Trots min önskan att bli en riktigt bra person en dag, klandrar jag mig fortfarande för två eller tre saker. Som min enorma ånger över att jag inte visste hur man karamelliserar lök utan att få dem att brinna. Slumpmässigt.
Till exempel: det finns många saker som jag skulle vilja ge upp för. Jag vet att livet skulle bli ännu mjukare och smidigare för mig om jag tog bort minikällor av irritation och att det är löjligt att kränkas för bagateller.
Även om vi bara blir arg några sekunder, tycker jag att det redan är för mycket.
Så jag jobbar med det. Och enligt en terapi som utvecklats av mig, för att förbättra, måste du börja med att anta.
När jag ändrar något och ingen märker det
Det finns något som inte har förändrats sedan jag var tio: när jag har något som har förändrats fysiskt hemma vill jag visa det för alla.
Köper jag en ny jacka? Jag vill sätta på den direkt, även om den inte passar vädret. Jag har nya skor? Det är gränsöverskridande om jag inte tillbringar dagen med det, mina ben lyfts upp mot himlen så att alla kan beundra dem.
Men det värsta är när jag går till frisören. Varje gång jag går hoppas jag på "åh" och "ah", även hycklare, jag bryr mig inte.
Men det jag glömmer varje gång är att mitt hår lider av det syndrom som kallas hagridation (kvinnligt namn, betecknar det faktum att jag har hår så självständigt som Hagrid) ...
Om jag tar mig tid att kamma håret har de återupptagit ett onormalt utseende några minuter senare. Jag kan inte längre räkna med hur många gånger jag åkte hemifrån nöjd med dem, bara för att jag inte kunde förstå vad som hade hänt när jag såg min reflektion när jag kom till kontoret.
Jag tror att de har ett eget liv. Och att de alla har sin egen lilla karaktär. Plötsligt är det helt normalt att de omgrupperas i agglomerat (mellan kompisarnas hår) och att varje nod väljer att hålla långt, mycket långt, i topp, av de andra.
Så det är normalt att ingen märker min ändring av klipp! Det är som en hund som gick till groomaren för två veckor sedan och har haft gott om tid att krypa i två eller tre hundavfall sedan: du inser inte att något har förändrats i hans utseende.
Men jag kan inte göra någonting åt det: varje gång hoppas jag att den här nya frisören, som jag bara får veta bra, kommer att veta hur man hanterar mitt skitiga hår och jag väntar på komplimangerna som aldrig kommer.
Det var väl värt det.
Uppriktigt sagt borde jag inte bry mig: om jag kommer att få mitt huvud ärr, är det ibland för mig, inte för andra. Men ok. Människor är svaga. Svag och särskilt ful, särskilt när han är den första som inte säger något om andras frisyrer.
När de försöker passa in mig med "den andra singeln"
För några dagar sedan kände jag något som jag inte kände sedan mitt tredje år: vi gjorde ett skämt om att jag kunde träffa en sådan och sådan person "för att ni båda är singlar" .
Med "vi" menar jag "en tjej som jag inte visste att jag pratade med mig om en kille som jag inte kände heller".
För det tredje vägde mitt celibat mig: alla mina flickvänner hade börjat spela touch-kissa och jag också, jag ville.
Å andra sidan lever jag det mycket, mycket bättre. Jag lever det bra. Jag lever det mer än bra. Jag skyver honom till mitt celibat, jag utnyttjar varje minut. För en dag kommer jag att bli kär igen och det blir bra, men parets onda sidor kommer också tillbaka. Så medan jag väntar drar jag fördel.
Men när den flickan, som jag inte kände från Eva eller Adam, kom ut "för att ni båda är singlar" skickade det mig tillbaka till mitt ansikte alla gånger jag kallades ut. reflektioner baserade på "ja det är normalt för dig att ha en stor röv eftersom rullande skyfflar gör att du förlorar 12 kalorier när du aldrig har sovit".
Där de försökte passa in mig med den här eller den där killen för "nej men du kommer inte att vara svårt ändå, ta en titt på dig själv".
Det var bara för skämtet, och mitt liv har inget att göra med när jag var 15, men wow. Vad gjorde mig upprörd. I minst tio minuter. Så det var ett skämt!
När jag spelar en låt som jag älskar och vi tycker det är skit
När jag verkligen gillar en låt som jag just upptäckte lyssnar jag på den om och om igen. Hela tiden. I dagar eller månader beror det på.
Tidigare var min naturliga benägenhet att snabbt få det att lyssna på människor jag gillar, för det är normalt att dela det du älskar med dem du älskar. Jag sätter bara på låten och väntar på att se varandras ögon och öron förundras.
Saken är att jag tenderar att överskatta min koppling till låten i fråga. När jag är full är jag full, och det är nästan som att hon plötsligt är en del av mig.
Saken är också att jag tenderar att glömma den berömda föreskriften om "alla smaker är i naturen" och ingenting säger att denna bit kommer att behaga den andra lika mycket som mig.
Ja, det hände mig att jag bara hade för reaktion:
"Ah men vad är det för skit?" "
Och att ta det plötsligt för en personlig attack. Jag vet, jag är dum. Och det värsta är att det äcklar mig lite av låten som jag älskade så mycket några minuter tidigare. Eftersom det påminner mig om min irritation.
När jag är avskuren
När jag var yngre var jag väldigt blyg. Ibland tvingade jag mig att prata i en grupp vänner, men jag lyckades aldrig bli bekväm. Så för att bryta förläget blev jag avskuren. Och det började ofta med "vad hon menar är att ...".
Jag kunde bara skylla på mig själv. Men jag var upprörd, just för att jag visste att det var mitt fel.
Idag är jag inte riktigt blyga massor längre (jag rodnar när någon ger mig en komplimang, eller när jag skäms för mitt skämt eller när jag gör ett misstag i ett felaktigt ögonblick).
Men när jag är avskuren får det mig att kisa. Eller till och med vägra att säga slutet på min mening när någon insåg att jag hade blivit avskuren.
Ett riktigt ont, säger jag er.
gi "HAR DU INTE LAGAT ATT HÖJA DIN HAND? FÖR ATT RESPEKTERA DINA SAMTALARE? ELLER TROR DU ATT DU VET BÄTTRE ÄN MIG VAD jag vill säga? DU VAR HÖG I GAMLA SKOLAN POLITISKA INTERVJUARER AH YEAH? "
Jag gillar inte riktigt det, främst för att det ger tillbaka dåliga minnen.
Lyckligtvis är jag distraherad nog att glömma snabbt, och framför allt tillräckligt klar för att inse att det är roligt att bli upprörd så lite, sedan trettio sekunder senare är jag tillbaka på spelplanen i gott humör ... Men fortfarande.
Det här är dumt. I en uppvärmd konversation avbryter du naturligtvis ibland någon utan dåliga avsikter, bara för att du inte kan vänta med att säga din sak.
Men i verkligheten är den främsta anledningen till att jag inte bryr mig, ja ... jag gör det själv hela tiden!
Och du, vad är de små sakerna i vardagen som du försöker skydda dig mot?
