Det är provperioden för vissa och andra!
mademoisell önskar dig all lycka till och skickar dig mycket kärlek till denna intensiva period.
Upplagt den 2 maj 2021.
Ah, delarna! Denna söta period på året som vi väntar med lika mycket upprymdhet som en session med femtio prickar i tandköttet.
I dessa oroliga tider när till och med enarkerna befinner sig arbetslösa, kan det vara meningslöst att anstränga dig på fakultets isiga bänkar - till och med kyniskt.
Men om du vill hänga ett glänsande examensbevis ovanför din framtida eldstad och officiellt föraktar din svärmor som inte har examen från examen, måste du klara testet med eld: delarna.
För dig, kära och hårt arbetande läsare, här är de sju buden som ska göra det möjligt för dig att klara provperioden utan att slakta din guldfisk, din granne eller din moster.
Nu går vi.
Fördröjning kommer du att undvika
Att ändra en kvantfysik delvis en timme innan den börjar kommer naturligtvis inte att förändra världens ansikte.
Inte heller din. Men det kommer att väga ner din karma och få dig att smaka på den bittersöta glädjen av skuld.
Kort sagt, istället för att plocka näsan framför din dator, flytta dina fräscha skinkor och koloniser hyllorna i närmaste bibliotek!
Din mamma sa dock till dig: för att lyckas med dina revisioner måste du hålla käften i ett kloster, arbeta från soluppgång till solnedgång (praktisk tidpunkt för första terminen, mindre för den andra), ta örtte och så vidare. gå och sova kl. 21
Du kunde ha gjort det innan Gud skapade Facebook, Twitter och Miss .
Men fast i dina RSS-flöden har du knappt tid att titta på tre söta kattvideor när din revisionsdag redan är över.
Kort sagt, istället för att plocka näsan framför datorn, flytta dina fräscha skinkor och gå kolonisera hyllorna i närmaste bibliotek!
Din mage kommer att skona
Margaux varje helg
Under prov är frestelsen att äta uteslutande Frosties och kall öl mycket större än vanligt. Tyvärr är berusning och partiskhet en värre blandning än kokain och en anställningsintervju .
Det är därför en fråga om att ha en rimlig kost och att lösa det olösliga problemet med bränsle som kommer att hålla din hjärna vaken under de åtta timmar som dina prövningar kommer att pågå.
För om du svälter själv är det mycket troligt att du får mathallucinationer efter klockan elva.
Ännu värre är att boustifaille sannolikt kommer att ta en sådan plats i din lillhjärnan att du riskerar att skriva olyckliga meningar på din kopia som "Christopher Gnocchi upptäckte Amerika 1664", eller " Alfred de Mousseux och George Sandwich hade en stor kärlek ”.
De andra kommer du att ignorera
Du framför dem som pratar om prövningen så fort du lämnar rummet
Sartre var nästan säkert mitt i en stilistisk tentamen när han skapade sin berömda " Hell is Other" . Eftersom klassrummet under tentor är en förbannad plats där allt ont i vår nedre värld skryter.
Mellan den här flickan som skjuter nedlåtande blickar mot de fyra kardinalpunkterna medan han genomborrar en av de många knapparna som fyller hennes ansikte *, den här pojken som äter sitt skrotpapper i en hektisk takt och den här killen som inte har duschat sedan Frankrikes seger vid FIFA-VM, du befinner dig i så dåliga omgivningar att du nästan skulle gråta konspiration.
Det finns inget att göra med det: högst kan du bygga en hydda på ditt plastbord med hjälp av sammanflätade dubbelkopior. Om den här lösningen missnöjer dig, då mod, unga Padawan, och kan styrkan vara med dig .
* Och är utan tvekan det uppenbara tecknet på gudarnas hämnd. Varje likhet med en person som existerar eller låtsas existera skulle vara helt tillfällig.
Ämnen du inte trampar på
Tänk inte omedelbart på att konvertera till fårodling i Lozère.
Vissa uttalanden tyder på att deras författare torterades av en alkoholist clown under hennes tidiga barndom. Hur kan man verkligen förstå skrivandet av ett ämne som "Endast den prostande skimringen av prosa kan återspegla vagtheten hos ett instabilt jag för en publik som består av otätade" jag "?
Om du en dag erbjuds en prosa av samma omfattning som den, överväga inte omedelbart att omvandla dig till fåruppfödning i Lozère.
Försök inte bli av med prövningen genom att hoppa runt i rummet medan du sjunger Cindy Sanders senaste hit högst upp i dina lungor. Tekniken är känd och den kommer inte att missbruka någon.
Lärde inte din andliga mamma, Dora Explorer, dig att ta räven vid hornen? Var hoppfull: dina medstudenter är lika "otätade" som du är.
Du kommer att anpassa dig till bullret
Hundra studenter i samma utrymme, det gör mycket buller.
För dig som redan har övervunnit hungerprovningarna, vaknat klockan sex, kollektivtrafik och lilla zoziaux sjunger glatt ute, blir den minsta skrikande en outhärdlig förolämpning av din koncentration.
Om du var en fashionabel diktator, skulle du förbjuda ljud som är större än fem decibel inom en trettio meters radie centrerad på din augusti-person.
Tyvärr är de enda varelserna som kan vara dina ämnen (din guldfisk, din bestah och din bedbugs) inte i detta område.
Du måste därför agera som en normal person och köpa öronproppar. Livet är orättvist.
Tiden du kommer att bemästra
Studentens främsta fiende är inte, som man kan tro, guden Kronenbourg, utan guden Chronos. Även när den tilldelade tiden till ett test verkar väldigt lång, fortsätter minuterna att flyta med en skatteflyktares hastighet .
Med tanke på att diktatorerna själva inte kan stoppa tidens gång och att bröderna Bogdanoff inte har studerat denna fråga, verkar det uteslutet att du kan spela kortet i den tidsmässiga pausen för att steka er själva mitt i din sex timmars uppsats.
För att övervaka förbigående och kort tid slår ingenting en bra gammal klocka, om möjligt utrustad med ett batteri som inte är från 1970-talet.
Ytterligare en liten detalj: det är alltid bra att ta reda på exakt hur många timmar testet varar .
Jag vet inte om du någonsin har förväxlat siffran 2 med siffran 6, men jag kan säga att när ett utkast tas bort från dina händer som innehåller fler små teckningar i form av en fallus än relevanta litterära analyser, så är ditt hjärta bryter i tusen bitar.
Åtminstone.
Den stress du kommer att övervinna
Stress är att undersöka vad djemben är för musik: den är värdelös .
Dessutom är den ansvarig för sjukdomar som är mycket skadliga för ett skrifts framgång: mage stramare än Shakiras jeans, intensiv deconcentration, onödig defaitism, huvudvärk, störningar i tarmflödet, tendenser till ett katastrofalt scenario, bland annat vad som helst. .
STOP .
Det partiella är inte en halvårig giljotin som kommer att skära din svaga nacke om du tyvärr får 9,95 på statistikprovet, oavsett vad dina föräldrar säger.
De senaste nyheterna är att fångster inte görs för koreanska ekorrar .
Men om du har dykt in i dina böcker med jämna mellanrum har du alla chanser att kunna spendera juni månad på att arbeta på McDonald's istället för att ha ytterligare en veckas tentor.
Så glad?
