Tidigare på # 62 dagar: Ibland måste du knyta nävarna
#TorsdagConfession: mellan oss? Jag trodde inte att jag skulle kunna skriva ett originalämne varje dag i sommar. Jag hade några biljetter i reserv för "dagarna utan", samt en lista med ämnen att hämta inspiration från, om jag inte hittade den.
Innan jag ens börjar, räknar jag med mina egna gränser, och jag placerar mig redan i rollen som min bästa allierade.
Inget tryck Clémence, i händelse av slack, jag är där. Jag, det är du, så vi är aldrig långt ifrån varandra. Allt du gör i nuet för framtiden, jag ger det tillbaka till dig när du kämpar i nuet.
Be om hjälp, en reflex förlorad med åldern
Jag vet inte längre när i mitt lilla mulehuvud rådet "klara dig!" Har blivit: ta hand om dig själv, alltid. Men när jag var liten var det mest naturliga sättet att hantera ett problem att be om hjälp.
Kan jag inte? Jag frågar. För att lösa ett matematikproblem eller komma åt den övre hyllan, lära mig att binda mina snören eller komma ihåg höjden på den högsta punkten i Pyrenéerna, mina tabeller på 7, 8 och 9 eller att recitera Albatrossen: Jag är där kommer inte? Jag ber om hjälp.
Och sedan har jag föreställt mig att åren om hjälp har blivit skamligt genom åren. Varför ? Eftersom det är en hel massa färdigheter som jag ska ha, som jag ska kunna?
Felet, bristen och det uppenbara
Jag gick ut ur skolan och tappade vanan att be om hjälp. Det hade blivit ett tecken på svaghet, okunnighet, nästan ett fel i min vision av yrkesvärlden. Och framför allt var det inte längre en reflex alls. Det var en sista utväg: Jag misslyckas, jag behöver hjälp.
Jag var tvungen att bestämma mig för att be om hjälp, som en dödsfångare sluter fred med sin gud på morgonen av hans avrättning. Verkligen för mycket drama för vad som borde vara uppenbart, som det redan var när jag var 6 eller 8 år: Jag har problem, jag behöver hjälp.
Men det är svårt att be om hjälp när du känner att du har fel. Jag borde veta det. Jag borde känna till lösningen. Jag borde komma dit.
Varför är jag övertygad om detta? Ofta, som jämförelse: andra kommer dit. Denna andra person, i synnerhet - sätt in förebild och / eller rival här, mer eller mindre uppnåelig, hon kommer dit, SÅ jag borde komma dit. Är det så ?!
Så för att sammanfatta det: Jag satte mig en ambitiös standard, och när jag inte efterliknar den, flaggar jag mig själv för mitt misslyckande. Och om jag måste be om hjälp, är vi på gränsen till förnedring.
Utmärkt sinnestillstånd säg mig, mycket produktiv, mycket uppmuntrande ... (nej)
Hjälp dig själv, mottot jag pressade för långt
Jag är hård med mig själv i denna analys. Jag tror särskilt att om ett parti är så ovilligt att ta emot hjälp och ännu mer att be om det, så är det också en följd av upplevelsen.
Jag har antagligen för ofta haft känslan av att bli bedömd när jag bad om hjälp från någon som inte förstod mina svårigheter, för vilken lösningen var uppenbar.
Alltför ofta har jag känt att jag var skyldig någon genom att be dem om hjälp. Och jag har utan tvekan fått ineffektivt stöd, olämpligt för mina problem, vilket bidrog mer till att förvärra dem än att lösa dem.
Men mot bakgrund av dessa 55 dagar av eftertanke har jag nu en ny läsning:
Bedömdes jag verkligen av andra, eller var det min egen bedömning , hård mot mig själv, som jag projicerade genom deras blick?
Fick jag lugnt begära och ta emot hjälp, eller var det avvisandet av min sårbarhet som fick mig att tänka mig den hjälp jag fick som en skuldsättning snarare än en mänsklig koppling, med allt det det handlar om känslor och välvilja?
kunde jag tydligt förklara mina problem och söka rätt hjälp när jag var så allvarlig mot mig själv, perfektionist och regelbundet förlamad av tvivel, min rädsla för fel och misslyckande?
Retoriska frågor ... Svaren verkar uppenbara för mig idag, medan de långt ifrån var så mindre än två månader sedan.
Bevis i horisonten
Fan, men det var uppenbart. Troligtvis Ja. Att lära sig att be om och ta emot hjälp är fortfarande grunden för att bli min bästa allierade . Det borde ha varit lektion nummer 2, direkt efter ursäkterna för mig själv.
Förutom att jag var tvungen att gå igenom en hel lista med steg för att kunna förstå det. Att be om hjälp, ta emot hjälp, det var uppdrag omöjligt när jag fortfarande avvisade min sårbarhet. Förlägenhet, skam, felaktig välvilja, allt som hindrade mig från att se lösningen.
Detta bevis är som horisonten, i en uppsättning perspektiv. Du ser på avstånd att det finns en väg som går genom detta pass. Men du ser inte framför dig var vägen går.
Du måste ta den, gå den, följa den, till och med gå vilse ibland, för att äntligen komma till det berömda passet, vända dig om och säga till dig själv "åh hej, så det var där det skulle, den här vägen. ".
Så det var uppenbart att jag såg på avstånd, utan att veta hur man skulle nå det. Jag är nästan där nu.
Och det är sant att det faktiskt av den sträcka som har rest. Det var långt, svårt, men vet du vad? Det gjorde mig störst nytta.
Läs nästa om # 62 dagar: Kära kår, vad händer om vi slår oss samman nu?
