Eller "det passar mig inte längre". Eller till och med "ja", beroende på din situation!
I morgon sätter vi oss först. Och nästa dag också. Vi fortsätter att lyssna på världens buller, men vi låter oss inte tystas. Ok, mina små eremitkrabbor?
Eftersom jag lovar att livet utanför skalet svär jag att det är värt det . Och att jag alltid skulle föredra smärtan av ett väl vördat fall framför slöhetens dagar som levde för andra.
