- Illustrationsfotoet är från filmen Inception.
Jag har alltid känt mig annorlunda; först för att ha varit utan pojkvän under lång tid, andra för att jag var tvungen att tvinga mig själv att gå och se dem.
Jag trodde att jag, som jag ofta fick höra, "gick ut med idioter"! Jag lyckades till och med övertyga mig själv om att de aldrig hade gjort något fel ...
Och en dag gick jag ut med en mycket trevlig pojke. Han var perfekt.
Ett parförhållande ... som blockerar
Förutom att även om jag kände mig bättre med den här pojken än med de tidigare, så återkom frågorna som fick mig att bryta upp med de andra i mitt huvud ...
Varför älskade jag henne bara ifrån mig? Varför kunde jag inte stå med händerna på höfterna? Varför kände jag bara att jag trivdes när vi hade sex? Varför kände jag mig smutsig efteråt när jag inte gjorde något fel? Varför var jag inte intresserad av att prata om sex med mina flickvänner? Varför ville jag inte skrapa ryggen på Ryan Gosling utan hellre gå med glass med honom?
Ordet dök upp: Jag var asexuell. Det var som en befrielse!
Jag förstod inte. Jag led mycket och fick min kamrat att lida mycket, som inte visste vad jag skulle göra för att få mig att känna något. Jag hade kommit till en punkt där jag tänkte bryta min arm eller ett ben för att hamna på sjukhuset för att undvika att gå till hans plats ... Vilket inte hindrade det faktum att jag gillade att spendera tid med honom - bara inte i sängen.Dessutom insåg jag att fram till dess hade jag alltid blivit kär i oåtkomliga pojkar ... som om min medvetenhet bara ville vara nära personen utan att ha ett romantiskt förhållande med!
Så jag fick undersöka, titta på YouTube-videor och till och med göra en massa dumma tester. I synnerhet kom jag över Aven-webbplatsen, den här videon eller den här (på engelska).
Ordet dök upp: Jag var asexuell. Det var som en befrielse! Jag var inte längre en konstig tjej som inte kunde känna saker, jag kunde äntligen lägga min sexuella läggning i en liten låda (för tyvärr finns det fortfarande några!).
Asexualitet, vad är det?
Jag förstod äntligen vem jag var, alla de "varför?" Hade försvunnit och allt verkade äntligen vara vettigt. Jag kunde förstå denna aspekt av mig.
Jag förstod att det skulle bli svårare än jag trodde.
Jag känner inte sexuell attraktion för någon: Jag gör inte detta för en trosbekännelse eller religion, och jag överväger inte ens att "göra" någonting. Det är bara jag - eller åtminstone en del av mig.Skönheten eller den attraktion som jag kan känna för någon kommer inte genom deras kropp: det är bara deras sätt att tänka och vara som är "attraktivt".
Jag förstod varför en pojke som jag gillade vid första anblicken och som jag gick ut med blev en börda eller till och med en ångest när det gällde att gå till hans hus, till hans rum. Jag hade inte "bara stött på rövhål", jag hade inte "fastnat". Jag har inte haft dåliga upplevelser, svåra barndomar eller kränkande föräldrar som jag har blivit ombedd.
Jag vet att det låter galet, men jag behöver bara inte sex. Jag skulle till och med säga mer: Jag gillar det inte. Gillar du inte broccoli? Tja, för mig är det "crac-crac" som min lillasyster skulle säga (jag har ingen lillasyster, det är en förevändning att använda detta uttryck).
Praktiskt kan du berätta för mig! Tja, inte så mycket i ett hyper-sexualiserat samhälle ... och i paret.
När jag pratade med min pojkvän om det i hopp om att få lite stöd insåg jag genast att det är svårare att hitta någon när du är aseksuell • ... svarade han " det finns säkert en behandling för det, det kan behandlas! "Och även en" du kan göra ett försök! ". Jag förstod att det skulle bli svårare än jag trodde.
Vår relation varade inte, men jag ångrade det inte: Jag är stolt över vad jag är och håller med mig själv.
Lev i harmoni med ens asexualitet
Det har gått två år sedan jag äntligen genomborrade abscessen. Idag är jag 21 år och har mycket mer förtroende för mig själv. Jag träffade till och med en australisk asexuell med vilken jag hade en fantastisk bilresa i Europa. Han har hjälpt mig mycket att acceptera mig själv och han är en av mina bästa vänner.
Jag har aldrig varit mer uppfyllt än sedan jag antog min asexualitet. Alla mina vänner känner till det, till och med några av mina familjemedlemmar, och jag tänker fortsätta att prata om det för att göra denna icke-sexualitet känd som finns väl.
Jag har kul ! Jag har aldrig rest så mycket och gjort helt galna saker!
Jag kan ha det bra med det senare, men vänner fortsätter att vilja "hjälpa mig", få mig att träffa pojkar, få mig att bära halsringningar eftersom "du är för jävla bra, titta på det här stora bröstet! »« Denna potatissäck är en röra! »« Sätt dig fram! " Varför är du så frigid? Ha kul, du är ung! "...Men jag har kul! Jag har aldrig rest så mycket och gjort helt galna saker! Vi har bara inte samma idé att "ha kul".
Jag hade gömt hela mitt unga liv i lösa kläder för att inte locka mäns blick, men jag lärde mig att bära det jag älskar utan att tänka på andra, jag gjorde stora framsteg. Och jag vet att jag inte vill locka någon som inte är aseksuell, än mindre förföra honom: Jag skulle vilja hitta någon som jag.
Jag tänker prata om denna aspekt av mig med varje ny person som går in i mitt liv: Jag vill att folk ska veta vad asexualitet är för att det är en del av mig. Jag föddes så här och har varit bekväm med mig själv sedan jag förstod mig själv.
Att de älskar mig som jag är
Men inte alla vill förstå det, och jag skulle vilja att de skulle vara mer toleranta ... Att människor som mina vänner skulle sluta vilja "det bästa" när de inte tar hänsyn till vad som verkligen gör andra lyckliga. . Jag vill att de ska fråga, eller åtminstone vara mer öppensinnade.
De inser inte att de inte hjälper mig genom att försöka ge sin åsikt. Jag skulle vilja att de slutade vilja bosätta sig med den första personen eftersom jag "måste vara ledsen helt ensam".
Idag vill jag att folk ska sluta försöka förändra mig och älska mig för den jag är.
