Det värsta året i mitt liv avsnitt 3: självmord, depression ...

Dagbok för det värsta året i mitt liv

Välkommen till Journal of the worst year of my life , historien om en miss som går tillbaka till de mardrömmande månaderna hon levde.

Drama, våld, bristningar och trakasserier, händelser som följde varandra tills hon drogs till botten av avgrunden ... innan hon steg upp från den, ännu starkare och mer uppfylld än tidigare.

Det är en smärtsam historia, men den slutar bra, eftersom den här unga kvinnan fortfarande är här för att berätta det. Här är det tredje avsnittet ; resten publiceras varje vecka på mademoisell.

• Avsnitt 1: Dagen det värsta året i mitt liv började
• Avsnitt 2: Min vecka mitt i en mardröm

Min ilska mot Thomas

Flera dagar har gått sedan den berömda kvällen. Jag vägrar att prata med Thomas, jag är för förbannad över honom.

Jag lärde mig att en del av anledningen till att han hade blivit misshandlad var att han spelade provokationsmatchen.

Oavsett hur mycket han förklarar för mig att det var för att "försvara min ära" som han kämpade, jag vill inte höra någonting. Jag tycker att hans beteende är oförlåtligt. Han fick inte slåss .

Han hade ingen rätt till sina föräldrar: de, mycket stränga och oroliga, skulle förbjuda honom att lämna sitt hem efter att ha hört om den här historien.

Han hade inte rätten gentemot min förening, vilket han hotade genom att veta väl vilka konsekvenser hans handlingar skulle följa.

Han hade ingen rätt till sin kropp och sin hälsa.

Men om alla dessa element inte räckte, om hans hälsa inte var så bekymrad för honom, kunde han åtminstone ha tänkt på mig ...

För mig som fortfarande inte kunde återhämta sig efter hans fall. Till mig som redan har gått igenom helvetet på grund av honom och hans jävla olycka.

Vad skulle ha hänt om Lena och andra inte hade ingripit? Vad skulle jag ha gjort om en av de slag som dessa nio killar hade varit oåterkallelig?

Hade inte hennes första dans med döden räckt?

Posttraumatisk stress äter in i min hjärna

Berättelserna med Thomas åt sidan, jag börjar tappa fotfäste i skolan .

Min ranking har alltid varit min nuvarande prioritet, men sedan olyckan kan jag inte längre koncentrera mig.

Jag lyssnar inte längre på mina lärare, jag går vilse i tankarna, jag kan inte längre studera ordentligt. Jag går inte ut längre, jag försöker komma ikapp.

Jag vet att jag inte är lika involverad i grupparbete som jag brukar och jag är orolig för att andra kommer att skylla på mig för det.

Det är deprimerande, jag säger till mig själv att om jag tappar min rankning förlorar jag det sista som går bra i mitt liv.

Men mina betyg sjunker trots mina ansträngningar. Mitt minne misslyckas.

Under perioder åt sidan känner jag att jag tappar sinnet i livet i allmänhet. Jag är inte längre fokuserad på någonting, jag glömmer allt.

Jag kan inte längre läsa eller ens titta på serier. Jag glömmer att gå av vid mitt tunnelbanestopp, jag förstår det bara en gång i slutet av linjen.

Jag hoppar över måltiderna utan att inse det, jag tar ibland tre duschar på samma dag eftersom jag glömmer att jag redan har gjort det.

Jag är rädd för mig själv men jag vågar inte prata för mycket om det. Jag är trött på att kedja ner dagarna. Jag kan inte hitta glädje någonstans längre.

Alla "små problem" som förstör mitt liv

De irriterande små sakerna staplar upp, jag har inte ens orkan att klaga på det.

Jag har stulit mitt kreditkort, mitt Snapchat-konto hackat, jag tappar alla bilder på min telefon på grund av en trasslig uppdatering, jag misslyckas med ett körtest ...

Mina bästa barndomsvänner hör inte från mig; de enda som skyller på mig för att jag har fått veta om mitt uppehåll med Felix från någon annan än mig.

Det hela verkar ändå meningslöst för mig. Jag kan inte ens ge det betydelse.

Bara ett problem fångar min uppmärksamhet: jag är tre veckor sen på min menstruation . Men även där vägrar min hjärna att assimilera informationen, den är för svår.

Det första meddelandet till Felix, mitt ex

En dag tar jag mitt mod i båda händerna och skriver ett meddelande till Felix. Jag berättar allt för honom. Mina tankar flyter på Word-dokumentet, mina ord är länkade på dussintals rader.

Jag skriver till honom att jag sjunker, att jag inte kan göra det utan honom. Jag förstår om han hatar mig, jag förstår om han inte vill höra från mig, men jag skulle gärna vilja se honom förklara vad jag går igenom.

Jag säger till honom att jag har väldigt mörka tankar och att jag börjar bli allvarligt flippad. Jag ber honom att ge mig en chans, att låta mig träffa honom minst en gång.

Det är ett rop om hjälp. Jag står inte ut längre.

Han öppnar meddelandet, svarar inte på mig förrän flera dagar senare. Han berättar att vår upplösning fick honom att lida för mycket och att han inte känner att jag kan se mig. Han avslutar sitt korta meddelande med att skriva till mig att han är ledsen och att han hoppas att jag vet hur jag ska ta hand om mig själv.

Jag läser igenom meddelandet tiotals gånger under dagen. Jag har intrycket att detta är det sista strået.

Det här är första gången jag tror att det är riktigt: Jag vill dö . Jag har inget kvar.

I det ögonblick jag rockar

På kvällen arrangeras ett evenemang av min förening med alla lärare från mitt universitet. Det är en viktig milstolpe med många gäster.

Medlemmarna i min förening och jag är ansvariga för att hålla omklädningsrummen och buffén.

För freaked ut för att stanna hemma ensam och göra något dumt, tvingar jag mig själv att gå. Jag har inte ätit eller sovit på flera dagar.

Jag hör bara hälften av instruktionerna från lärarna som placerar mig i omklädningsrummet.

Min vän Agatha påpekar för mig att jag ser hemskt ut och tvingar mig att äta något. Jag kastar upp några minuter senare.

Jag använder våld för att göra mitt jobb så bra jag kan. Jag kämpar, jag kämpar. Jag är så sårad.

Och när jag fokuserar på orden från en av mina lärare som kom för att sätta sin jacka i omklädningsrummet, känner jag mig iväg . Det här är det svarta hålet.

Uppkomsten av depression

När jag kommer till mig själv känner jag igen min studieledares och en väns röst, helt orolig.

Jag känner att mina ben manipuleras. Brandmännen är uppenbarligen där.

Jag förstår ingenting om vad jag får höra. Jag kan inte svara på de frågor jag ställer, jag kan inte ens öppna ögonen.

Mitt huvud gör ont, det verkar som om jag slog mig medan jag föll. Jag vill gå tillbaka och sova, att vara ensam.

Då känner jag igen min mors röst . Vad fan gör hon här? Drömmer jag Uppenbarligen inte.

Människor bär mig, jag tappar medvetandet igen.

Jag hör röster som om jag var under vattnet. Jag antar att lamporna är svaga, suddiga, flyktiga. Jag känner tårarna glida över mina kinder.

Nästa minne, jag är i min säng. Min mamma sitter bredvid mig, hon gråter.

Hon strök mitt hår och säger mjukt:

- Du måste prata med mig mitt hjärta, det kan inte fortsätta så.

Jag börjar också gråta.

- Det går inte så bra mamma just nu, vet du.
- Jag vet.
- Jag tror att jag är gravid .

Hon tar mig emot sig, säger till mig att jag inte går tillbaka till lektionen den här veckan, att hon kommer att köpa ett graviditetstest imorgon och att allt kommer att bli bra.

Jag somnar i hans armar.

Jag tog graviditetstestet nästa dag och till min lättnad var det negativt .

Vi drar slutsatsen att den stress och ångest jag har upplevt på sistone säkert har stört min cykel och det var bara ett falskt larm.

Förklaringarna av Laura Berlingo, gynekolog

Du måste skilja mellan två saker: den enkla fördröjningen av perioder på några dagar eller veckor och vad som kallas sekundär amenorré, det vill säga frånvaro av perioder i mer än 3 månader.

Orsakerna till en sen period kan vara flera:

• Byta preventivmedel, stoppa ett piller
• Stress, resor, svår trötthet, ovanlig fysisk aktivitet, emotionell chock
• Betydande viktökning eller förlust
• Ägglossning senare än vanligt eller ingen ägglossning (ingen specifik anledning)

Vid sekundär amenorré är det nödvändigt att konsultera en läkare för en klinisk bedömning och laboratoriebedömning. Det är möjligt att det inte är allvarligt, men det är också möjligt att det indikerar en underliggande sjukdom.

En stressig situation kan störa menstruationscykeln : perioder närmare eller tvärtom mer avlägsna eller till och med total frånvaro av perioder under en kort tid.

Cykeln kan störas efter en emotionell chock; i de allra flesta fall spelar det ingen roll.

Men om det finns en försening, ovanlig blödning eller smärta när din menstruation beror på, är det absolut nödvändigt att göra ett uringraviditetstest !

Om det är positivt är det nödvändigt att konsultera de gynekologiska nödsituationer som förblir öppna 7 dagar i veckan 24 timmar om dygnet !

Depression och mitt behov av att träffa Felix

I en vecka stannar jag i min säng. Jalusierna stängdes. Jag går inte längre till kursen, jag sa till min skola att jag var sjuk, min läkare stoppade mig i två veckor.

Min mamma vet inte vad jag ska göra längre. Min far fortsätter att säga till mig att jag måste skaka på mig lite och att det inte är genom att släppa mig själv kommer jag att komma ur denna depression.

Innerst inne känner jag att det enda som skulle göra mig bra skulle vara att träffa Felix men jag vet att han inte vill, och jag vill inte störa honom längre.

Så jag skapar en postlåda i hans namn . Och jag översvämmar honom med allt jag vill säga till Felix.

Jag skriver som om jag skrev till honom. Jag skriver vad jag tycker, vad jag känner, jag skickar musik, foton ... och å ena sidan hjälper det mig. Jag känner mig lite mindre ensam.

Men jag vet att detta bara är en illusion, för jag vet att Felix inte läser mina meddelanden.

Mina mörka självmordsbrev

Mina slutet av terminens tentor närmar sig snabbt, jag vet inte om jag klarar dem.

En kväll börjar jag skriva. Jag skriver ett långt brev till min bästa vän, tiotals och tiotals sidor.

Det här är första gången jag skriver om vad som hände. Jag berättar allt i detalj för att beskriva situationen för honom, min livslånga vän som inte varit närvarande de senaste månaderna .

Han har inte hört från mig, knappt någonsin ringt mig - eftersom han inte bor i samma stad, vet han ingenting om min upplevelse annat än olyckan.

Thomas, orolig för mitt tillstånd, skickade henne ett meddelande på Facebook för en vecka sedan för att be henne ringa mig. Han gjorde det inte.

Så jag lade ner allt på papper. Jag berättar för honom allt och jag förklarar för honom att jag skyller på att han inte var där.

Jag litar på henne att jag känner mig helt ensam och att även om jag ständigt har drivit bort mina nära och kära på senare tid, är det bara för att jag inte mår bra. Jag måste känna stöd.

Till slut kommer jag aldrig att skicka det jag skrev. Ingen kommer någonsin att läsa den.

Jag skriver mycket den veckan.

En kväll skriver jag ett meddelande till de viktigaste människorna i mitt liv för att låta dem veta hur mycket jag älskar dem, jag skriver ett stycke för var och en och ger dem "rekommendationer för ett liv utan mig, om. Jag kom aldrig att lämna en dag ”.

Ingen kommer någonsin att läsa detta meddelande heller.

Jag vet inte om jag verkligen inser att jag skrev vad som ser ut som en självmordsbrev . Jag tänker på det allt oftare. Men jag vågar inte riktigt erkänna det för mig själv.

Inför självmord, vad ska jag göra?

Om du har eller om någon av dina nära och kära har självmordstankar, vänd dig till lyssnande nummer som:

• Youth Health Wire-standarden: 0800 235 236
• Regeringssidan Vad ska jag göra och vem man ska kontakta inför en självmordskris?
• Självmordslyssnande: 01 45 39 40 00 (7 dagar i veckan, 24 timmar om dygnet)
• SOS självmordsfönix: 01 40 44 46 45 (7 dagar i veckan, kl. 13.00 till 23.00, pris för lokalsamtal.

Du kan få tillgång till yrkesverksamma inom medicinsk-psykologiska centra, hitta närmast dig på Internet.

Jag ser min mamma missnöjd med att se mig i det här tillståndet och jag säger till mig själv att om jag ger efter för de allt mer frekventa uppmaningarna som hemsöker mig, kommer jag att förstöra hennes liv.

Jag är ledsen, jag tål inte tanken att se det inlämnas i henne. Hon förtjänar inte minsta smula. Jag känner mig så skyldig för att jag är så dålig .

Kvällen med Thomas

Efter att ha varit sängliggande en hel vecka lyckas jag komma ut ur rummet för att börja studera.

Jag fortsätter att säga till mig själv att om jag träffar min del kommer jag fortfarande att ha något att hålla fast vid.

En kväll inbjuder Thomas mig att komma och äta med honom.

Vi har flyttat lite sedan helgens berättelse men vi fortsätter att prata med varandra varje dag. Det finns inget mer tvetydigt mellan oss , åtminstone tror jag det.

Jag känner att han lyssnar på mig och han är där för att se till att jag inte förstör. Han har fått reda på att min mentala hälsa verkligen inte är bra nyligen.

Jag accepterar hans förslag med lättnad. Min mamma är inte här ikväll och jag gillar inte att vara ensam just nu av rädsla för att förlora kontrollen.

Vi har en bra kväll, äter pizza, tittar på film. Jag glömmer mitt obehag en kväll, eller lägger åtminstone det på stumma.

Vi pratar om hur jag mår, men lite: Jag vågar inte riktigt säga honom sanningen. Jag är rädd att han tar mig för en galen människa , att han ber mig att ta mig själv, som min far och mina vänner.

Jag berättar för honom om Felix, meddelandet jag skickade, hans svar.

Thomas råder mig att fortsätta. Enligt honom, om jag känner att det är Felix som jag behöver ha det bra, får vi inte ge upp. Det gör mig bra att prata om detta med honom.

Slipen med Thomas

Det börjar bli sent, Thomas erbjuder mig att stanna och sova. Jag bor långt borta, jag vill inte åka hem.

Jag vet att stanna betyder att sova i sängen med honom, men vi har redan gjort det flera gånger utan tvetydighet: Jag har inga dolda motiv och jag tror inte att han har gjort det.

Jag känner mig trygg med honom, så jag bestämmer mig för att acceptera hans förslag.

Vi sover var och en för oss själva men så snart morgonljuset kryper in i Thomas rum känner jag att hans kropp rör sig närmare min.

Han omfamnar mig bakifrån. Jag tappar inte, jag låtsas att jag fortfarande sover, även om jag tror att han har tänkt ut att det inte längre är fallet.

Hans fingrar glider sedan över magen och borstar mot mitt bröst. Han vänder mig och kysser mig. Hans hand glider under mina kläder. Jag låter mig göra det ett ögonblick, min kropp tycker det är trevligt, mina händer vilar till och med en sekund på hennes kinder.

Men i samma ögonblick som min hjärna klickar ur sin brist hoppar jag tillbaka.

- Jag kan inte, vi får inte, vi kan inte. Jag är ledsen.

Återigen hatar jag mig själv. Jag säger till mig själv att jag antagligen måste ha skickat fel signaler till Thomas för att prova något. Jag mår dåligt. Jag säger till mig själv att jag aldrig skulle ha stannat kvar.

Thomas lugnar mig, säger att det är okej att han förstår. Jag går hem utan att prata om vad som hände.

Han skickar ett meddelande under dagen för att uppmuntra mig att starta om Félix. Jag är lugnad, det är inte konstigt. Han verkar inte skylla på mig, jag orkar inte tappa honom också.

Hopp: kommer det verkligen att bli bättre?

De följande dagarna går jag tillbaka till mina tentor och tänker inte längre på vad som hände med Thomas och övertygade mig själv om att det aldrig fanns.

Jag förberedde en attackplan för att träffa Felix. Jag bestämde mig för att vidta åtgärder för att bli bättre . Situationen kan inte pågå längre.

Jag lovar mig själv att om jag klarar mina prov kommer jag att gå till hans hus för att tala om för honom muntligt allt jag behöver för att han ska veta.

Det motiverar mig, jag klarar alla tester utan att förstöra för mycket. När jag kommer ut ur min sista del skickar jag Felix meddelandet jag skrev för flera dagar sedan.

- Jag kommer hem till dig i slutet av dagen, jag hoppas att du är där.

Han svarar mig omedelbart. Jag känner att mitt huvud kommer att explodera när jag låser upp min mobiltelefon.

Han skickar mig inte skit, tvärtom. Istället erbjuder han mig ett möte nästa dag i stan för lunch!

Mitt hjärta lossnar lite. En lättnadstår rullar över min kind när jag säger till honom att den passar perfekt.

Jag har intrycket av att äntligen se ljuset i slutet av tunneln, men röjningen kommer att vara kortvarig ...

Fortsättningen av dagboken för det värsta året i mitt liv

För att läsa resten är det här:

• Avsnitt 4: Brustet hjärta och depression: Det värsta året i mitt liv fortsätter