Upplagt den 18 september 2021
För tre månader sedan hade jag en förälskelse på en pojke .
Den pojken som lade fjärilar i magen
Denna typ av dum förälskelse där du inte är verkligen kär, men samtidigt ler du lite dumt när du stöter på en kvalitets selfie, du tänker på det innan du somnar och när du vaknar, leker du med den. idé utan att erkänna det för mycket ...
Kort sagt: en bra gammal familjekross
Jag tyckte alltid att det var ganska trevligt, och då hade det inte hänt mig på tre år, det gjorde mig glad att hitta fjärilar i tarmen och kinderna rodnade.
Samtidigt är han feminist, han har gropar, tatueringar och dumma katter, hur skulle jag motstå?
Min förälskelse: konstnärens syn. Så vi kommer att kalla honom Sam för att behålla sin anonymitet.
Den komplicerade början på ett romantiskt förhållande
Först ville jag inte ge det ett skott. Situationen hade nio av tio chanser att misslyckas eftersom tidpunkten var så dålig : när jag träffade Sam, i början av året, var han i ett förhållande - den monogame typen, solid och långvarig.
Långt ifrån mig någon idé om chafouinage då.
Men PILE när jag packade mina resväskor för att lämna staden där vi båda bodde föll hans par i vattnet.
Jag svär dig: Jag fick ett sms "det är slut med min flickvän" när mina föräldrars bil tog mig bort från min gamla lägenhet som slutligen tömdes, redo för utgångslager.
Bra gjort kalven.
Så redan: avståndet. Brottfaktor nummer 1.
Jag lämnade 700 kilometer bort och jag hade en bra idé att utveckla denna förälskelse för Sam, som naturligtvis var singel ... men framför allt knappt lämnade ett förhållande på flera år, fusionellt, viktigt.
Inte riktigt det perfekta sinnestillståndet för att komma in i ett förhållande (även om jag är i teamet med öppen relation).
Timingen. Brottfaktor nummer 2.
Sist men inte minst hade jag en förälskelse på Sam ... men det verkade inte vara ömsesidigt . Han drev mig inte bort men han letade inte efter mig heller.
Det blev snabbt tydligt: om jag ville att vi skulle uppnå något, var jag tvungen att ta ledningen, sticka ut fingrarna, uttrycka vad jag kände och många andra saker som Jag är inte alls van vid att göra detta.
Jag gav nästan upp. Bankrutt.
Hur vågar jag ta det första steget?
När jag bryter ner gonaderna i mitt följe så fort jag har en förälskelse, eftersom jag pratar om det runt 27 timmar om dagen, slutade en vän med att berätta för mig:
"Lyssna, vad har du att förlora?" Du har känt honom i tre månader.
Flörta med honom, gå till det, i värsta fall kommer han att säga nej , men du kommer nog att vara vänner!
Och även om han inte vill stanna din kompis, ja, du bryr dig inte, det är inte som att han har varit din bästa vän sedan du tog bort de små hjulen från cykeln. "
Ok. Ok ok ok! Ja!
Ja, det är 2021, jag ska inte vänta i baren och se utifrån, jag ska dra en kille som jag gillar, hej ja min mun, jag tar mitt öde i handen, jag har lyssnade på Shia Labeouf, jag är het!
Visdomsord.
Vänta. Jag ... hur flirtar du förresten med en kille? Ingen aning. Min vän sa till mig att gå fri, men du måste fortfarande ha minsta uppfattning om vad jag ska göra.
Så jag utvecklade en extremt smart teknik (nej) som jag kommer att kalla: "balansera komplimanger som om du vore William Carnimolla och erbjuda honom en slummer fest men i verkligheten vill du inte hamna i din pyjamas alls. blinka ".
Jag skojar inte, jag hade exakt det här utbytet:
- Hej Sam, kommer du ihåg när du sa till mig att du inte är van vid att flirta?
- Ja och?
- Jag slår på dig faktiskt, jag vet inte om du vet?
- Ja, jag misstänkte!
- Okej, vad gör vi?
- Jag vet inte riktigt, det är ganska trevligt, men jag är inte säker på var jag är i mitt liv.
- Trevligt, jag kommer tillbaka till din stad nästa vecka, vi håller en slumparty som jag svär att jag tar med pyjamas på riktigt.
- OK.
Jag tog med min Snoopy shorts och min Bugs Bunny t-shirt. Du vet varför ? Eftersom samtycke är viktigt och jag tänker inte klämma mig naken i en kille om han visar sig att han inte vill ha det.
Det visar sig att han ville, att han är stark i kyssar på nacken och att vi inte sov mycket . Och att han snart flyttade till Paris, vilket gjorde det möjligt för oss att ha en trevlig bonushelg i huvudstaden.
Vi hade inte börjat så illa. Men det finns naturligtvis ett "men".
När kärleken inte är så intensiv
Det blev väldigt tydligt mycket snabbt: Jag var verkligen mer intresserad av Sam än han för mig.
Jag tog alltid initiativet att skriva till honom, att öppna upp för honom, att ge näring till vårt förhållande. För hans del följde han inte bara "bara" utan han följde också ... släpade lite i fötterna.
Vänstips: var aldrig Lavender Brown i ditt förhållande. Det är tråkigt.
Första lilla segern: Jag identifierade det väldigt snabbt och framför allt talade jag med honom om det. Jag, med alla mina skulder från ruttna par som jag inte kunde komma ut från för att jag inte vet hur man kommunicerar!
Jag lade medvetet på bordet ett delikat ämne som krävde att jag tog ut min tarm lite! Jag växte upp, säg.
Uppenbarligen gav det något som:
Så där har du det faktiskt uh jag gillar att du gillar mycket mer än förväntat och jag tror att du älskar mig mer än dig så uh det är inte super lätt att hantera för hej, ja, där, jag gillar dig vad, men jag ser att du mindre även om lite trots allt, och då, haha, var jag var, jag vet inte vad vi gör åt det här men jag tror att vi borde prata om det för här är det , ja, jag vet inte vad du tycker om det, jag skulle vilja att vi verkligen skulle prova lite till exempel att vi planerar helgerna här och där eller sådant men jag vet inte om du vill ha dig efter det om du inte vill är det inte allvarligt.
Du lär dig inte att gå på en dag.
Sams dom: "Jag misstänkte att vi skulle prata om det" (men så att det är han som bryter om ämnet, släpp det kan jag alltid borsta mig själv) (förlåt jag avviker), "men jag kan lova dig ingenting , Jag vet inte var jag är, jag vet bara att jag gillar att spendera tid med dig ”.
Låt oss gå bra. Vad mer kan du be om i livet?
Okej Sam. Vi prövar.
"Jag älskar dig, jag ..." nej
Vi var där. Den här artikeln är så länge för så lite konkreta saker att berätta, säg det!
Vi hade tillbringat en natt och en helg tillsammans, trots allt väldigt trevliga. Vi skrev varandra lite varje dag, det var helgdagar, när den ena återvänder drar den andra ut: svårt att se varandra.
Och sedan var det två månader nästan precis efter den senaste gången vi hade sett varandra och ingenting. Ingen plan. Ingen inbjudan. Inget förslag.
Jag blev trött på att vänta: Jag hade tagit ledningen i början av sommaren, jag kunde göra det igen!
- Hej Sam, jag är trött på att inte träffa dig, tror du att jag kommer att tillbringa helgen den 12: e hos dig?
- Så bra du kan men jag är ledig omkring 3:24 hela helgen ledsen.
- Så nej, jag ska inte komma.
Jag hade seum. Det intergalaktiska seumet.
Jag var ledsen att se att han inte ville se mig, ledsen att veta att jag borde ha vetat, ledsen att han inte tog initiativet att säga till mig "jag kommer faktiskt aldrig älskar dig som du älskar mig, tråkigt att inse att jag inte var tillräckligt stark för att sluta vara kär bara genom att besluta att.
Tråkigt att det måste sluta så här och det är upp till mig att hålla fast vid det.
Jag tillbringade en vecka med moping. Och sedan höll jag fast vid det.
Hejdå min älskare hejdå min vän
Ja, jag lyssnar på James Blunt, jag har rätt? Det godkänns av Genèvekonventionen om seum.
Jag är så ihålig älskling Jag är så ihålig
I grund och botten ville jag vänta och se Sam (vi har planerat något okomprimerbart på en månad), bara för att stjäla några fler timmar av lycka från det oundvikliga. Men det var för långt.
Jag tvekade att ringa honom, men jag suger i telefonen, jag stammar, jag tappar mina ord, jag gråter för lätt, och då ringde vi nästan aldrig, det hade varit konstigt.
Så jag gjorde vad jag kan bäst: Jag skrev till honom .
Jag skrev till honom ett långt e-postmeddelande med min oro, min tvivel och min smärta i det, min sorg att inse att det inte fungerade, mitt behov av ett tydligt svar för att sluta hoppas förgäves.
Jag kommer inte att ljuga för dig, Sam vandrade lite (jag har aldrig en förälskelse på modiga pojkar), men han slutade svara mig och sa att om jag var så dålig, måste vi sluta , eftersom han inte kunde tvinga det.
Ville inte, framför allt.
Det var klart. Jag hade ett mycket trevligt gråt på fem timmar.
Jag sörjde allt jag föreställde mig, alla de ögonblick jag föreställde mig själv, alla idéer jag hade som kunde ha varit så coola.
Jag avfyrade Sam från alla mina nätverk för att inte ta ett par gropar i hörnet av munnen utan att vara förberedd.
Det var över när det aldrig riktigt hade börjat.
Jag ångrar inte att jag har agerat
Det var för tio dagar sedan. Jag mår inte särskilt bra än.
Jag har fortfarande problem med att somna, jag sniffar smygande när ingen ser på mig, jag har ingen aning om hur det kommer att bli när jag ser Sam igen om en månad, men totalt sett blir det bättre och bättre .
Det läker. Jag är väl omringad. Mycket upptagen också.
Och vet du vad ? Jag är stolt över mig själv.
Efter år av kvävning hur jag kände mig, efter månader av gråt i min kudde för att jag leddes runt av killar som inte kunde veta vad de ville, lyckades jag växa .
Det tog bara en kort vecka med depression att röra på mig och gå direkt för att kräva det enda som kunde förbättra min situation: en säkerhet.
Det var inte lätt att byta ut en känd situation mot risken (som förresten bekräftades) för att ta en monumental vind. Det är inte trevligt att höra dig själv säga "vi slutar" när du hellre hoppas "vi hittar en lösning för att få det att fungera".
Men det känns bra att inse att jag nu kan ha ansvaret för mitt liv , snarare än att snubbla desperat bakom en kille som väntar på att han ska fatta ett beslut.
Jag staplar skrynkliga näsdukar och långa suckar, jag tillbringar mina dagar i en huvtröja och jag glömmer att äta lite för ofta, men jag är stolt.
Eftersom jag valde det valde jag den här risken, för jag är tillräckligt stark för att överleva det, att klara, redan, att skratta åt det.
Jag är svagare än jag föreställt mig, därav klockan fem gråter, men gråt är okej. Vad som skulle ha varit allvarligt är att säga ingenting, att göra ingenting , som om det jag kände inte spelade någon roll alls.
Lärdomarna att dra av detta brott
Om du känner igen dig själv i det här hoppas jag att du hittar styrkan att ta rodret.
För i verkligheten, den här personen som får dig att försvinna (vare sig i ett romantiskt sammanhang eller inte), som sätter ditt liv i beredskap, kontrollerar hon inte ditt liv : hon kontrollerar sitt, och det är redan många.
Bara du kan hålla baren, rätt kurs, den som leder dig till en uppfyllande existens.
De säger att det är bättre att vara ensam än i dåligt sällskap, men du är alltid i gott sällskap: ditt eget.
Resten är en bonus.
Du är din egen person, den enda mästaren ombord, kapten till slutet av resan , så låt inte strömmarna bära dig av en slump.
Sil artemusae, och om en Tornado Sam passerar dig, oroa dig inte - den kommer att knyta knutarna i repen och två-tre hål i seglen, men några reparationer senare kommer du fortfarande att vara flytande!
