Tidigare på # 62 dagar: Omsorg för dina första tider, dessa faller gratis på tröskeln till det okända
Att observera mig själv så nära, som jag åtog mig att göra genom att gå in i # 62-dagars upplevelsen, är inte en mycket trevlig känsla. Tja, det är bara lite konstigt, tror jag.
Först var jag inte helt säker på vad jag tittade på. Ja, det är jag, men det är som att bli naken framför en spegel. Ja, det är min kropp, vad händer nu? Jag vet inte vad jag letar efter när jag tittar på mig själv.
Men ju mer jag observerar mig själv, desto mer märker jag mina grova kanter. Mina styrkor och mina fel. Jag försöker att inte fokusera på mina brister, jag försöker också understryka mina styrkor, bättre identifiera dem för att kunna använda dem bättre efteråt. Det är en helhet.
Ögonen, vad jag ser minst
En fråga som jag inte hade ställt mig själv sedan början av sommaren är: hur ser jag världen? Självklart glömmer jag att titta på varje hörn av min kropp och mitt sinne att ifrågasätta en viktig punkt: min egen blick.
Jag hade redan haft den här upplevelsen, en gång. Naken framför en spegel i full längd ser jag på mig själv och ... jag förolämpar mig själv. Inte länge, en lång minut. Resultatet ? Jag tycker att jag är ful. För stor, för slapp, för tråkig, jag överdriver alla mina fel och jag påverkas känslomässigt.
Sedan vänder jag trenden: Jag komplimangerar mig själv. Jag gratulerar mig själv. Jag uppmuntrar mig själv! Och samtidigt känner jag mig bättre. Vacker, säker, till och med strålande!
Två minuter gick, och två olika människor bebodde samma kropp, fortfarande stående, orörliga, inför spegeln.
Vad behöll jag? Mina ögon är inte objektiva - tack, kapten självklart! Det är jag som riktar min blick, vilket ger den en nyans. Jag bestämmer hur jag ser saker.
Det är både uppenbart ... och en uppenbarelse. Det betyder att jag har mycket mer makt än jag tror: jag har makt att bestämma hur jag ser saker.
Filtret av ilska på min världsbild
Jag hade redan märkt att min syn på världen förändrades beroende på mitt sinnestillstånd, jag hade bara ingen aning om storleken på dessa förändringar, inte heller av den kraft jag utövade över dem.
Naturligtvis, när jag är på gott humör verkar allt möjligt, och världen är vackrare än de dagar då jag är ledsen, deprimerad. Som om mina känslor var glasögon med färgade linser.
Varma färger för optimistiska dagar, när solen värmer upp allt som den vidrör och svala färger för tråkiga, dystra dagar.
Och sedan finns ilskfiltret. Jag hade aldrig riktigt uppmärksammat hur min ilska påverkar min syn på världen. Inte heller hur arg jag var.
Jag hade redan blivit medveten om dess ursprung och dess inflytande på mig, på mitt liv, men inte på hur jag ser världen. Jag pratade om det i den här berättelsen: min ilska mot sexism, från drunkning till befrielse.
Först var min ilska nästan en överlevnadsinstinkt. Jag trodde att jag bodde och växte upp i en jämlik värld, och jag föll från höjderna när jag upptäckte verkligheten i sexism och diskriminering.
Ilska var gnistan, då bränslet i elden som höll mig vid liv, men framför allt stridande och snart oövervinnlig.
Min ilska var en motor, en kraft, en sköld, en rustning och ett vapen: allt på samma gång. Så jag hade svårt att bli av med det. Jag lyckades förresten aldrig riktigt. Min ilska är fortfarande kvar, under glöd, redo att antändas vid minsta provokation.
Det är utmattande att vara arg, men det får mig att leva. Så det är desto svårare att ge upp det.
Ilskfiltret bränner den energi jag behöver för att gå vidare
Det har gått mer än en månad sedan jag lyckades göra en daglig meditationssession. Jag börjar känna påtagliga fördelar, och det mest slående är utan tvekan detta: jag är fristående från min ilska.
Den är fortfarande kvar, för jag har för mycket att se den försvinna, men jag har inte längre den i bröstet eller i tarmen. Det knakar mjukt i eldstaden, som en brusande eld som sprider sin värme utan att bränna min hud.
Och jag ser världen annorlunda. Jag skrattar mycket mer, mycket mer uppriktigt, utan den begravda skulden att försöka fly från en kamp som sliter mig. J e'm inte nås av vrede andra.
Och framför allt ändrade jag mitt perspektiv. Ilskfiltret fick mig att se hinder större och mer hotfulla än de var. Han visade mig världen i ett fientligt ljus, med krossade utrymmen, suddiga horisonter, grå färger.
Jag såg rött när jag var väldigt arg, men resten av tiden såg jag allt i grått. Filtret av kall ilska drog tillbaka sina färger från världen omkring mig.
Det var en permanent avsägelse: det kommer inte att göra något bra ändå, så vad är poängen? Jag tog fel kort i livets spel, jag tappade framåt. Jag är trött på att slåss.
Utan ilskan filtrerade jag upp mina perspektiv
Jag har fortfarande ilska, men jag bär den inte längre med mig. Jag gör meditation för att förhindra att den kommer tillbaka för att förorena min blick och låsa mig i en vision av världen och av mig själv som förlamar mig och tar bort mina egna krafter.
Jag började också med yoga för att exfiltrera resterna av ilska från nerverna där den placerades.
Jag känner mig redan efter några veckor befriad från en verklig börda. Jag inser nu att jag är fri från det: all denna ilska var outhärdligt tung att bära.
Läs nästa om # 62 dagar: Martyrskapet och superhjälten som sover i mig
