Tidigare på # 62 dagar: Lär dig att lyssna, för att bättre förstå andra
Hej. Du kommer inte att vara arg på mig för att jag pratade med dig, du som läste mig. Jag har lite problem med att skriva dagens ämne som om jag talade till ett helt konferensrum. Och för det här ämnet kan jag inte skriva ner det som om jag inte pratar med någon eller mig själv för den delen.
För i dag skulle jag vilja prata med dig om sårbarhet. Min, till att börja med.
Min sårbarhet, jag har tillbringat hela mitt liv att begrava det mycket djupt. Jag skäms för det. Av samma skäl som jag länge har trott att mina känslor var bollar som tyngde mig var jag övertygad om att sårbarhet var en defekt. Människors försegling för svag för att möta livet.
Sårbarhet är denna känsla som jag har varje gång jag lägger upp ett personligt inlägg, och närmare bestämt idag: att jag lägger ett nakenfoto av mig själv på Internet.
Det är så starkt att det är nästan våldsamt, som en känsla. Det utsätter mina ömma mål för en armé av bågskyttar, böjer båge.
Du förvånar mig över att jag har spenderat mitt liv på att dölja dessa mål! Jag skyddade alla mina svagheter och känsliga punkter genom att begrava dem mycket djupt. Genom att sminka dem, maskera dem.
Min sårbarhet, min skam och de andra
Jag döljer tårarna i filmerna, jag säger aldrig att jag är rädd även när svetten rinner ner i nacken, jag säger aldrig "jag älskar dig" eftersom den riktar sig riktigt mot tjurens öga: för mycket av risker som den missar, för många risker för att lida av det.
Under åren har jag byggt upp mig en riktig rustning som jag bär dagligen. Hon skyddar mig från allt: kritik, attacker, kommentarer, till och med skämt.
Hon skyddar mig faktiskt från andra.
Där har det gått cirka 20 minuter att jag ser markören blinka, jag går fram och tillbaka för att uppdatera Facebook ... Allt för att inte skriva.
Utställning nr 1
Sårbarhet, om jag var tvungen att beskriva det: det är jag, det är allt jag är när jag tar bort alla lager som skyddar mig. Rustningen, skalet, lädret, det kallar du vad du vill, det är allt som "spänner mig" för att undvika lidande, dagligen.
Därav känslan av att vara naken när jag tittar på henne, förstås ...
Men jag förstod något nyligen: det är inte min sårbarhet som får mig att lida. Det är min vägran att acceptera det, vilket är orsaken till detta lidande.
Låt mig förklara. Det är inte det som gråter i filmerna som gör mig ont. Tvärtom, det gör mig mycket bra! Detta är ett av målen för bio, som i den antika teatern, det uppfyller en katartisk funktion för människor.
Hur min kamp med sårbarhet skadar mig
Det som gör mig ont är känslan av skam som får mig att gråta framför en film, på bio.
Förutom att. Varifrån kommer denna skamkänsla? Seriöst, vem som dömmer mig att fälla tårar framför en dramatisk scen? Visst inte människorna i rummet, som jag också hör dra ut en näsduk.
Inte heller de jag träffar på väg ut, röda ögon och tappar näsborrarna med en Kleenex.
Det är jag som bedömer mig själv. Istället för att acceptera att den här filmen berör mig, istället för att acceptera de känslor den ger mig, försöker jag undertrycka dem och jag känner mig skyldig för att känna dem! Kort sagt: Jag försöker förneka min sårbarhet.
Jag tar exemplet med film eftersom det utan tvekan är det mest talande, det löjligaste och det mest uppenbara. Men samma scen kan överföras till en oändlighet av situationer.
Något händer: en scen från livet, en anmärkning, en social interaktion. Denna händelse väcker en känsla hos mig. Uttrycket av denna känsla stör mig, så jag undertrycker den och jag skämmer mig själv för att undvika i framtiden att "låta mig nås" så lite.
Möte med min sårbarhet: Jag ger upp
Jag stötte på min sårbarhet dagen jag slutade göra detta. Jag talar om det i det förflutna som om jag var en klok gammal man som skulle berätta en anekdot som går tillbaka till mina yngre år.
Jag berättar faktiskt om de senaste veckorna. Det är ett tema som har en direkt koppling till den psykoterapi som jag följer, särskilt för att bli av med depression (hej, jag säger inte längre ”min” depression ... ).
Att acceptera min sårbarhet är att sluta undertrycka en hel massa känslor och att lägga till mer genom att få mig att känna mig skyldig för att känna dem. Det är som om i stället för att låta vad som behöver komma ut för att uttrycka sig, klämde jag dem, gjorde små, täta stenar och fastnade på ryggen.
Och varje gång jag gör det lägger jag till en svart sten av skam, för besväret. Du förvånar mig över att jag befinner mig med lös rygg var sjätte månad. Tröskeleffekten känns snabbt, om jag väger mig själv ensam ... som bara ber om att evakueras, dessutom.
Att sluta skada mig själv var ingen liten bedrift. Men om jag tog så lång tid att lyckas med att skriva om sårbarhet är det framför allt för den andra dimensionen jag hittar där: min sårbarhet är min kopplingspunkt till andra.
Min sårbarhet är min kopplingspunkt till andra
Jag pratade om detta igår när jag tänkte på hur jag kunde kommunicera bättre med andra. Mina huvudlinjer leder mig till känslor . Förutom att jag gömmer mina, och det är en säker satsning att de andra gör detsamma.
Har du inte ibland den känslan av att hålla dina känslor nära dig , som att spela kort som du gömmer i vanlig syn? Om de visste att kortet som just har spelats berör dig, talar till dig, tjänar dig ... Du möter livet som ett pokerspel, var försiktig så att ingen kan läsa din hand i ditt ansikte ?
Jag, det är vad jag gör. Men det kostar mig mycket energi att hålla allt detta på armlängds längd och inte låta andra människor läsa mitt spel.
Att acceptera min sårbarhet betyder inte nödvändigtvis att jag bryter alla mina kort. Det är bara att sluta dölja dem som mitt liv beror på dem. Som om jag tappade vadet, bara för att någon bredvid mig kan gissa mitt spel i morse: "Du ser inte bra ut, är du okej?" "
När svarade jag den här frågan senast Vänta, jag frågar min sårbarhet ... Förra gången jag lät henne tala, går det tillbaka, du vet ...
Varför ska jag fortsätta kultivera, acceptera min sårbarhet?
Denna berättelse om sårbarhet får mig verkligen att svettas. Jag försöker göra exakt motsatsen till vad jag har gjort under hela mitt liv: acceptera vem jag är och öppna upp för andra.
Varje gång jag tog en pil rätt i ett känsligt område skämdes jag för det, jag var arg på mig själv. Jag sa aldrig till mig själv att jag hade rätt att reagera på annat sätt.
Rätten att säga till mig: hej, men det gör verkligen ont, denna punkt. Varför ? Vad kan jag göra för att bli bättre?
Finns det något att göra för den delen, eller måste jag bara acceptera att ... ja, den här punkten är smärtsam?
Jag har inte svaret på alla frågor jag ställer mig själv. Det här kan vara en trivial kommentar för dig, men för mig är det ett stort steg mitt i min sårbarhet: jag har inte svaret. Jag håller med om att inte ha svar på allt. Kontrollfreak i mig, och mitt livs-mastering-flickans utseende darrar ihop.
Vad som helst. Jag andas. Jag accepterar.
Och hur mår du ?
För ytterligare
Jag började mina tankar om sårbarhet när jag upptäckte detta TED-samtal av Brené Brown: Sårbarhetens kraft.
Jag befinner mig i den individuella resan för denna familjemoder som växte upp under perfektionstrycket. En dag blev hon vild. Det varade ett bra år, hon gick till terapi och slutade med att bryta tvångströjan som kvävde henne genom att acceptera hennes sårbarhet.
En bra start ...
Läs nästa om # 62 dagar: Major Freak to Ground Control: en kontrollfreak försöker släppa taget
