Hej du ! Här önskar Léa Castor dig en trevlig söndag!
Hjärta till hjärta Hjärta mot kropp kommer tillbaka med vittnesbördet om Sinéad som bestämde sig för att prata om hennes vulva och hennes förhållande till henne, särskilt genom priset på hennes asexualitet.
Det är laddat med känslor, ifrågasättande och det fick mig personligen att tänka mycket på den vikt som samhället lägger på uppfattningen av vissa delar av våra kroppar.
Om du inte har följt konceptet är detta en serie illustrerade vittnesmål med människor som har beslutat att ta en mer positiv syn på sina fysiska komplex.
Det handlar inte om att må bra I ALLA KOSTNADER (förelägganden räcker, oh!) Eller att säga att det finns komplex som är viktigare än andra, utan att följa de vägar som olika människor tar för känner sig mer i fred med sig själva.
Alla kroppar är olika, vad sägs om att fira dem med mig varje vecka?
Illustrationerna är gjorda av mina små händer och från foton som skickats tillsammans med texten. Jag får flera och jag väljer den som inspirerar mig mest.
Så utan vidare, vittnesbördet från denna vecka.
Sinéad, 23, pratar med oss om hennes vulva
Min vulva är lite symbol
för mitt obehag. Det är det feminina sexuella
för världen. Det är fan för mig.
För mig som är asexuell, vulva
och allt det omger, är det den värdelösa saken
. Om någon frågar mig vad
jag tycker om att sova eller onanera är
det som att fråga min åsikt
om broccoli. Uppriktigt sagt är det
inte något som lockar mig.
Men det är där, denna vulva.
Det finns och gör det känt.
Det fanns redan hårstrån. Jo de,
jag såg dem växa utan att tänka på det;
men genom att läsa artiklar, diskussioner
med andra och ord som är väl lämpade för att
få mig att känna mig skyldig rakade jag mig,
för det är smutsigt på samma sätt håret
och det är inte feminint. Jag stannade snabbt.
Att agera på denna del av min kropp
var att erkänna att den fanns.Att göra henne "vacker" och "ren",
i korthet attraktiv, var att erkänna det faktum
att denna vulva påverkar mitt sociala liv, att
erkänna att det definierar mig i
samhällets ögon och framför allt att det måste vara användbart för mig. .
Och det är för mycket för mig. Jag grät åt det, tror jag.Men det som frustrerar mig mest
är vad vulva gömmer sig, mellan dess veck
och urtag. Slidan.Det är min andra bilaga, som också ger mig
anfall. En gång i månaden. Jag hatade
djupt inuti mig dessa perioder,
som var utanför min kontroll,
vilket markerade mig som en kvinna
i samhället, som påminde mig om
min anledning till att det var socialt: att sova, att
få barn. Jag hatar dem fortfarande lite,
när jag ser dem fungerar det fortfarande inte.
Det har gått sju år och det fungerar fortfarande inte.Jag gillade aldrig att jag kallades en tjej,
så som en kvinna, en sexuell uppgradering
av en tjej, än mindre. Jag känner mig inte igen
i den här termen och inte heller i de föreställningar
den bär i samhällets ögon.
Jag är jag och det är det.
Det är vad jag tror.
Så att min vulva, en
del av min egen kropp, försöker
ständigt påminna mig om vem jag är
för samhället, jag erkänner att det är ett svek
som gör ont. Och det kan jag inte smälta.Men så småningom, steg för steg, månad efter
månad, lär jag mig. Jag lär mig inte att vara
fatalistisk, utan att relativisera. När allt kommer
omkring , vad är en vulva i hela
min person?För samhället kan det vara allt,
för mig är det uppriktigt sagt ingenting. Ingenting.
Ett hål, lika användbart som min navel.Så jag kompenserar för dessa dåliga intryck,
jag frågar, jag utbildar mig själv - för det finns ett
sätt att gå - jag tämjer denna vulva.
Jag gör henne vänligare och skrattar åt det.
Jag talar ofta fel om det, och jag agerar
så att andra inte behöver drabbas av detta obehag, för
att känna sig skyldiga. För att vi aldrig är ensamma om
våra problem.Visst att jag fortfarande störs av min menstruation, är säker på att
jag är hårig och det visar när jag är
på stranden, men jag inser långsamt
hur
socialt orienterad min blick är på mig själv .
Och jag arbetar för att lossa mig från det. Det är inte varje
dag lätt, det är till och med en
berg-och dalbana några veckor , men jag jobbar med det,
och mitt välbefinnande är så värt det
att jag inte ångrar att spendera tid där.
Jag bad Sinéad att ge mig en feedback om denna upplevelse: att vittna och se hennes vulva illustrerad, vad gör det? Här är hans svar.
- Hur kände du?
Det var svårt att tänka på den
här delen av min kropp. Jag tror att
du kan känna det genom texten.
Han är klumpig, helt utdragen.
Jag har, när jag läser igenom det, intrycket att återupptäcka
paniken där jag befann mig i att
skriva den och den naivitet som
jag tacklat problemet envist på.
Jag kämpade verkligen, det hemsökte mig i
flera dagar. När
jag skickat det raderade jag det från min dator.
Jag ville inte träffa honom längre.
Jag ville inte tänka på det längre, men å andra sidan, genom att delta i detta projekt,
visste jag att det skulle vara fördelaktigt i slutändan.
För för länge ignorerade jag min kropp
och det tvingade mig att tänka uppriktigt.
För att vara ärlig mot mig själv.
- Har det skett en utveckling i din blick?
Mycket har hänt
sedan jag skrev den här texten. Den största
förändringen i den här riktningen är att jag slutade
ta p-piller, att jag hade börjat
sluta få perioder
(de pressade mig så mycket).Jag tror att den reflektion som fick
projektet drev mig dit. Jag var trött på
struts, jag ville möta
det som stör mig. Jag började söka,
läsa mer och mer om det, att vilja
förstå vad som händer med min kropp.Det har varit en lång process,
men nu är jag bättre än tidigare.Jag återupptäckte min period, jag upptäckte
min libido (jag är fortfarande aseksuell, men
onani driver mig inte tillbaka
som förut). Nu känner jag min cykel,
jag känner min kropp. Jag är på väg
till acceptans. Och det lindrar, fan.
- Känner du igen dig själv i illustrationen? Fick hon dig att se din kropp annorlunda?
Denna illustration fick mig att känna mig som en
Men i mitt huvud är det en ”typisk”
kall dusch . För i sig tycker jag att det är fantastiskt.
Jag tycker att den här kroppen är ärlig. Han existerar,
även om han är hoprullad, och han ...
Jag vet inte? Skön ? Elegant?
kvinnokropp: det finns bröst, en vulva.
Och jag ser mig inte som kvinna.
Jag ser mig inte som en kvinna.Så jag känner igen den här kroppen, men på avstånd.
Jag verkar inte säga till mig själv "det är jag". Kanske
för att jag fortfarande ser feminina attribut i det?Jag har fortfarande svårigheter idag att
acceptera att dessa delar är mina
när jag ser dem. Jag har svårt att dekonstruera
tanken att dessa attribut inte
nödvändigtvis gör mig till kvinna, om jag inte vill ha jag accepterat dem, fysiskt, i mina
känslor, men jag har fortfarande svårt att se dem.
Jag har ännu inte lyckats anpassa dem
till min blick. Jag vill göra dem till mina,
för det enda andra alternativet är att traumatisera
min kropp genom att frivilligt ändra den
genom operationer (och även om jag har ont,
bryr jag mig för mycket för att gå igenom det).Men det är svårt att ta bort mig från
de samhälleliga betydelserna av dessa delar
av min kropp. Jag tänker på det ganska ofta.
Det är en flytande känsla som går igenom mig och
vaklar mellan hat och acceptans
när jag ser dem.Jag arbetar mer på acceptans
efter denna reflektionstid, men
nu måste jag lära mig att acceptera dem,
inte bara i mitt sinne
utan i mina ögon.Så att se min kropp representerad så här
är en chock. En våldsam chock.
Men en bra chock hoppas jag. Av dem som får dig att
öppna dina ögon.Jag ser bara hälften av mig själv
i den här illustrationen, men förhoppningsvis kan
jag inom några år titta på det
helt och säga till mig själv, ”Ja, det är jag.
Nej, jag är ingen kvinna, men ja den här kroppen
är jag ”och att vara stolt över det.Jag hoppas att jag kan ta bort min uppfattning
om den binära vision som fortfarande genomsyrar mig,
så att jag kan vara helt tacksam
för den här kroppen som stöder mig, bär
mig och flyttar mig framåt, snarare än att uppröra det
som jag ville ha det för. länge sedan.
Hur deltar jag i Body to Heart Heart to Body?
Du, ja, du som har läst noggrant. Du som vill berätta för din kropp att du vill begrava yxan. Att även om det finns dagar med och dagar utan, skulle det redan vara ett första steg att dela din upplevelse.
Välkommen till Body to Heart Heart to Body!
Konkret, om du vill delta, vad frågar jag dig?
Vittnesbördet kommer att vara i två delar: en text och en illustration .
- Texten, det är du som skriver den : du förklarar för mig ditt förhållande till detta komplex (er), varför du vill ändra ditt utseende på det, hur du gör det ...
- För illustrationen behöver jag fem bilder av den här delen av din kropp och / eller hela din kropp .
Du kan ta dem ensamma eller med en älskad; det viktigaste är att det är din blick innan den blir min. Det kan vara en svår övning, jag är medveten om det, så jag lämnar så mycket frihet som möjligt! Iscenesättning, spontanitet ... det är du som ser.
Jag väljer det foto som inspirerar mig mest och jag illustrerar det.
Skicka det till mig på lea.castor (at) ladyjornal.com med "Body to Heart Heart to Body" i ämnesraden!
