- Ursprungligen publicerad 13 september 2021
Jag brukade tro att det var en galning att vara en kontrollfreak, besatt av städning och renlighet - så när folk började berätta för mig att jag kanske var det, trodde jag inte på det .
Jag gillar att bo i smuts och smutsiga rätter, jag trivs i mögel och min dusch används så sällan att den fungerar som en garderob (nej, jag skojar, du är sjuk). Men låt oss bara säga att jag är ganska rörig och inte riktigt städar upp.
Och sedan växte jag upp, jag ställde mig rätt frågor och jag började se ett stort problem med rädslan att förlora kontrollen . Det här är troligen ursprunget till min emetofobi, det visar dagligen i mitt beteende, på mitt sätt att hantera mina relationer med andra, och ingen kan ignorera det längre. Så jag bestämde mig för att acceptera det, anta det och ta en närmare titt på det.
Först och främst, vad är en kontrollfreak?
I psykologisk jargong säger Wikipedia att "kontrollfreak" är en term som används för att beskriva en person som med alla medel försöker kontrollera allt som händer runt honom . Uttrycket uppträdde först i slutet av 1960-talet, då det fanns en stor betoning på vikten av att göra dina egna saker och låta andra göra detsamma.
Det betyder att en kontrollfreak försöker kontrollera människor, deras reaktioner, mer eller mindre viktiga dagliga händelser, deras utseende, utseendet på saker och människor runt dem, kort sagt allt som inte gör det är i allmänhet inte lätt att kontrollera.
Allt som sker framför hans ögon måste kontrolleras, riktas, omarbetas för att uppnå en perfektion som inte existerar . Själva idén att låta andra gå om sina liv utan att vara ansvarig inför någon är inte ett alternativ.
En kontrollfreak måste vara en perfektionist, men det är förlamande perfektionism - ingenting är någonsin som det borde, svaren vi får är aldrig tillfredsställande, bra saker är aldrig tillräckligt långa (det tar alltid mer, vi behöver alltid bättre), vår miljö passar oss aldrig länge och i slutändan kan vi inte längre vara nöjda med mycket på lång sikt.
Vi antar att att ha kontroll över allt och alla minskar våra chanser att lida med minst 98%. Genom att kontrollera vår miljö ökar vi våra chanser att se våra planer utvecklas som planerat (scenario förutfattat till centimeter för dagar och nätter, dialoger och uppsättningar ingår).
Plötsligt lever vi i ett tillstånd av ständig stress och besvikelse - för när andra fortfarande behåller sin fria vilja går inget någonsin som planerat. Så vi blir arg, vi gör nyckor, vi pissar av alla och framför allt känner vi oss alltför dåliga. Men vi kan komma nära ångestattacket på grund av en mycket liten detalj.
Kontrollfreaks vardag
Exempel: på kontoret sitter jag bredvid Sophie-Pierre Pernaut som alltid lämnar sin väska liggande på golvet mellan oss, vilket innebär att den ofta finns i våra fötter eller under våra stolar.
Och om det verkar tappa skalet som år 40, jag, det får mig att vrida. Jag tillbringar mina dagar med att säga ”Sophie, din väska! ”Som om jag var hennes mamma, när det är hans väska, och om hon vill lämna den liggande, så är det hennes sak.
Jag, det får mig att blåsa en slang eftersom han inte bara nödvändigtvis misshandlas, utan dessutom kommer han i fysisk kontakt med mig, kontakt som jag varken planerade eller begärde, och jag ser det som ett outhärdligt intrång . Och den dagen hon hade olyckan att lägga väskan och jackan PÅ JORDEN vid mina fötter trodde jag att jag skulle bli svag.
När en plan inte går som planerat, när någon form av förlust av kontroll känns, befinner du dig helt hjälplös. Om min mamma, pojkvän eller granne svarar på mina frågor med ett svar som jag inte förväntade mig, eller inte är vad jag förväntade mig, känner jag mig helt hjälplös, sårbar, rå - och det slutar vanligtvis med tårar och dåligt humör.
Dagligen sker det ungefär 600 gånger om dagen. Mina överstrykningspennor / markörer / pennor måste klassificeras efter färg i respektive förpackning. Om jag korsar i en anteckningsbok måste jag riva av sidan och börja om från början med respekt för mina färgkoder. Om mitt hår har en dålig dag kommer jag att tillbringa dagen med att klaga på randen av tårar och avbryta alla dejtingsplaner jag hade så att jag inte visar mig så.
Om min eyeliner är trassig, ditto. Jag tål inte lösa snören, utskjutande taggar eller dinglande trådar. När någon har en klibbig tråd, ögonfransar på kinden, smink som går fel eller något annat som inte klibbar, är det allt jag kan se. Om jag anländer till kontoret på morgonen och ett föremål som inte tillhör mig placeras på mitt, har jag anfall och får panik.
Jag gör tusentals och tusentals listor hela tiden. Jag har ett dussin anteckningsböcker som alla serverar något specifikt, definierat och som inte får äventyras. Jag har färgkoder för pennor och överstrykningspennor som ibland skiljer sig åt mellan bärbara datorer för att se till att jag aldrig blandar ihop någonting.
Mina favoriter är ordnade efter specifik kategori, allt måste vara på sin plats. Jag tål inget jag producerar, ingenting är någonsin bra nog för mig. Jag har inte licens, jag vet ingenting om motorvägskoden, men jag kan inte låta bli att kommentera föraren om jag känner mig i fara eller om jag har intrycket att han inte respekterar reglerna (fråga Fab, han älskar att ha mig i sin bil).
Varje förändring stör mig, även för mig - det tog mig lång tid att vänja mig till exempel på min tatuering, som inte ser ut som det (omöjliga) resultatet jag hade föreställt mig. Jag tål inte att bli kritiserad, kommenterad eller föreslagen. När jag tittar på TV måste jag ha fjärrkontrollen.
När jag lyssnar på musik måste jag välja vad jag ska lyssna på och på vilken volym. Jag tar flugan väldigt snabbt, vad som helst. Allt om mitt utseende måste vara oklanderligt hela tiden (notera: det är aldrig, aldrig, jaaaamaaaais fallet). Och allt måste hända när jag säger det, som jag säger, omedelbart, annars tappar jag tålamodet och kan inte längre fungera ordentligt.
Små sårade djur söker rollen som universums mästare
Jag har en panik rädsla för misslyckande och avslag. Jag litar inte på många människor - för att inte tala om mig själv - och jag tittar alltid på varje rörelse för dem som omger mig för att kontrollera att allt är bra.
Jag läser för mycket mellan raderna, jag tänker på och tvättar igenom vad jag får veta hela dagen (ofta till och med saker som jag fick höra för 7 år sedan och som jag fortfarande inte har lyckats smälta ).
Så det enda sättet för mig att bli lugn, känna mig trygg är att känna att jag har kontroll över vad som händer . Det händer knappast någonsin, och det är därför jag försöker vänja mig vid tanken att det är inte nödvändigtvis det värsta som kan hända mig, men det är fortfarande alltför svårt att hantera dagligen. .
Du behöver bara observera mig själv i två minuter för att se att jag aldrig är helt lugn, jag skakar alltid lite och känner mig aldrig säker. Så jag tvingar mig själv, jag agerar dum, jag ropar mycket och jag spelar hårt för att ge mig själv ett ansikte och för att ge en illusion av att vara någon självsäker och påståendefull. I väntan på att verkligen bli en, en dag.
I grund och botten är jag en jävla dumma - men hej, jag läker mig själv! Jag lär mig att hitta positiva ankare, att få mitt huvud ur smutsen när jag känner att jag känner mig lite svår, att fokusera på det som verkligen betyder något.
Det är en kamp varje dag, men jag säger till mig själv att genom att försöka kommer jag så småningom dit . Det går tillbaka till min mycket tidiga barndom, så naturligtvis är det varmt att bli av med helt - men jag insåg det och jag vill bli av med det, så det kommer att bli okej. Och under tiden fortsätter jag att pissa av mina kollegor som är adoooorent när jag skriker eller ser irriterad ut för den minsta skitsnack i världen.
