Ursprungligen publicerad 4 oktober 2021
Hur man förolämpar andra utan att de förstår någonting? Med medeltida förolämpningar, naturligtvis!
Medeltidens förolämpningar: den coolaste
Det finns många människor som förtjänar vår ilska och kommer undan med det. Det finns denna skurk som slår till att "du är ny så att du inte kommer att ha hihihihihi vänner" på din första dag i klassen. Eller den dåliga unga mannen som alltid kommer till ett auditorium med en Balladur-t-shirt.
Eller den bedrägliga icke-agenten som tar dig i kassan. Och detta, för att inte tala om de tusentals anonyma människorna, som med nedsättande blick och lite skurkaktigt , kantar ditt lilla hjärta och får dig att vilja flytta till Care Bears-landet.
Läsare, läsare, vara upprörda: stridens timme har låtit i tornets vrede. Du vågar inte förolämpa någon, traumatiserad av din mamma som fick dig att hälla en euro i svärdordslådan varje gång du sa " niquedouille " eller " whipper "? Oavsett, här är en lista med fem förolämpningar från medeltiden. Nu går vi.
Veule: adj, person som saknar vilja och kraft.
- När du får höra : "Jag kommer att diska bra, men efter en hel dag med att titta på kattvideor på youtube, känner jag att min kropp och mitt sinne misslyckas: det skulle vara mycket bättre för min hälsa att somna. lite ”.
- Säg inte längre : "Smutsig lat tik, flytta din plats hit där jag kommer att lossa dig från den här soffan med en rostig gaffel"
- Men säg snarare : "Kära vän, om din svaghet med avseende på disken är lika med din sexuella lathet, jag har synd på martyrskapet som delar ditt liv".
Thuriféraire, nm, präst som ansvarar för pannkakan, innehavaren av pannkakan. I förlängning, ovälkommen smickare.
- När du får höra : ”Eulalie-Jeanette, du är lika vacker som den imaginära dotter till Marilyn Monroe och Alain Delon. Och dessutom är du den trevligaste tjejen jag någonsin har träffat. Dessutom vill du inte ge mig en cigarett? "
- Säg inte ”Oooooh hur söt. Ja, här, ta paketet. Vill du ha eld också? "
- Men säg snarare : Tillbaka, vil thurifer! Dina groteska zinzinulations har ungefär lika stor effekt på mig som en Jean-François Copé striptease. *
* Min uppriktiga ursäkt om någon otäck mental bild har inbäddat sig i ditt huvud och vägrar att lämna. Kyssar.
Förolämpningar under medeltiden: det minst trevliga
Orchidoclast, nm, Testicle Breaker
(OBS: ta av dig hattarna och be i kör, det här är min favoritförolämpning. Om du möter mig i Toulouse, tveka inte att ta ut den åt mig, jag kommer att erbjuda dig en kaffe).
- När du får höra : ”Honnör, sava? Jag älskar Lorie, hon är väldigt framstående och hon sjunger riktigt bra. Dessutom har jag två platser att besöka henne på Macumba, vill du följa med mig? "
- Säg inte längre : "Jag kan inte, jag har en ponny."
- Men säg istället "Något säger att du var en orkidoklast i ett tidigare liv, eller hur ?" "
Faquin, nm, Man av lite värde, oförskämd och föraktlig
- När någon säger till dig : "Hej fröken, du är charmig, kommer du inte att ge mig din zerossisse?" Nej ? Vad menar du ? Gå tik, gå inte, jag är BAYSE ”(ja nej exakt (kort)).
- Säg inte mer : En annan som tillbringade mer timmar på Youporn än i franska!
- Men säg snarare : Innan denna skurk ger mig sin herpes kommer hönorna att ha tänder och min lärare i förvaltningsrätten lite mänsklighet.
Coprolite, Nm Fossiliserad avföring
- När du får höra : ”Din kusin Clémentine är verkligen överviktig, dålig sak. Lite som du, Gertrude-Kévina: ta dig ihop, där du måste bli blind för en blind man för att gifta dig innan du är femtio. "
- Säg inte längre : mormor, har du livförsäkring?
- Men säg tidigare : Kära mormor, ålder gör dig coprolite : Jag visste inte att du var så nodocephalic .
Det är nu upp till dig att förolämpa din granne i glädje och god humor , med lika mycket glädje som om du åkte i morgon för att resa runt om i världen på baksidan av en enhörning. Kyssar!
