För en tid sedan fattade jag ett viktigt beslut. Att ge mig en period av celibat och avhållsamhet för att återställa räknaren i mitt hjärta ... och min röv.
Efter femton år av kedjeband mellan olika längder kom jag till slutsatsen att jag var en kärleksjunkie.
Avvänjning verkade därför för mig som den enda lösningen att lossa mig från mina gamla vanor, ta ett steg tillbaka och hitta en lugn som länge offrats på altaret av passionerad hängivenhet.
Jag bestämde således att jag tog en paus på minst sex månader för att helt avskärma mig från dessa kärleksintriger som PASSIONERAR mig och slutar äta mitt huvud.
Datumet för tillämpningen av dekretet fastställdes till förra måndagen. Sju dagar har gått sedan. En evighet.
Killen som redan var där
Första svårigheten: Jag börjar inte från noll.
Det är inte som om jag var ensam och att det räckte för mig att inte söka kärlek. Jag är trött på dejtingsappar ändå och är alldeles för trött på sentimentala knep för att börja flirta i verkliga livet igen.
Jag är väldigt tydlig att jag inte längre har någon energi att lägga på dating, sex eller till och med sidolånga blickar.
När jag tänker på att fånga en ny person
Men som en bra kärleksmissbrukare har jag någon "till hands", bra i mitt liv.
Vårt förhållande har pågått sedan januari och jag skulle vara svårt att definiera dess natur. Inte riktigt som ett par utan inte bara sexvänner ... En vän sa till mig att vi var "flexibla", jag gillar konceptet.
Ingen vill officiellt engagera sig, men ingen har verkligen kunnat låta bli att binda heller. Vi kommunicerar dagligen och medverkan och vanor är nu väl etablerade.
Men för att behålla min goda upplösning måste jag skilja mig från honom.
Att bryta upp suger
Detta är min eldprov, den ultimata bågen genom vilken jag måste hoppa för att befria mig. Förutom att jag är lika samarbetsvillig som en dum valp.
Jag är ganska MYCKET knuten till honom, jag blev snabbt en besatthet när jag träffade honom och jag har aldrig slutat fånga honom sedan dess.
Jag önskar att jag kunde säga till honom: "Ledsen, men jag tar en paus, checkar vi in i februari?" », Men det låter inte så trevligt för mig.
Tyvärr kan jag inte heller få det att försvinna från mitt liv och mitt sinne med en knapptryckning.
Om jag bara kunde avbryta vår match med spetsen på mitt pekfinger och återföra den till det intet som det dök upp ur Tinder för några månader sedan ... Men ingenting raderar minnena (tårarna).
Nej, jag måste ta ansvar för mitt beslut och meddela det till honom . Jag är överfull av illvilja som jag, jag tycker att den är NULL.
För att förbereda mig skriver jag en artikel som ger råd om hur man bryter mot klass och distinktion.
Jag följde ingen.
- Jag hade skrivit att du måste vara tydlig och inte lämna något falskt hopp .
Jag antydde att jag kanske skulle ringa honom lite mindre medan jag spade honom.
- Jag förespråkade att vara slutgiltig och sedan lämna personen ensam .
Men jag ringde honom på måndag för att ge tillbaka mina nycklar, tisdag för att ge honom födelsedagspresenten som jag köpte för månader sedan, och onsdag för att komma och hjälpa mig med det här. vi pratade för länge sedan ...
Jag försöker bryta upp utan framgång
Vi håller oss till kyssar, kramar, och han sover inte.
Han fångade den "kyskhets" delen av min delirium, men jag lämnade områden av osäkerhet där han rusar för att förhandla.
"Vi kan bara sova tillsammans, utan sex, om du vill." "
Men det är inte problemet. Naturligtvis tar det upp allt utrymme i sängen, men framför allt tar det plats i mitt sinne. Hela platsen. Tillräckligt med utrymme för att det ska vara lätt för mig att inte tänka på mig själv när jag behöver det så mycket .
Han älskar också detta läkemedel och han bestämde sig aldrig för att sluta. Jag måste vara brutal.
För att skjuta tillbaka tidsfristen säger jag till mig själv att mitt celibat verkligen börjar på lördag. Det blir den 1 september, det är ett runt nummer, det är coolt.
Under tiden initierar jag förändringar i mitt huvud , jag tar ett steg tillbaka. Jag observerar mitt dagliga missbruksbeteende och jag är förskräckt.
Enkel bitter på två dagar platt
Jag känner mig som ett straffat barn.
Vad är tanken på att starta en kärleksstrejk mitt i din periodvecka också? Dessutom är det tillbaka till skolan. Och det regnar.
På tunnelbaneplattformen inser jag något deprimerande.
Jag upptäckte de stiliga barnen ut genom fönstren redan innan tåget stannade för att välja den bästa bilen. "Du är seriös, min gamla ..."
Jag placerade mig obekvämt på ett hopfällbart säte och triturerade trådarna i mina hörlurar och försökte hitta något annat att göra med min resa än att titta på en attraktiv passagerare.
Uppenbarligen hade Providence denna måndagsmorgon vid första timmen placerat en ängel ned från himlen i en kostym och sexiga glasögon från helvetet, som jag ALDRIG ser.
När jag går också utanför inser jag att min radar är på.
Jag måste göra ett medvetet försök att undvika att titta upp från min smartphone (kätteri!) När en BG korsar mitt perifera synfält - och du kan föreställa dig att jag upptäcker dem långt ifrån.
Efter två dagar förkroppsligar jag redan den perfekta stereotypen av den ensamma och bittra tjejen. Jag är ett moln av dålig humor som sprider öde vart han än går.
Mina grannar på andra våningen betalade priset, de som tyckte det var lämpligt att anordna en extremt högljudd kväll på en tisdagskväll.
För första gången i mitt liv gick jag för att knacka på dörren för att klaga på bullret och kastade all min frustration i ansiktet . Ja, när man ägnar sig åt sådana gamla mans handlingar kan man använda ordet "krångel".
Min nivå av vänlighet vid den tiden
Vem är jag ? Jag känner mig inte igen.
Jag förbjöd mig att tänka på den som ockuperade mig fram till nu. Istället fantiserar jag om en kille så perfekt som imaginär som har förtjänsten att ge korn för att mala mitt sinne för den här typen av träning.
Lyckligtvis kan jag fortfarande leva mitt liv omedelbart efter kärlekshistorierna från mina vänner och kollegor som tvåloperor.
Personligen har jag inte längre något samtalsämne.
Mer än 23 veckors celibat ...
Torsdagen är grov. Jag har låtsat att min ex inte existerar under en hel dag , för att jag har haft modet att dumpa honom.
Låt oss vara ärliga, återfall tränger över mig.
Jag spenderar hela kvällen på att skriva en artikel utan framgång. Det var också kvällen som min granne valde att högt uttrycka sitt nöje , fönstret öppet.
Skrattar världen åt mig?
Mellan värme och blues letar jag efter de bästa ursäkterna för att konvertera att kalla min reguljär till en bra idé.
Ah! För sent, det ringer.
En röst i mitt huvud kallar mig en oåterkallelig junkie, en annan ropar ”YOLO! ".
När han tar upp ger jag honom en obegriplig monolog i menstruationens renaste tradition : "Kom och knulla mig!" Nej, det här är fel! ".
Han drar slutsatsen att jag behöver sova och hålla ett säkert avstånd. Kvällen slutar på PornMD och min kyskhet är säker.
Jag bestämmer mig för att avsluta min prövning nästa dag. "Jag raderar ditt nummer och jag ringer inte tillbaka." Han tar det inte så bra.
Samma kväll, eftersom det är fredag, kommer jag att drunkna min förtvivlan som den borde i rosépooler. Min kollega bjöd in sin pojkväns vän, en ensam arkitekt på 1,85 m med blåare ögon än en sommarhimmel.
I andra tider skulle det ha klassificerats som "mål" inom en minut. Inte i kväll.
Ikväll är jag trött och ganska övertygad av min andra kollega som viskade i mitt öra för att föreställa mig själv om ett år, när jag kommer att sluta springa efter valideringen av män.
Ytterligare två dagar och det är en hel vecka. Jag har bara 23. Det kommer att bli en långhelg.
Fortsättning följer…
