Upplagt den 28 oktober 2021
* Förnamnet har ändrats.
Förra terminen gick jag på Erasmus.
Sedan mitt första kandidatexamen, ännu tidigare, ville jag göra det. Så här är jag mitt senaste år och gör alla nödvändiga steg för att gå igenom "mitt livs år!" »I Erasmus.
Efter de administrativa förfarandena, den oförutsedda men alltid en viss spänning , här är jag och jag landar i Galway, en liten stad i Västra Irland.
De första glada dagarna av Erasmus
De första veckorna, efter husbåten, är det galenskap! Börjanens galenskap!
Jag går på kvällar, möten, jag lever och jag älskar det.
Jag reser, jag är full av ögon och full av hjärta men jag tar också regnet, det är definitivt ingen myt!
Efter några veckors galenskap börjar souffeln sjunka och klassens rytm börjar intensifieras.
Jag har alltid varit en relativt studerande student som vill lyckas, vilket innebär att jag bestämmer mig för att gå ut mindre (även för att även om pinten är billigare är jag inte Croesus).
Och just nu måste jag möta andras utseende och deras förvåning:
"Vad fan gör du?" Det är Erasmus, ha kul! Resten, vi bryr oss inte "
Men jag kunde inte, jag kunde inte, jag ville inte.
Moralen sjunker under Erasmus
Min moral börjar sjunka, sjunka mer och mer.
Jag började sluta gå ut för att jag inte kände att jag tillhörde, jag började bara se människor under lektionerna och kom snabbt och direkt hem efteråt.
Jag upplevde förståelsen av mina Erasmus-vänner som inte förstod varför jag inte längre skulle gå ut , som inte förstod min inställningsförändring.
Ändra som jag inte kunde förklara. Jag blev helt överväldigad av situationen, plus jag kände en viss skam att gå igenom den.
Jag ville stoppa allt, jag ville gå långt, jag ville vara ensam vilse i berget.
Jag hade turen att ha de bästa rumskamraterna i världen som har stöttat och följt mig hela tiden.
Med dem tillbringade jag stora kvällar, de som fick mig att skratta tills jag grät och som hjälpte mig att ha vackra stunder.
Jag hade turen att ha mina föräldrar som trots distans var närvarande. Även om det ibland var svårt för dem att förstå varför deras dotter kallade dem varje morgon gråtande.
Vasen flyter över
Sedan kom jag till en punkt där jag inte kunde längre, där det var för mycket för mig! Till och med att shoppa blev en prövning, allt var svårt.
Jag orkade inte längre, jag var ständigt utmattad.
Varje morgon attackerades jag av en mycket stark ångest. Jag fruktade mina uppvaknande och därför mina nätter.
Det var då jag fattade beslutet att stoppa denna upplevelse. Jag ville stoppa allt direkt!
Jag ville fly från denna prövning , jag såg ingen annan lösning än att stoppa allt.
En kväll ringde min far till mig. Jag förklarar mitt beslut för honom och han svarar:
"Okej, du kan sluta året men avsluta din termin. Oavsett dina resultat, gör vad du kan men gör det!
Och då kommer du stolt över vad du har åstadkommit hem. "
Det var svårt, mycket svårt att höra det.
Idag tackar jag honom för att tack vare honom flyttade jag och jag lyckades validera denna termin med betyg som fortfarande förvånar mig.
Beslutet i slutet av Erasmus-terminen
Jag fattade äntligen beslutet att sluta på en termin. Och detta beslut var ett av de svåraste jag har fått göra fram till idag.
Jag hade intrycket av att misslyckas , att jag inte var som de andra, jag skämdes.
Det är fortfarande en känslig punkt idag, för om jag aldrig har tvivlat på eller ångrat mitt beslut har jag ibland intrycket av att ha drabbats av ett misslyckande.
En dag när jag var förlorad och inte visste vilket val jag skulle få någon sa till mig:
"Vad är det svåraste med dig?" Förbli för att vara dålig och inte njuta av ditt år? Eller gå hem och göra valet att sluta med något du började? "
Jag gjorde detta val genom att väga för- och nackdelar och idag återupptog jag mina studier i Frankrike, i snabbare takt än i Erasmus.
Återvänd till Frankrike och lättnad efter Erasmus
Sedan dess har jag lite efter lite kommit ut för att festa, jag försöker återuppta idrott och jag skulle vilja göra teater.
Jag är i terapi för att försöka lista ut det och se till att det inte händer igen eller att jag annars kan hantera det.
Under tiden jag gömde mig försökte jag inte berätta för mina vänner. Jag ville inte att de skulle veta vilket tillstånd jag var i.
Jag skämdes.
Än idag kan jag inte berätta för dem, förklara för dem eftersom jag inte vet orsakerna till mitt tillstånd, men det jag minns är att alla alltid har stöttat mig.
De har alltid varit där även utan att veta vad som hände med mig.
Det är tack vare dem och dem och kanske också för dem att tacka dem att jag idag kämpar för att bli bättre.
Stunder av depression är alltid närvarande och jag vet att jag har styrkan att övervinna dem. Jag vet också nu att jag kan göra val och anta dem när jag står inför människor som inte kan eller inte vill förstå.
Det är ingen lätt väg men livet är bra och varje dag försöker jag få ut det bästa av de goda tiderna.
