Självskada och ärrbildning: varför lida?

Artikel publicerades ursprungligen den 3 mars 2021

Observera att den här artikeln innehåller bilder med blod och ärr. En version utan bilder finns här.

Vid tillfället för ”Self Injury Awareness Day”, som ägde rum denna lördag den 1 mars, ville en fröken uppmärksamma dig på en viss sjukdom: ”självskada”, eller skadan som du själv har orsakat .

Med stöd av hans vittnesbörd återvänder vi till ämnet.

"Självskada"? Vad pratar vi om ?

På franska talar vi om ”automatisering” för att beteckna skador och kroppsskador som vi orsakar oss själva.

Termen kanske inte är den mest lämpliga - vanligtvis betyder "stympning" en oåterkallelig avskiljning av en lem.

Vår mademoisell specificerar: ”för mig, (självskada) är det alltid våldsamt att läsa. Dessutom använder engelska inte det eftersom det är irrelevant.

Vi amputerar inte oss själva ... På engelska säger vi ”självskada” (eller ”icke-självmordsskada”), vilket betyder ”självskada”. Det går inte så bra på franska, men det verkar mer passande för mig ”.

Självskada är verkligen en störning, precis som anorexi, bulimi ...

När dessa skador utförs för estetiska, sexuella (masochism) eller sociala ändamål är processen helt annorlunda och vi är inte längre i ”självskada”.

Människor som lider av denna sjukdom skadar sig fysiskt på olika sätt.

Klippet skulle vara den mest använda metoden, men det är inte den enda. Skador kan ha form av blåmärken, hudskador, brännskador, ärrbildning ...

Och dessa är inte självmordsbeteenden: självskada definieras som ”en avsiktlig, medveten och direkt förändring av organismens vävnader utan viljan att dö” (Richard, 2005).

Vad representerar självskada?

För dr Xavier Pommereau, en av författarna till boken L'Adolescence scarifie, kan självskada vara ett sätt att omvandla mental smärta till fysisk smärta som vi känner att vi kan kontrollera.

I slutändan är att tillföra dig själv dessa sår ett sätt att "ta din hud i besittning", att försöka få tillbaka kontrollen över saker du lider av.

Det möjliggör också för vissa att exterioriisera något som vi inte längre lyckas behålla i oss själva: det är ett behov av att släppa taget, och det ger en form av lättnad, av nöje.

När psykiska sår inte kan "sägas" blir självskada ett språk, och till och med ... ett sätt att söka hjälp indirekt: vi markerar vår kropp på ett synligt sätt.

Självskada hjälper också till att "kringgå" tänkandet - när du skadar dig själv tänker du inte nödvändigtvis på vad som är fel.

Vittnesmål om självskadestörning

Med tanke på vår miss, när vi pratar om självskada:

”Det första ordet som kommer upp är” tillflykt ”. Det här är det jag alltid kan vända mig till om allt går fel.

Jag säger till mig själv att det är en slags ovillkorlig önskan om någon som alltid skulle vara där för mig ... Det är som en krycka, ett nät som fångar mig om jag faller.

Vid ett tillfälle var denna skärare som en vän.

Och någonstans lugnade det mig också för att ingen kunde skada mig mer än mig själv.

Det fungerade som en sköld, och det är naturligtvis ett sätt att andas, att släppa ballast, att uttrycka, att släppa fasta känslor. Att uttrycka min ilska och mitt hat mot mig själv ibland.

Att göra något extremt, våldsamt, som verkligen motsvarar våldet av det lidande som jag kan känna.

Det kan också vara ett sätt att säga till min pappa: "Du ville att jag skulle vara en perfekt liten flicka, är det vad du vill?"

Ser du vad du får mig att göra? ". I grund och botten ger det mig makten att uttrycka saker när jag inte orkar mer, när jag känner att om jag inte gör det kommer jag att kvävas.

Jag gjorde inte det här för att skada, skäret gjorde ont i en halv sekund medan jag klippte ... och sedan var det trevligt, som om jag var i bomullsull. Paradoxalt nog kände jag mig så bra. "

Fastnat i kugghjulen för självskada

Vår mademoisell berättar hur hennes sjukdom uppträdde:

”Första gången var jag i 1: a ... Men för att förstå, jag tror att vi måste gå tillbaka före det ögonblicket och prata om det familjesammanhang där jag utvecklades.

På ^{tredje plats} hade jag många förhållandeproblem, jag fick hån, förolämpningar och "vänner" tog sin vägtull på mig. Jag blev ledsen, orolig och lärarna märkte det. De försökte berätta om det och berätta för mina föräldrar.

En dag, efter en presentation som jag var tvungen att ge till dem som trakasserade mig, kallade en lärare mitt tal ”självförstörelse”.

Jag kände att jag tappade all kontroll över situationen och min självkänsla föll under jorden.

Jag minns vid den tiden, jag ber om ursäkt till mina kamrater när de fick platsen vid min sida. Jag började internalisera att jag inte var värt någonting ...

Mina föräldrar kallades in, men min pappa blev bara förbannad - jag tror att allt ifrågasatte hans roll som pappa och han kunde inte hantera det. Jag kommer inte ihåg några konsekvenser efter den här intervjun.

Jag tror att mina föräldrar minimerade saker ganska mycket ...

Kanske försökte de göra det bästa, men jag kände mig som en börda.

På en av mina rapporter noterade lärarna att de skulle vilja se mig mer uppfylld, min far tyckte inte om det och jag kände att det var mitt fel.

Så jag började dölja mina känslor för mina föräldrar, gråta i hemlighet och fortsätta vara exemplarisk, den kloka flickan, utan krångel och bra elev.

Jag tror att det året kände jag mig övergiven och jag internaliserade idén att om jag inte var perfekt skulle mina föräldrar inte älska mig längre.

Mycket ung, jag hade redan förstått att jag kunde göra mina föräldrar glada och att jag på ett sätt var ansvarig för deras lycka.

Jag blev aldrig misshandlad, men det var mycket osagt ... Vi uttryckte inte våra känslor och känslor.

Min pappa hade "humör" - när han var glad var allt bra och han var den bästa pappan i världen.

Men ibland skrupade han och började förakta min mamma, förolämpa henne, göra narr av henne framför hela familjen ... Ingen sa någonting.

I det här sammanhanget kunde jag inte låta mig vara ett normalt barn, ha en kris, visa min sorg. Jag höll på tills jag var ensam.

Senare på gymnasiet blev jag förvånad över att folk accepterade och gillade mig.

Jag blev kär i en av mina lärare, som var en perfekt surrogat pappa i mina fantasier, även om jag inte insåg det.

Jag trodde att han skulle vara där för mig och en dag hade jag honom inte längre som lärare.

Jag upplevde det som ett övergivande. Och jag knäckte.

Den dagen jag tillfogade mig min första skada hade jag precis saknat honom när jag saknade honom så mycket av hans upprepade frånvaro ...

Det var det sista halmen. Jag ville att han skulle bry sig om mig, mitt lidande och hans likgiltighet dödade mig.

Den kvällen kände jag intensiv ilska, hat och sorg.

Jag sa till mig själv att om han inte var där för mig, så förtjänade jag inte honom.

Jag hade ont, jag kände mig hjälplös, jag hade som en enorm vikt, som ett rop fast i halsen, jag ville kämpa mot något som angrep mig.

Så jag tog en häftstift och kliade mig i handleden. Det lindrade mig. Jag kunde uttrycka mina känslor, kanske också straffa mig själv. "

Självskada är inte trivialt

Vår mademoisell växte upp i en miljö där det inte var tillåtet att uttrycka sina känslor.

En situation som kan driva unga människor att ha svårigheter senare att utvidga vad de känner ... och att uttrycka det "tyst" genom självskada.

Som hon förklarar har självskada också något att göra med ett "dissociativt tillstånd", en "depersonalisering": du är inte längre dig själv under handlingen. För vår miss "ger lagen oss att komma ihåg att vi verkligen existerar - om jag blöder finns jag".

För doktor Pommereau, om skarvaring i början verkar lindra psykologisk smärta, gör det det också "fångat" - det är redskapet, eskaleringen: självskadetiderna tar mer och mer utrymme, mer och mer. förutom vikt.

Självskada är inte alls trivial : när vi skadar oss själva, när vi är våldsamma mot oss själva, betyder det att vi lider, att vi påverkas av betydande oro.

Vår mademoisell förklarar:

”Det är som ett missbruk. Lättnadseffekten försvinner gradvis och du måste skada dig mer för att få samma effekt.

Jag kände att jag hade kontroll, jag försökte dra ut den ... Men förr eller senare blev beteendet mer och farligare.

Så småningom bytte jag till sax och genom åren till en skärare. Det var tillfällen då jag inte gjorde det, speciellt när jag var i ett förhållande med min ex och han var "allt" för mig. Jag började igen medan jag fortfarande var i ett förhållande, och där accelererade det mycket.

Innan jag klippte mig bara på kvällen i min säng och där gjorde jag det upp till 3 eller 4 gånger om dagen, på toaletterna på jobbet.

Det var som en fix, jag behövde min dos för att kunna fortsätta andas i några timmar. Såren var fler, djupare ...

Jag sa till mig själv att om jag fortsatte i denna takt skulle jag behöva gå till sjukhuset en dag och det var gränsen för mig.

Under lång tid hade jag en känsla av att jag inte led tillräckligt för att förtjäna hjälp ...

Så jag var tvungen att skära mig mer, ha fler ärr etc. Under lång tid sa jag till mig själv att om jag inte gjorde det tillräckligt, så skulle det inte spela någon roll. "

Hon påpekar också att enligt sin erfarenhet "självskada" existerade "med missbruk:" Jag drack ibland innan jag gjorde. På en gång gjorde det mig mycket mindre försiktig och obehindrad ... Det kan bli mycket farligt ”.

Och de andra i allt detta?

Vi har sett att familjemiljön och historien om livets början kan vara en av faktorerna i störningen ...

Men hur hanterar vi självskada framför andra?

Oftast upplevs dessa beteenden som skamliga för dem som tillför dem och skapar ett avstånd mellan sig själv och andra.

För vår mademoisell:

”De andra verkade långt borta, i en annan värld. Jag kände mig så annorlunda än dem. De fortsatte att prata om sådana triviala saker när jag precis hade gjort något så extremt. Jag kände mig ännu mer ensam, det var en ond cirkel.

Jag ville så illa att en av dem skulle se tydligt inuti mig och komma för att "rädda" mig från mig själv. Men jag visste inte hur jag skulle fråga ...

Ibland tror jag att jag avvisade en hel värld där jag kvävde.

Självskada hjälpte mig att isolera mig ännu mer ... Jag tror att mitt förhållande till andra har förändrats mycket.

Jag började ljuga. Genom utelämnande gömde jag en viktig del av mitt liv för alla och det gav omedelbart avstånd.

På gymnasiet berättade jag för en vän till mig som kallade mig "galen" och aldrig nämnde det igen.

Det är svårt för andra att förstå och reagera på det ... På ett praktiskt sätt är vi alltid i beredskap, vi är noga med att inte avslöja oss själva och det mobiliserar mycket energi.

Idag talar jag mer fritt om det till de som står mig nära, men vi måste sörja att vi är "frälsta".

Först gick jag inte med på att göra detta och att se mina ärr var helvete, jag skämdes, jag kände mig monströs. Jag lärde mig acceptera det och inte tro att jag definierades av det. Jag tycker att det är viktigt att inse det. "

Hur kommer man ut ur självskada?

Hjälp från dem omkring dem och från en psykiater eller psykolog är nödvändig för att personen ska kunna uttrycka sitt obehag.

Hälso- och sjukvårdspersonal kommer att kunna erbjuda människor ett utrymme utan a priori, utan historia och utan omdöme ...

Vår mademoisell lyckades be om hjälp:

”Jag började se min krympning för två år sedan och det har hjälpt mig mycket. Hon fick mig att inse vilken självskada som förde mig och att kunna uttrycka mina känslor på ett annat sätt gjorde mig mycket bra .

När jag fortfarande var sjuk och orolig kände jag mig mycket bättre.

En dag föredrog jag att gå till en klinik av rädsla för att skada mig själv för mycket. Slutligen, när jag lämnade kliniken, återupptog jag inte.

Jag har ibland börjat igen, när stressen var för stor och jag inte snabbt kunde evakuera för starka känslor, men det är fortfarande enstaka ... och en klippning kräver inte längre nödvändigtvis nästa.

Jag kommer aldrig att glömma hur det känns och hur effektivt det är.

För mig var det klart att psykoterapi, att kunna prata, att utvisa. Och särskilt det faktum att jag äntligen blev mig själv, att sluta spela den roll jag försökte behålla.

Att acceptera mina egna behov, mina önskningar.

Jag hade tur att min ex-pojkvän var extremt förståelig, tålmodig, förlåtande. Det var mycket svårt för honom också, men han var kvar och han hjälpte mig att börja dessa steg.

Min tid på kliniken var också positiv - att kunna prata med andra patienter hjälpte också till.

Det fanns ingen dom, ingen skuld som "du har tur, du är otacksam". Jag kommer inte att glömma dessa människor.

Efter denna vistelse återupptog jag inte som tidigare. Jag försökte vara eftergiven mot mig själv.

Innan, när jag tvingade mig att inte göra det, återkom jag alltid desto mer våldsamt ju mer jag kände mig skyldig.

Där satte jag mig inte ett mål, jag gratulerade mig själv när jag inte gjorde det och det hjälpte mig.

Det är ingen mening att lägga till tryck eftersom det är trycket som får oss att göra detta ... ”

Hon tillägger att "det första skulle verkligen vara att lära sig att älska och vara snäll mot dig själv" innan du fortsätter:

”En patient på kliniken hjälpte mig, hon rådde mig att föreställa mig mycket liten, föreställa mig barnet i mig och se honom gråta ...

Medan fram till dess hatade jag denna svaga del av mig, jag lärde mig att ha medkänsla för detta barn som i slutändan var skyldig till ingenting ”.

Hjälp någon som själv tillfogar dessa skador?

För vår mademoisell:

”Du måste försöka att inte döma, inte låta folk lova att inte göra det igen. Inte för att få personen att känna sig skyldig.

Visa honom att vi älskar honom.

Vi kan säga till henne att vi inte vill se henne skada sig själv, men tillägger att vi är medvetna om att det inte är så enkelt och förblir överseende. I händelse av ett återfall, bli inte arg, utan uppmuntra och värdera de ansträngningar som görs för att komma ut.

Lyssna, erbjud dig att prata om det, fråga vad det ger. Erbjud dig att skicka ett meddelande eller ring när personen vill "göra" det.

Det är bra att komma ihåg att lära sig om det för att bättre förstå och säga till honom till exempel "Jag läste att det kan ge dig en sådan fördel, är det vad du känner? ".

Detta kommer att visa personen att du bryr dig, att du vill förstå dem och det kommer att göra det möjligt för dem att prata om det.

Det här är inte något som ska minimeras heller - den enkla handlingen att skada dig själv är extremt våldsam och bör tas mycket på allvar, oavsett antalet skador och hur allvarligt det är.

Tvinga inte henne att prata med dig heller, berätta bara för henne att du är där och erbjud dig att prata med en skolpsykolog, eller, om du är på arbetsplatsen, en skolpsykolog. jobb.

Ge inte ett ultimatum, säg inte till henne att hon är självisk och att hon skadar andra genom att göra detta. Vi känner oss redan skyldiga nog. "

Som ett följe är vi ofta hjälplösa inför obehag och skador hos människor som "självskadar", och frestas att fråga dem "varför" och säga "sluta".

Saker är mer komplexa och för att hjälpa dig måste du först visa din tillgänglighet.

Låt den andra förstå att vi är närvarande , att vi är oroliga, utan att göra någon bedömning.

Erbjud dig att följa den andra mot professionell hjälp , alltid utan att bedöma, alltid med vänlighet.

Det är möjligt att komma ur självskada - för vår madZ är "varje litet steg viktigt".

Vår modiga bidragsgivare har ett meddelande till personer som skadas:

”Jag skulle vilja säga till alla dessa människor att de förtjänar att komma ur detta, i motsats till vad de tycker.

De är känsliga, de är vackra människor som inte nödvändigtvis har fått chansen att uttrycka sig och vara sig själva.

Att överleva och återhämta sig från detta är en handling av hopp och samhället behöver människor som dem ... och behöver hopp!

Jag skulle vilja ge en del av det hoppet - jag vill tro det, även om återuppbyggnaden är mycket lång ”.

Var hittar jag hjälp?

• I skolan kan du vända dig till dina lärare, skolsköterskor, socialarbetare eller barnomsorgscentra - dessa människor kan hänvisa dig till andra typer av hjälp.
• Om du är student kan du kontakta SUMPPS (University Service for Prevention Medicine and Health Promotion) eller BAPU (University Psychological Aid Office) - psykologer och vårdpersonal finns tillgängliga. din uppmärksamhet.
• Om du vill kan du också kontakta de specialiserade hjälplinjerna - Fil Santé Jeunes finns gratis på 32 24 eller 01 44 93 30 74.
• Det finns också platser för mottagning och lyssnande som hjälper dig:
  • De ungdoms Listening mottagningsställen : PAEJs är associativa platser öppna för ungdomar och föräldrar. Lärare och psykologer kan stödja dig och rikta dig till organisationer som kan hjälpa dig. Om du vill kan du gå till katalogen för PAEJ.
  • Institutionerna för ungdomar : i MDA välkomnar psykiatriker, psykologer, sjuksköterskor eller utbildare ungdomar och föräldrar. Om du vill veta mer, tveka inte att ringa dem via MDA-katalogen.

• I nödsituationer, ring 17 eller 112.
• 15: SAMU-nummer.
• 18: brandkårens nummer.
• 114: nödnummer för döva eller hörselskadade

För ytterligare :

• En text (på engelska) som rekommenderas av vår mademoisell: etiketten för skärande varning