Ursprungligen publicerad 3 april 2021
Häromdagen fick jag utslag när jag nämnde att jag ätit hälsosamt. Jag började andas hårt, öppna stora ögon, dra åt käftarna och jag hade till och med tårar i ögonen, jag är så full och på språng när vi pratar om detta ämne.
För mig går det med kulten (eller dikten) av tunnhet som, genom att erbjuda oss bara smala och tonade kroppar i klipp, filmer, reklam, minskar chansen att en dag ha självförtroende, att vara knulla på komplex.
Samma kväll, när jag föll tillbaka på en påstådd "anti-celluliter" -kräm som kostat mig en njure (jag uppskattar därför alla mina organ till 19,90 €), fick jag något: om jag är så upprörd av allt relaterat till tunnhetskulten, det beror på att jag har ett konstigt ambivalent förhållande med honom .
Mitt hat mot tunnhetskulten
Självklart kastar jag upp den, tunnheten. Jag kommer alltid att höja min röst när jag hör en person som attackerar någon annans kropp.
Jag kommer alltid att bli arg när jag beställer kläder på Internet eftersom jag inte känner igen mig själv i kvinnor som bär de kläder jag älskar. Jag skulle alltid ha kärleksutbrott för dessa märken som utgör modeller i alla storlekar, vikter och alla kroppstyper.
Jag har lidit för mycket av tunnhetskulten för att tolerera den. Jag minns att när jag knappt var sju eller åtta år hörde jag människor som jag inte kände säga, som om jag inte var där, som om det var en komplimang, att jag var "stark" , "Knubbig", "knubbig". Jag kommer ihåg tankarna med att köpa mig godis eller glass med fickpengarna.
Komplex sedan barndomen
Mycket snabbt, mycket tidigt, gillade jag att äta bra saker. Precis lika snabbt kritiserade människor (utanför min familj, vilket är bra, låt oss komma överens) för mig, fick mig att tro att det var ett problem. Jag skulle till exempel citera servitörer som tog min beställning och rynkade pannan när de såg mig välja en vuxen maträtt snarare än den ökända skalen-skinka eller pommes friterad biff som erbjuds barnen.
Jag kommer ihåg alla gånger jag klämde riktigt hårt i magen med båda händerna i hopp om att det skulle dra ut fettet. Jag kommer ihåg alla gånger jag sa en magisk formel innan jag somnade och tänkte att jag kanske skulle ha valt rätt och vaknat så tunn som mina flickvänner.
Jag kommer ihåg den tid då min behandlande läkare då hotade mig att jag inte skulle åka till min mor-och farförälders hus om jag fortsatte att ta pasta där två gånger (mina föräldrar gjorde inte tog aldrig henne hem igen efter det). Jag kommer ihåg en apotekare som ropade mycket högt "tror du inte att du redan är tillräckligt stor?" »När jag frågade min mamma om hon kunde köpa mig växtbaserade godisar (jag tyckte att idén var rolig: växtbaserade godis, vad!).
Jag vill gå tillbaka i tiden, ta bort varje person som har gett mig tankar och säga till dem ”ARTS AV NAZE! Jag var bara en liten runda! Jag hade ett barns runda mage och början på en dubbel haka! Det är allt ! ". Men frågan är inte ens där. Frågan är , vad gör att du inte lämnar ett barn ensam? Vad säger det, för att jag var lite fyllig åt jag godis hela tiden, att jag riskerade min hälsa? Och även om jag hade, trots att jag hade ätit godis hela tiden, hjälper det verkligen att prata om det på ett hånfullt eller förödmjukande sätt?
Som tonåring betalade jag priset, som många, för tunnhetskulten. Mellan konditioneringen av barndomen och hånet som rör skolan för ungefär alla, hade jag små ätstörningar, men mestadels en avsky för mitt kroppsskal. Jag är långt ifrån ett undantag.
Och det är det som sticker en massa små nålar i magen: att lida av tunnhetskult är en sak, att se hur utbredd det är är en annan. Det verkar för mig vara ett oöverstigligt hinder eftersom det finns så många av oss som har hjälmens självkänsla.
Hata kulten av tunnhet ... medan du är föremål för den
Inte skojar, jag är 25, och jag tror inte ens att jag vet min "hälsosamma vikt", eftersom jag växlar mellan två perioder. Den första, jag kallar det "GO FUCK YOU, STOR WORSHIP OF THE THINNESS OF MY TWO, DRINK MY RULES, I eat what I want", där jag bungar massor och tillbringar min tid i hantera burps med en äggaktig smak som början på en leverattack.
Under den andra noterar jag noggrant de kalorier jag äter på en dag och tar hänsyn till de jag tappar i sport. Det är också under denna tid som jag blir mest känslig för viktminskningsmarknadsföring och den mest benägna att massera min röv två gånger om dagen tillräckligt länge för att mina handflator brinner.
Resten av tiden, hela mitt liv, varje dag, väger jag mig på morgonen och på kvällen (även om jag vet att det inte är nyttigt på kvällen). Jag tittar på mig själv på alla reflekterande ytor. Jag kollar framstegen för mina utbuktningar varje gång jag sitter på toaletten för att urinera eftersom en vän på college berättade för mig att det var bättre att ha flera små utbuktningar som hon än en stor. som jag (DET betyder INGENTING).
Jag kollar lårens diameter när jag sätter mig, för en gång, när jag var 14, sa en kille i min klass när han pratade om en tjej "Jag vet att hon är fet för när hon sitter, hennes två lår sticker ut lite ”. Det är inte heller vettigt, ingen! Det är bara meningen av en kille som brukade knulla i röven som tonåring och han har säkert glömt bort.
Jag hade glömt att jag gjorde allt detta tills en dag, för några veckor sedan, det kom tillbaka till mig: Jag har fortfarande komplex. Jag är fortfarande besatt av min vikt och mitt utseende.
Jag hade lagt den i baksidan av mitt huvud, långt, långt borta. Jag sa till mig själv att när jag var försiktig med vad jag åt var det främst för min hälsa att jag hade återvänt till idrotten helt enkelt för att släppa ånga och hitta ett nytt hälsoberoende för att ersätta cigaretter.
Jag försökte förstå varför jag startade sporten: en allegori.
Dubbel dos av komplex
Vilken platta! Jag ljög för mig själv och jag slösade bort tusen år med att återförenas med min uppskattning av min kropp. För jag gick efter det med huvudet nere. Jag tog vägen till en kamp som jag inte var redo för, eftersom jag inte trodde att jag var tvungen att kämpa för mig själv.
Istället för att agera för mitt eget bästa (börja med att bekämpa mina komplex), ville jag agera direkt mot något (tunnhetskulten).
Plötsligt gick jag upp till tallriken när jag ansåg det nödvändigt och jag tror att jag utvecklade en annan typ av diktat: "om du inte säger att din vikt, ger du inte fan, det är att du inte riktigt kan vara lycklig ”.
Idag, när jag tar ett steg tillbaka från situationen, inser jag att jag är komplex i min kropp ... och att jag också är komplex på det faktum att jag är komplex i min kropp. Det är som om jag har tagit alla striderna mot tunnhetskulten upp och ner.
Jag avvisade tunnhetskulten så mycket att jag glömde att verkligen tänka på allt. Jag tog allt och kastade allt, men bara i teorin. I praktiken behöll jag samma vanor som tidigare, och när jag tog ett steg tillbaka för några veckor sedan insåg jag att jag hade blivit dubbelt skadlig för mig själv - att jag på lång sikt skulle ha slutat knäcka mina svåra underkläder.
Det är ett dagligt jobb för mig att inte kasta mig helt i förakt för min kropp. Det är ett dagligt jobb att inte skylla på mig själv för att jag inte gillar, när jag vill att alla ska ge en skit, att alla ska ha det bra.
En kontraproduktiv amalgam
Så jag kommer att sluta reagera på ett så dramatiskt sätt så snart någon säger till mig att de är försiktiga med vad de äter och att de ibland berövar sig själva. Jag kommer att sluta ha en klump i halsen varje gång någon rekommenderar något hälsosamt, jag slutar vara avundsjuk och förolämpad när någon berättar om deras hälsosamma vardag.
Jag kommer att sluta sätta ihop allt och blanda alla slagsmål. Jag kommer ihåg att alla har sitt eget sätt att må bra om sig själva och sin kropp.
Allt jag hoppas (och jag har stora förhoppningar, va) är att det en dag, genom att inte tala mot kulten av tunnhet, inte längre kommer att existera. Att det plötsligt knappast kommer att finnas fler små tjejer och små pojkar som klämmer i magen väldigt hårt, tonåringar som hatar reflektionen de ser i spegeln, vuxna som inte vet deras hälsosamma vikt och tortera deras sinne, kropp eller båda.
Jag inser att det är tillräckligt att hitta ditt problem för att göra 75% av jobbet.
Jag hoppas att vi inte längre kommer att bedöma det fysiska i allmänhet. Till exempel hatar jag låtar som All about that bass som antyder att killar är mindre gillade av tunna tjejer. Jag tål inte tanken att vi kan få kvinnor och män att tro att deras kropp inte är tillräckligt eller för mycket av något.
Jag vill så att den en dag, den inte längre existerar, att vi förstår att genom att förakta en typ av kropp hjälper vi inte innehavare och innehavare av olika kroppar. En dag, tror jag det, kommer vi alla att ha en hälsosam relation med vår kropp och andras. Och den dagen, wololo, jag säger inte till dig, vi mår bra!
