- Upplagt den 17 oktober 2021
För två år sedan bestämde jag mig för att avsluta all kontakt med mina farföräldrar .
Om jag länge har undrat om jag skulle ångra detta val vet jag idag att det var rätt beslut att fatta.
Min faderfamilj, en komplicerad historia
För att få dig att förstå att jag inte slog band med dem på ett infall, måste jag först ge dig lite bakgrund om mitt familjeliv.
Såvitt jag kan minnas har det alltid varit mycket komplicerat på min fars sida. Redan innan jag fanns, långt innan min far föddes, var det uppriktigt sagt en röra.
Min mormor var invandrare och upplevde mycket trauma och avslag i sin barndom, sedan i sitt vuxna liv på grund av kriget.
Dessa olika sår passerade på ett sätt från mor till dotter.
Jag lärde mig det för relativt lite tid sedan, och jag tror att det hjälpte mig att förstå lite bättre ursprunget till denna vackra familjerör ...
Min mormor har alltid haft motstridiga relationer med familjemedlemmar: hennes mamma och syster, som hon inte har sett på många år, och sedan hennes barn.
Min far, det har gått femton år sedan han såg dem, sina föräldrar. Anledningarna, jag känner till några av dem, men jag antar att jag inte kan föreställa mig en tiondel av vad de gav honom .
Mina farföräldrar och mitt barns ögon
Liksom många barn runt om i världen älskade jag mina farföräldrar först.
Jag skrattade med dem, lekte med dem, de lärde mig att göra dumma saker, bortskämde mig, tvångsmatade mig som en gås vid varje måltid.
Så mycket att jag inte förstod varför situationen var så komplicerad med min far. Under lång tid var jag emot honom för att han inte försökte förena sig med dem ...
Jag förstod inte varför det fanns så många hemligheter, på ena sidan och den andra.
Varför förbjöds jag att berätta för mina farföräldrar om min mosters nya partner eller hennes nya jobb. Varför blev jag ombedd att inte höra från min farmor när hon fortfarande levde?
Jag förstod inte varför min far hindrade mig och min syster från att åka ensam med dem. Och eftersom han inte längre såg dem var det min mamma som tog oss till deras plats när hon redan var skild från min far.
Senare fick jag veta att hon gjorde det för att mina farföräldrar hotade att be om besöksrätt , i storleksordningen en helg i månaden, när hon själv inte gjorde det. hade mer än två med oss sedan skilsmässan.
Jag respekterar henne oerhört för att ha gjort det här ansträngningen i så många år, trots allt som min farföräldrar gav henne när hon fortfarande var hos min far.
Men allt detta, jag såg det inte, åtminstone inte ännu. Jag såg min fars föräldrar som de kärleksfulla farföräldrar som de var, inte de giftiga människor som de omkring mig beskrev för mig.
Mina farföräldrar, en progressiv desillusion
Och sedan växte jag upp och började förstå saker , först av mig själv och sedan av att prata med mina föräldrar.
Jag började känna mig obekväm och blev sedan full av mina farföräldrars klagomål om min far.
Jag förnekar inte smärtan som förlusten av ett barn måste representera, speciellt när det är barnet i fråga som bestämmer sig för att klippa broarna ...
Men min roll som barnbarn är inte att reparera min far och mamma. Efter 15 år tror jag att det inte finns så mycket att göra i alla fall, förutom att vara rätt.
Jag började också tröttna på mina farföräldrars ständiga kritik att de inte såg mig tillräckligt.
Först kom det direkta kritiken, "du ringer oss inte", "vi ser dig inte längre" ...
Och sedan fanns filigran-förebråningar, släppta vid en meningen, "vi blir gamla", "din deprimerade farfar", "vi skulle vilja ha barnbarnsbarn innan vi dör. ".
Och förgäves ringde jag till dem, ansträngde mig för att gå och se dem, skicka en kort text här och där, varje samtal, varje besök var avgränsat av dessa påtal .
Jag hade aldrig det här problemet med mina andra farföräldrar, alltid glad att se mig gå genom dörren, välkomna mig med ett leende, visa förståelse för att livet inte alltid lämnar mig mycket tid att ge dem.
När jag var äldre kunde jag chatta mer med min far, min mamma, mina mostrar och till och med min moster. Jag upptäckte lögner, slyghet, verbalt missbruk, manipulation, emotionell utpressning .
Konstigt nog, medan jag hade så svårt att höra dessa historier när jag var yngre, blev jag inte längre så förvånad över vad jag fick höra.
Och framför allt trodde jag äntligen på vad jag fick höra.
Inte blint, inte bara för att jag litar på mina föräldrar. Men på grund av denna slöhet, denna manipulation, hade jag upplevt dem .
I mindre utsträckning, naturligtvis, för att jag slutade spendera för lite kontinuerlig tid med mina farföräldrar för att komma ut traumatiserad.
Men jag visste hur de arbetade och jag visste vad de kunde .
Så jag tog lite avstånd med dem, lite efter lite. När jag firade min 20-årsdag med hela min familj bestämde jag mig för att inte bjuda in dem för första gången.
Jag ville inte ha det eviga obehaget i deras närvaro, ville inte svara på deras frågor om min far, ville inte höra dem prata om sin sista rad med min moster.
Jag ville bara ha något positivt för detta jubileum som betydde så mycket för mig, och jag visste att det skulle vara omöjligt för dem.
Den extra droppen som fick mig att knyta band med mina farföräldrar
Och sedan var det detta parti. Min farfars födelsedag, ett evenemang med en massa främlingar som jag inte ville gå till ändå.
Jag ansträngde mig för att jag inte hade sett mina farföräldrar på nästan ett år. Om jag hade vetat att denna dag skulle bli en bortkastad dag ...
Innan de ens hälsade på oss när vi kom med min syster, behandlades vi med klagomål .
"Du kom utan dina kompisar" - ja, de fungerar, det fick du veta för veckor sedan.
Inte ett leende under festen, inte en fråga till oss.
Jag skulle åka utomlands i 6 månader, min syster upplevde också stora förändringar i sitt liv. Men de gav oss inte möjlighet att prata med dem om det.
Varje gång de gav oss en intressant gest, var det att skryta om oss till sina vänner. Stooges, det var det vi representerade på det här partiet .
Sedan fick de mig att förstå att de visste att jag hade firat min 20-årsdag utan dem. På ett inte särskilt subtilt och inte särskilt känsligt sätt, naturligtvis, annars skulle det inte vara roligt.
Påtal, mer tillrättavisning.
Men hur kan jag berätta för dem att jag inte ångrade mitt val? Hur får jag dem att förstå att de inte gav mig tillräckligt med glädje för att få mig att vilja tillbringa denna födelsedag med dem?
Jag lämnade detta parti i tårar, arg över att ha slösat bort en dag för dem som uppenbarligen inte kunde intressera mig och lite skyldig för att ha känt så här framför mina farföräldrar som jag brukade ha så mycket tillgivenhet.
Jag slog band med mina farföräldrar och känner mig inte längre skyldig
Det har nu gått två år sedan jag gav dem några nyheter.
På två år hade jag tid att fråga mig själv, tänka på mitt förhållande till dem, att prata om det med de omkring mig. Och om det är något som dyker upp är det att jag inte ångrar detta beslut .
För lite mindre än ett år sedan skrev jag dem ett e-postmeddelande för att förklara mig, och deras svar bekräftade för mig att denna situation med dem var hopplös. De förstår inte att de är roten till alla de problem som de befinner sig i.
Och jag tror att de aldrig kommer att förstå.
Jag lyckas inte ha ett farföräldrar / barnbarnsförhållande med dem som jag gör med mina morföräldrar som allt är så enkelt och lyckligt med.
Jag vill inte ha ett förhållande som består av skuld och emotionell utpressning. Jag vill inte att de ska ge mig checkar eller julklappar om de får mig att förstå att jag bara har rätt till dem om jag går och ser dem.
Jag behöver inte vara min farföräldrars folie om det inte finns ett uns intresse för mitt personliga liv i dem. Jag vill inte förmedla min egen familjs konflikter.
Jag föredrar mycket att umgås med människor jag älskar djupt och som älskar, respekterar och uppskattar mig villkorslöst.
Trots allt önskar jag dem inte otur. Jag är övertygad om att situationen är komplicerad på deras sida och att de inte vet vad de ska göra för att förbättra den.
Men jag har hoppats för mycket på att se saker utvecklas, och jag kan inte längre slösa tid och energi på att ha ett förhållande som inte ger mig någonting. Det kan vara själviskt av mig, men jag kan inte säga att jag inte har försökt.
Idag saknar jag inte mina farföräldrar , och det är det som får mig att tro att det här beslutet var rätt.
”Du väljer inte din familj”: ingenting har någonsin varit så sant för mig, och om det tar tid att ta emot det blir det i slutändan mycket enklare.
