Ursprungligen publicerad den 13 februari 2021
För inte så länge sedan läste jag Claudes berättelse och hans hemlighet på Rue89, "denna enorma kärlek" som han aldrig har talat till, den han inte har glömt. Jag har läst det och förstått det, förmodligen för mycket. För ja, när jag läser eller hör den här typen av saker känner jag mig bekymrad (tyvärr).
Jag har också en hemlighet, jag har också "enorm kärlek" och jag är bara 26 år gammal. Kommer jag att glömma det? Kommer jag att älska henne hela mitt liv som Claude älskade sin första kärlek? Jag hoppas inte det, men jag är rädd för det ...
Hur glömmer jag honom, som var en ny vän bland de andra?
Det hela började i september 2021 medan jag gick på college. Jag gick in i det andra året i en ny kurs. Han var en del av min föreläsningssal, och han var också ny (från vad jag hörde skvaller från mina nya amfivänner).
Han hette Alexis ... och även efter alla år får jag ont att skriva hans förnamn. Han kom från en annan region i Frankrike. Med tjejer och en pojke bildade vi snabbt en liten grupp vänner. En av dem bodde i samma bostad som Alexis, och så småningom integrerade hon honom i vår grupp.
Han hade varit i ett förhållande i tre år, och hans flickvän hade lämnat för att fortsätta sina studier i en annan stad. Han var optimistisk om sitt förhållande. Han var också charmig, rolig och hade ett härligt leende. Jag var glad att träffa honom! Vilket fantastiskt gäng vänner jag fick!
Med gruppen åt vi tillsammans varje lunch, vi reviderade tillsammans på kvällen, vi gick ut tillsammans på helgerna.
Sedan sex veckor efter skolårets början kom Alexis i trubbel: hans flickvän ville bryta upp. Han levde det dåligt, stängde sig själv, talade inte längre för mycket, isolerade sig. Men med en annan tjej i gruppen hörde vi henne inte så; Känsliga för hans sorg, vi försökte vara närvarande trots hans avslag.
Slutligen tog brottet en definitiv vändning.
Vi återupptog vår vanliga rutin i gruppen: RU vid middagstid, revisioner på kvällen, utflykter på helger. Men något har förändrats gentemot mig. Alexis gjorde allusioner, var "stygg", skrev mer SMS ... Jag sa till mig själv att han var en spelare: nyligen singel, han släppte lite mer. När han tänkte på det idag var han tydligt företagsam, men efter att ha lagt det i mitt huvud i "vänner" -lådan kunde jag inte se något.
Tills en dag kom en stulen kyss och hennes läppar vilade på mina. Det var en lång minut av tystnad. Allt tändes plötsligt: Jag gillade honom!
Hur glömmer jag honom efter detta exceptionella förhållande?
Jag kysste honom tillbaka och vi åkte till ett år av passionerad kärlek som jag aldrig har upplevt. Vi gick i skolan tillsammans, vi bodde tillsammans, vi reste tillsammans. Föräldrarna presenterade i slutet av två månader, den första "Jag älskar dig" efter bara en ... Allt gick för fort, allt var för intensivt, allt var kanske för full av kärlek.
Vi älskade varandra som galna, vi fortsatte att berätta för varandra. Jag minns den gången jag kom hem från skolan för handklippta hjärtan som fastnade över hela min lägenhet med "Jag älskar dig i din soffa", "Jag älskar dig i ditt kylskåp", "Jag älskar dig i ditt kylskåp". "kärlek i ditt badrum", etc.
Men några argument började lösa sig efter fyra månader: urvalstesterna för att gå in i en utmärkt skola kom tre månader senare och jag var stressad, medan han var ganska avslappnad och kom ut ur en intensiv och krävande. Han ville fortsätta denna romantik till fullo, men de kommande prövningarna var tvungna att sätta stopp för mig för att ägna mig mer åt studiet av mina filer, till träningen och till de ytterligare privata lektionerna som jag lade på mig själv.
Efter två månader blev han uttråkad, distanserade sig och erbjöd mig ett platoniskt förhållande för att lida mindre. Han var väldigt diskret om vad han kände, visade inte sin smärta; förblindad av de prövningar jag förberedde hade jag inte lagt tillräckligt stor vikt vid hans svårigheter.
Rättegångarna har äntligen kommit. Jag saknade förvalen medan han gjorde det och kallades till den fas som ägde rum i huvudstaden. Inte stödja spänningarna som förblev i vårt förhållande, han bröt för första gången under sin förberedelse för det muntliga men det varade bara en natt; nästa dag ringde han tillbaka och avbröt allt.
Han tillbringade det muntliga i Paris, och jag gick med honom där nästa dag för en romantisk tillflyktsort, inga prov, inga lektioner, ingen stress.
Vi återvände och vi tillbringade månaderna juni och juli i kärlek i vår lilla lägenhet och väntade otåligt (för min del) på den vistelse han erbjöd mig i sitt familjehem med hela sin familj i två veckor. Kommer från en ganska fattig familj, jag hade aldrig tagit en resa, så jag var mer än glad över tanken på denna vistelse, på den här platsen, med den jag ansåg mitt livs kärlek . Han berättade för mig att han aldrig hade gjort det förut, att det måste vara någon han verkligen brydde sig om att ta honom på semester till sin familj.
Jag var på moln nio, jag kände mig mer än älskad och jag var mer än kär: Jag var galen på den här pojken, jag kunde ha dött för honom eftersom han var allt för mig.
Tyvärr upptäckte jag att i hans familj fanns saker som inte lämnats, små spänningar, som ingen talade om men som ständigt var påtagliga. Vi flydde ofta för korta promenader, och han undvek sig från stunder som han tillbringade med sin familj.
Vi hade fortfarande några små sammandrabbningar, som jag tycker var särskilt skadliga för oss båda: vi hade idealiserat den här resan och det faktum att argumentera undergrävde oss. Han gav mig fortfarande en juvel med en stark symbol i slutet av resan.
Men två veckor efter att vi kom hem gick han ihop.
Hur glömmer jag det efter allt detta?
Han sa till mig att han behövde isolera sig, vara lös. Att det inte var jag, det var han. Jag slits sönder, jag åt inte längre, stod inte upp från sängen, öppnade inte fönsterluckorna och sov ... hela tiden.
Men han stängde inte av tändningen. Nästa år fortsatte vi att sova tillsammans trots att jag visste att han sov med en annan samtidigt ... Men jag älskade honom. Ibland knackade han på min dörr en på morgonen för att ha mig i hans armar för natten eller sova på min soffa. Hans telefon ringde ibland i timmar och slutade sedan - förmodligen ett argument med "den andra".
Det varade ett år. Ett år då jag led i tystnad. Av rädsla för att skrämma bort honom accepterade jag hans lilla korta framträdanden och hans försvinnanden i flera dagar. Sedan efter ett år, efter att ha tagit all denna frustration, ringde jag honom och bad honom att komma tillbaka igen. Han vägrade…
För att fortsätta leva bestämde jag mig för att åka utomlands för att avsluta mina studier.
Dagen innan såg vi varandra för sista gången och vi tillbringade natten tillsammans. Nästa morgon, utan känslor, med bara artighet, sa han adjö till mig. Ett bisarrt nytt förhållande föll sedan på plats.
Hur kan du glömma det när du inte kan sluta ...
Vi såg varandra varje gång jag återvände till Frankrike. Tills han föreslog att jag officiellt kommer tillbaka som ett par i maj 2021, ett och ett halvt år efter vår upplösning.
Jag var på moln nio! Men något hade ändrats ändå: han var inte längre den passionerade älskare jag hade känt, han hade behållit denna artiga, artiga sida. Det fanns inga fler känslor och passion, ögonblick till att säga "Jag älskar dig" i timmar. Men det spelade ingen roll, jag älskade honom och han ville äntligen ha mig vid sin sida! Jag var glad !
Sommaren har kommit och jag återvände till Frankrike i en och en halv månad. Tyvärr lämnade han till en annan region för en månads praktik. Under den tiden bodde jag i hans lägenhet. Det lät som en läcka från hans sida, men jag sa ingenting. Vi ringde varandra varje natt men jag var frustrerad: han sa inte till mig "jag saknar dig", eller "kan inte vänta med att träffa dig igen", etc.
En kväll i augusti sa jag till honom att jag föredrog att bryta upp. Han hörde det, sa ingenting. Sedan ringde han tillbaka och sa att han skulle byta.
Han kom äntligen hem i slutet av månaden och vi tillbringade två veckor tillsammans. Men en dag gick han för ett ärende och lämnade sin dator vidöppen på sin Facebook-sida. Jag kunde inte låta bli att klicka på ikonen "Meddelanden" högst upp till höger.
Och där publicerades diskussioner med flera tjejer från hans praktikplats! Flörta online! Och konstigt sagt sa jag till mig själv: ”Jag var säker på det! ". Just nu gick han över tröskeln till sin sovrumsdörr, kastade sig på sin dator och stängde den.
Jag ville bryta upp, det var över. Mitt plan för det land där jag studerade tog fart fem dagar senare; han lämnade mig sin lägenhet medan han väntade. Men nästa natt kom han tillbaka och han förklarade för mig att han hade gjort det för att han var kär i mig och ville hålla sig fristående. Jag förlät honom, och han gick ihop några dagar senare ...
Vi var i september 2021. Vi hade känt varandra i tre år och hade aldrig slutat älska honom. Att jag inte kunde glömma det.
Och jag har inte kunnat sluta träffa honom och inte gå in i något brott sedan dess. Vi såg varandra med jämna mellanrum, vi gav varandra lite nyheter ... Och några månader senare blev jag kär igen.
Vi såg varandra varje gång jag återvände, men den här gången fanns det inga fler avstånd! Vi var ett riktigt par, vi tillbringade all vår tid tillsammans på hans plats, under täcken, på bio eller på restaurangen. Han höll min hand offentligt och ringde mig varje dag när jag var utomlands!
Vi uppförde oss som ett par, jag var glad, jag hade intrycket att hitta honom igen: Jag kände att han tänkte på mig, att han brydde sig om mig.
Och sedan åkte han till Nordamerika i en månad. Han mailade mig var femte dag eller så, mycket artig, utan tillgivenhet, utan känslor. Men han tänkte regelbundet lite på mig ändå, det räckte för att jag skulle vara lycklig. Och sedan kom han hem, och en kväll ringde jag honom från det land där jag studerade: en berusad vän hade försökt kyssa mig ... utan att Alexis tycktes vara uppmärksam.
Han vägrade dock att träffa mig när jag återvände till Frankrike i sju månader, varefter jag fick veta att han hade varit i ett förhållande sedan han återvände. När vi äntligen såg varandra igen sa jag till honom: ”Jag älskar dig fortfarande! ". Detta uppenbarades tydligen inte.
Och efter ? Hur glömmer jag det?
Eftersom vi ibland ger varandra nyheter på ett ganska ytligt sätt, utbytte vi två eller tre e-postmeddelanden, skämt, meningar som bara vi två kan förstå, ibland tillsammans med en bild, en video som vi vet att de kommer att behaga den andra, eller som ger minnen från vår historia ...
Så jag har varit kär i en pojke i fyra och ett halvt år. Jag byggde aldrig om någonting med någon annan, jag hade bara några passeringar. Under alla dessa år har jag tänkt på honom på morgonen när jag står upp och på kvällen när jag går och lägger mig. Vissa människor har aldrig älskat, jag älskade för mycket ... och jag älskar fortfarande för mycket idag. Jag är en fånge av denna kärlek och jag kan inte släppa den.
Jag ser honom som mannen i mitt liv, mina barns far. När jag köper kläder säger jag fortfarande till mig själv "Alexis skulle vilja se mig i den", när jag ser bilder som får mig att skratta vill jag dela dem med honom.
Jag ser fortfarande hennes leende, hennes gröna ögon, det lilla födelsemärket i ansiktet, håret där jag sprang handen i timmar ...
Varför han, varför tar jag mig inte loss? Varför kan jag inte glömma det? Jag vet inte. Jag umgås med andra män men han är det ideal jag strävar efter. Jag letar efter det i dem jag träffar. Jag ser inte riktigt en framtid, jag tror i fyra och ett halvt år, jag har outtröttligt hoppats på ett tecken från henne, en förnyelse, en förklaring ... Trots avståndet hoppas jag hennes flickvänner. Det är starkare än jag.
Jag är inte en fladdrande tjej. Det lyckades aldrig eller förde någonting. Jag arbetar med hjärtat, känslorna, passionen. Jag är någon som arbetar mycket på instinkt och känsla. Jag är inte lycklig singel och har alltid vetat det. Jag tror på stor kärlek, i vackra kärlekshistorier, för när jag älskar är jag hel. Jag drömmer om ett nytt, starkt och långt förhållande, men när jag låter mitt sinne idealisera den här mannen vid min sida är det Alexis egenskaper som dyker upp.Jag är kär i ett spöke. För att försöka ändra på det har jag varit i terapi med en mycket kompetent kvinna i två och ett halvt år. Det gör att jag kan ta ett steg tillbaka, drar mitt huvud ur vattnet i några dagar. Jag känner mig starkare när jag kommer ut ur en session, men jag sjunker igen några dagar efter att ha spionerat på Facebook och väntar på obestämd tid på ett e-postmeddelande från honom.
Min krympning tror att han är en manipulator med en fobi av engagemang. Han undviker alla tecken på sentimentalt engagemang men måste ha en tjej som älskar honom omkring sig för att öka sitt ego. Hon tycker att jag inte är den enda som är så, att han manipulerar andra tjejer ... För henne kan han verka nära en flickvän när han vet att han inte är knuten till henne mer än det, men när han bryr sig mycket om personen, kommer han att springa ifrån honom eller hålla honom på avstånd för att han flyr från anknytning, emotionellt engagemang.
Jag döljer inte mitt ansikte, jag vet vad jag är och vad han är. Jag försökte förändra, gå vidare, men mina tankar är fortfarande på honom ...
Ingen vet om den här historien utom min krympning. Jag skäms för den utrustning jag har använt i några år så jag ignorerar den, jag lever med min söta börda. Och jag älskar henne. Hur glömmer jag det?
Läs mer: Hur jag glömde mitt ex tack vare ett nytt förhållande
* Namnen har ändrats.
