Rädsla för andras blick: hur man lossnar från domar

Hur man slår gonaderna i andras blick?

Mademoisells YouTube Squad kommer att vara på Frames Festival med Internettes!

Det kommer att äga rum i Avignon den 29 och 30 september och vi förväntar dig det för ett rundabord om rädsla för dom och självförtroende. Kom igen, vi mår bra!

Att höra någon kritisera oss är aldrig trevligt.

Vad andra tycker om mig påverkar mig eftersom jag fick veta att deras åsikter var viktiga under hela min utbildning.

Som många människor växte jag upp på ett belöningssystem . Jag lärde mig att vissa beteenden var acceptabla och andra inte, och det var mina föräldrar och mina andra lärare som validerade mina handlingar eller inte.

Ett internt larmsystem

Lurar när det finns gäster: nej. Hej och spela lugnt i mitt hörn: ja.

Denna utbildning skapade i mig ett internt larmsystem för social bedömning.

Jag lärde mig rädslan för att bli besviken, att inte vara "tillräckligt", att bli avvisad , baserat på absoluta externa referenser. Det här är bra, det här är dåligt. Det här är rätt, det här är fel.

Jag lärde mig att fungera samma mot andra, godkänna eller inte godkänna deras val och beteenden baserat på mina referenser.

Denna känslighet är nödvändig för att integrera , för att bevara harmoni och social sammanhållning samtidigt som man respekterar de gällande kulturella och moraliska koder.

Men när vi ständigt fruktar andras blick, när det blir så tungt att vi inte längre vågar agera som vi vill, finns det ett problem.

Denna förlamande rädsla kan hämma oss i vardagliga situationer som att ringa, delta i gruppkonversation, gå på gatan, tala offentligt, klä på ett visst sätt ...

Kort sagt, obehag inträffar i alla situationer där den andra skulle kunna döma oss . Det vill säga i ALLA situationer.

Fly från andras ögon: den så kallade busktekniken

Sätt på mycket rött läppstift. Skrik. Strip våra ben. Slå på; försöker förföra. Dansar hänsynslöst ... Allt vi är föremål för andras blick.

Av rädsla för att kallas tillbaka till normen eller av rädsla för att andra kommer att tolka våra handlingar felaktigt vägrar vi att agera. Vi håller för oss själva vad vi skulle vilja uttrycka och berövar oss själva att göra saker som vi ändå skulle vilja.

Det är vanligtvis vid denna tid som vi frågar oss själva: hur befriar vi oss från människors dom?

Vad döljer våra domar?

Jag kan råda dig att arbeta med ditt självförtroende, att fokusera på nuet i dessa situationer som stressar dig eller att bestämma att andras ögon inte är viktiga för dig.

Men jag har bättre att erbjuda dig.

Jag ska visa dig hur man aldrig hör domar igen, lär mig vad som ligger bakom dem.

För i verkligheten kommer andra att fortsätta att döma dig, och du kommer att fortsätta att döma andra . Det är allt vi har lärt oss att göra. När en situation ropar till oss, att ett beteende får oss att kryssa, vet vi hur vi ska peka fingret på det, för att säga vad som är fel med den andra, detta nackdel!

Men ingen har lärt oss att observera vad som reagerar i oss , att gå tillbaka till källan till våra känslor och ännu mindre att uttrycka dem.

Jag lovar inte att nå en nivå av andlig uppvaknande där domar kommer att glida ner på dig som kaninprutar på en gardinstång. Det är naturligt att uppleva negativa känslor när någon bedömer oss. Människan är en bidragande varelse och ingen gillar att skada, besvikna, störa ...

Det jag föreslår för dig är att ändra din uppfattning om domar.

Jag började personligen detta arbete för några år sedan med de 4 Toltec-avtalen. Dessa är beskrivna i en liten bok av Miguel Ruiz och är enkla principer som gör att du kan leva ett friare liv. Bland dem: ta ingenting personligen.

Det verkar lättare sagt än gjort. Men det är faktiskt väldigt enkelt att lossa sig från andras bedömningar när du förstår att domar inte är attacker riktade mot oss . Dom har lite att göra med oss, våra val och vårt beteende.

När högskolepesten skrattade åt min höga röda Converse som hon kallade "clownskor" kunde hon bara skratta åt mig, för jag hade valt dem genom att kopiera Kurt Cobain, och smaken hos ledaren för Nirvana verkade för mig mycket säkrare än den här planen.

Hatarna kommer att rasa

Idag kan jag till och med värma mig för att i min stora medkänsla dra slutsatsen att utseendet på mina sneakers bara inte matchade den ovannämnda pestens behov av skönhet. Kalla mig Little Buddha.

Eller om du föredrar, "vi är alla beauf av någon", säger en shaman vän av mig.

Vad jag menar med det är att det är möjligt att inte TRO andras bedömningar . Vi behöver inte sätta på etiketterna de kastar på oss. Den andras dom tillhör honom. De är naturligtvis subjektiva och framför allt definierar de oss inte.

De är uttrycket för den andras ouppfyllda behov.

Hur bryter man sig loss från dom?

Detta är den synvinkel som föreslagits av NVC (Non-Violent Communication).

Användningen av termen "icke-våldsamt" kritiseras ofta (alla går!) Eftersom det kan leda till förvirring. Jag specificerar därför att NVC inte är emot användningen av ett nödvändigtvis hotande eller förolämpande ordförråd, utan mot vår vana att påpeka andras beteende genom att bedöma dem när vi känner en negativ känsla gentemot dem. beteende.

Det breda spektrumet av social ångest som rädsla för andras blick kan leda till visar den våldsamma dimension som våra domar kan ha.

Teoretiserad av Marshall Rosenberg, skiljer NVC två ”språk”:

• Sjakalspråket: domen, vårt modersmål, det vi alla använder för att bedöma vad som är bra eller dåligt och påpeka i omvärlden vad som verkar skapa positiva och negativa känslor i oss.
• Giraffspråket: det som tar hänsyn till våra och andras behov och som gör det möjligt för oss att identifiera de icke-näringsbehov som ligger till grund för våra känslor och därmed våra bedömningar.

En händelse påverkar oss inte för att den är bra eller dålig i sig, utan för att den matar våra behov eller inte.

Ta lite höjd gör aldrig ont

För Rosenberg är "all dom det tragiska uttrycket för ett ouppfylld behov".

Men eftersom vi inte vet hur man ska se behoven bakom domarna tror vi på dem. Vi lyssnar på dem med våra ursprungliga "jackal" öron, och de får oss att lida.

Översätta behoven bakom domarna

För att förstå denna idé ger Marshall Rosenberg exempel på ett datum som din vän är sen för.

Om du har bråttom den dagen kommer du förmodligen att uppleva denna försening som den värsta förolämpningen och bedöma den andras beteende som oacceptabelt.

Om du bara behövde en kvarts timme för att ringa ett telefonsamtal, kommer denna försening inte att väcka negativa känslor och i förlängningen inget omdöme gentemot den andra. Kanske kommer ditt fridfulla sinne att vara tillgängligt för att försöka lista ut varför den andra är sen och ge honom eller henne medkänsla om det har gått 30 minuter sedan han eller hon har svettat i ett tunnelbanetåg så trångt som orörlig.

I det första fallet, den där du tar den här förseningen dåligt, kommer du utan tvekan att uttrycka ditt missnöje mot den andra, och mycket troligt på Jackal-språket eftersom det är det enda vi känner (innan vi är intresserade av NVC!)

Istället för att låta henne veta att du har många saker att göra den dagen och därför behöver hantera din tid effektivt, kommer du förmodligen att döma henne. Peka tydligt på hans beteende snarare än att uttrycka dina behov.

Det kommer ungefär att låta som: "Du missbrukar att vara sen!" Du respekterar mig inte! "

Om jag är den sena personen, och jag tror på denna dom , kommer det att skapa en känsla av att bli attackerad och därför ett behov av att försvara sig.

Våldet kommer potentiellt att uttryckas mot den andra (det är du som suger för att du inte kan vänta, du har inget tålamod!) Och även mot sig själv (det är sant, jag suga, jag borde ha kommit i tid, jag är oförmögen)

Det är förståeligt att konversationen på grundval av detta varken kommer att vara konstruktiv eller harmonisk.

Muskler dina girafföron

I podcasten "Min röv, min krympning och jag" berättar Emma om sin rädsla för andras ögon . Hon säger att hon ständigt försöker kontrollera sin image av rädsla för domar.

Men vi har inte makten att kontrollera vad som kommer ut ur andras munnar , än mindre hindra dem från att tänka vad de vill.

Å andra sidan har vi valet att inte ta dessa bedömningar åt oss genom att medvetet välja att översätta dem till giraffspråket!

Med girafföron kommer vi aldrig att höra dom igen. Vi kommer att kunna översätta dem genom att identifiera de icke-näringens behov i den andra som de gömmer. Det här är vår stora makt.

Bakom hårda ord är det alltid möjligt att höra skönheten i den andras ambitioner. Om det inte är underbart.

När detta väsen ger mig sin bedömning av mig, vad avslöjar det om honom själv? Vilka är de behov han eller hon försöker uttrycka genom denna tragiska strategi (att döma den andra), den enda vi känner?

Vi kommer också att kunna vända våra empatiska girafföron till oss själva och observera hur dessa bedömningar får oss att känna. Vi kommer att kunna identifiera hemma de icke-näringsbehov som gör dessa bedömningar (och kommer att förbli) svåra att höra: behovet av välvilja, delikatess ...

Och då kan vi uttrycka dem, snarare än att döma den andra i gengäld (Du är för dum, du förstår ingenting!)

Här är vad Emma upptäckte när hon anslöt sig till de grundläggande behoven som ligger till grund för hennes rädsla för andras blick. Hon säger att hon fruktar att bli reducerad till domar som plattar hennes varelsas komplexitet eller saknar det vackra hon har att erbjuda.

Vi är rädda för domar, eftersom de reducerar oss till etiketter, när allt vi vill är att dela med andra och bli förstådda.

Jag tycker det är väldigt vackert att inse att det är vår önskan att dela med andra som ligger till grund för denna rädsla för att bli dömd . Det är vårt behov av anslutning som inte vårdas när vi känner att den andra inte förstår oss.

För att befria dig från andras blick är det möjligt att sluta tro på dem genom att lägga bort Jackal-öronen som validerar domarna och genom att sätta på girafföron som gör det möjligt att höra de behov de döljer. Det är också möjligt att övervaka våra egna bedömningar för att lära oss empati med andra och oss själva.

Och vi kommer aldrig att behöva höra dom igen.

Och du, vad gör du för att befria dig från andras blick?