I sin bok Positiv psykologi definierar forskaren Rebecca Shankland förlåtelse som ”försvinnandet av förbittring mot den person som begick handlingen” . Ur etymologisk synvinkel skulle det vara att "donera" något.
Förlåtelse är därför inte en enkel glömska, det indikerar en handling.
Rebecca Shankland understryker tre av dess komponenter: förmågan att radera negativa effekter (jag känner ilska, fientlighet), att undertrycka associerade kognitioner (jag vill VENGE) och att överge destruktivt beteende (jag attackerar min samtalspartner, passivt eller aktivt, fysiskt eller verbalt).
Hur förhåller du dig till denna förlåtelse? Gör du det enkelt? Eller tvärtom, har du verkliga svårigheter att ställa in den?
Förmågan att förlåta varierar
Enligt vissa forskare kan vi ha en förmåga att förlåta : det vill säga det kan vara ett personlighetsdrag.
Étienne Mullet har arbetat mycket med ämnet. 2003 skapade han ett test som mätte vår vilja att förlåta.
För vart och ett av följande påståenden föreslår forskaren att de anger deras nivå av överenskommelse - allt från 0 (helt oense) till 10 (helt överens).
- Mitt sätt att se saker får mig att aldrig förlåta någonting.
- När det gäller mig, tenderar jag att stanna i ett tillstånd av förbittring även om någon har begått ursäkt när någon har gjort mig orätt.
- Personligen är det lättare för mig att förlåta om min familj eller vänner uppmanar mig att göra det.
- När det gäller mig kan jag lätt förlåta även när konsekvenserna av den skada jag har gjort är allvarliga.
Vår förmåga att förlåta beror på många faktorer.
Detta är bara ett utdrag. För dem som är intresserade av ämnet diskuterar en artikel av Rebecca Shankland och Charles Martin-Krumm de positiva psykologiska skalorna som validerats på franska (inklusive frågeformuläret om villigheten att förlåta)!
Vår villighet att be om ursäkt skulle vara organiserad i tre dimensioner:
- "Varaktig förbittring" eller vår tendens att bli förbittrad
- Vår känslighet för omständigheterna och för åsikterna från dem omkring oss
- Vår allmänna tendens att förlåta villkorslöst (särskilt på grund av moraliska värden).
Var och en av oss skulle ha en högre eller lägre poäng på dessa tre dimensioner - vilket skulle göra det möjligt för oss att bedöma vår vilja att förlåta.
Varför förlåta?
Ibland kan förlåtelse ses som en handling av svaghet eller att fly, men det betyder inte att begrava ilska, undertrycka en känsla.
Förlåtelse talar mer om vad som händer härnäst, om vad vi gör med den här känslan : du känner ilska, du har skadats, förolämpad ... Vad ska du göra nästa? Om så önskas kan ursäkt vara ett av svaren.
Det kan finnas en länk mellan vårt välbefinnande och vår förmåga att förlåta.
Enligt vissa forskare kan det finnas en koppling mellan vår vilja att förlåta och fysiskt och psykiskt välbefinnande (Muñoz Sastre, 2003).
Denna disposition skulle vara ett personlighetsdrag men vi kunde "arbeta" med detta drag och, om vi önskar, öka vår förmåga att förlåta ... vilket sedan skulle förbättra vårt välbefinnande (genom att minska vår ångest, våra depressiva tillstånd).
Hur förlåter man?
Det är trevligt att säga för dig själv att förlåtelse är bra och att det ökar välbefinnandet, men när jag vill kasta nuggets på en suggranne, vad gör jag? När något allvarligt händer mig, hur kommer jag över det?
Läkare Frederic Luskin, som är chef för Stanford University Forgiveness Projects, föreslår en metod (bevisad av flera vetenskapliga studier) i 9 steg:
- Ta dig tid att förstå exakt hur vi känner för vad som hände och kunna identifiera vad som är fel med situationen. Berätta sedan för några personer om vår erfarenhet.
- Åtag dig att göra vad du behöver göra för att bli bättre. Det är för oss själva som vi förlåter, inte för andra .
- Förlåtelse kräver inte nödvändigtvis försoning med den som skadar oss och behöver inte stänga ögonen för vad som hände - det vi vill är att hitta fred.
- Hitta rätt perspektiv. Inse att vår primära nöd kommer från en känslomässig och fysisk skada som vi upplever nu , och inte från det som har skadat oss tidigare.
- När vi känner oss överväldigade, låt oss anta en enkel stresshanteringsteknik för att lugna våra kroppar (t.ex. en andningsavslappningsövning).
- Sluta vänta på saker från andra människor om de väljer att inte ge dem till oss , och kom ihåg att vi kan hoppas på kärlek, fred, hälsa ... och göra vårt bästa för att uppnå dessa mål.
- Fokusera vår energi på ett sätt att uppnå våra positiva mål. Men också att försöka undvika att upprepa den smärtsamma upplevelsen när vi är redo och om vi kan .
- Kom ihåg att ett "levt" liv är vår bästa hämnd - att istället för att förstöras av våra sår kan vi stå upp , vi kan leva, älska igen ... För Luskin tillåter förlåtelse oss att hitta personlig makt, för att återfå kontrollen.
- Lägg till detta i berättelsen om din upplevelse: Du gjorde det heroiska valet att förlåta.
För ytterligare :
- La tête au carré på France Inter, med deltagande av Etienne Mullet
- Ett kapitel i boken Introduktion till positiv psykologi
- En artikel om förlåtelse
