Igår kväll hände mig något. Tre gånger ingenting.
Jag kom tillbaka från en fest, den typ du tänker dig slutar klockan 11.00, och en sak leder till en annan, du kommer bara hem klockan 4
Du lyssnar noga på Julien Clerc i hörlurarna (jag fortsätter att säga "du" för att inte känna mig för ensam i mina nattliga musikaliska nycklar), dina skor klickar på de dåligt skakade kullerstenarna.
Jag kommer ihåg att jag hade ett gott skratt på egen hand.
Jag tänkte på det gruppfotot där jag har ett skitansikte i bakgrunden (bevis nedan), några snyggt balanserade skämt och min berättarkonst som gör någon anekdot dum det hände mig, ful och oändlig.
Bevis för vem det kan beröra.
Jag var rädd för ingenting alls, jag var lugn. Jag tänkte mer på "varför har jag en muskulös skinka än den andra?" Än det faktum att jag var ensam klockan 4 på gatan.
Jag tog nästan den kortaste vägen, men det innebar att jag gick genom en mörk och ännu mer öde gata.
Jag föredrog att ta en omväg och förlänga min resa med två minuter för att gå genom gatan med barer. Jag trodde att det kanske var en bra idé, att i värsta fall, om något hände mig, kunde en servitör höra mig skrika eller jag vet inte vad.
Och sedan var det bara en kille. Jag vet inte riktigt vad han gjorde.
Ett nattligt "möte" som vi skulle klara oss utan
Han berättade för mig något, men det var Julien Clerc som sjöng lite för högt för att vi alla har en båt i våra hjärtan, så jag hörde inte. Jag fick honom att upprepa det och sedan slutade jag berätta för honom något som:
"Kille, jag är helt ensam på gatan, det är sent, jag säger till dig som jag tror, men vad du än säger så skrämmer det mig." "
Lite hårt, kanske, men för utbildningsändamål om jag får.
Hans svar, så kliché, fick mig att kasta ögonen: "du behöver inte vara på gatan så sent om du är rädd".
Klassisk, ah ja? Hörde tusen gånger av personen, ungefär, poängen "det är du som är problemet, det är inte jag".
Han sa det aggressivt, men det kunde ha rört en äggstock utan att röra på den andra om han inte avslappnat hade börjat följa mig.
Vid den tiden var det mer lugn, det var mer Julien Clerc, det fanns inget annat än en stor boll i hela min tarm.
Jag började springa som en idiot, jag åkte hem, jag åt min vikt i smörskal och somnade.
Jag sa till dig: ”tre gånger ingenting”.
Jag flyr från fienden.
Nästa dag en blandning av skuld och skam
Det var inte förrän jag vaknade i morse att det slog mig direkt i huvudet, som ett stort slag i ansiktet: en känsla av skuld och skam.
Skuld, för jag kunde inte låta bli att säga till mig själv att i så fall hade jag missförstått. Om så var fallet ville han berätta för mig att min fluga var öppen, och han hade följt mig bara för att det var vägen hem.
Väl. Jag vill säga, balek, det är inte mitt problem.
Trots att han gjorde det försökte han prata med mig, jag sa till honom artigt att jag inte var så förtjust i honom, svarade han styggt. Han kanske inte har följt mig men han gick i samma riktning som jag: min rädsla var legitim. Punkt.
Skäms, för jag hade sprungit som en skit. För att jag kände mig löjlig.
Eftersom jag hoppades att ingen hade sett mig i denna position av underlägsenhet, av en tjej, andfådd, såg rädd ut. Eftersom jag är en stark tjej, att jag hatar tanken på att fly från fara.
Det slutade med att jag sa till mig själv att jag borde ha gått i min egen takt och lagt en bröd i hans dumma ansikte eller i hans ömtåliga testiklar om det behövs, och synd om han såg var jag bodde.
Jag kände mig löjlig för att vara rädd, jag bedömde mig själv när rädsla är mänsklig och det är motiverat.
Jag bedömer mig själv och dömer mig själv.
Och det var då jag insåg något: det är ett extra tryck som jag lägger på mina axlar.
Att bedöma mitt sätt att reagera på det jag kände epidermiskt som en fara, det suger, som ett förhållande mellan mig och mig.
Jag hade en reflex som alla andra, jag skyddade mig genom att fly, varför skulle jag behöva raka mig för det?
Jag gjorde ingenting för att bli trakasserad
Det ögonblick kom när jag funderade på att inte komma ensam hem så sent. Men det hade varit att hålla med rövhålet - och det gillar jag inte - och det strider mot min natur.
Jag vet inte om det är vårdslöshet, eller om jag har internaliserat idén att det kan vara farligt men att det inte kommer att hindra mig från att leva, men det finns inget sätt att ändra mina vanor .
Det påminner mig om ett avsnitt från King Kong Theory, när Virginie Despentes berättar om den tid då hon liftade för att se konserter:
”Och då var det viktigare än någonting att se konserter. Motiverat att sätta sig i fara. Ingenting kan vara värre än att stanna i mitt rum, borta från livet, med så mycket ute.
Så jag fortsatte att anlända till städer där jag inte kände någon, att stanna ensam på stationer tills de stängde för att tillbringa natten där eller att sova i gångarna medan jag väntade på tåget. nästa dag.
Att låtsas att jag inte är en tjej. Och om jag aldrig våldtogs igen, riskerade jag att bli våldtagen hundra gånger efter det, bara vara mycket utanför. "
Långt ifrån mig tanken att jämföra min berättelse och hans, men i mindre utsträckning, jag befinner mig lite där inne.
Jag vill verkligen leva livet till fullo, och mitt sätt att leva till fullo är att: festa, ha kul med vänner eller människor jag just träffade och fortsätta att överväga det enkla faktumet att gå ensam på gatan som en naturlig möjlighet.
Naturligtvis inte, när vi blir förbannade eller vi följs på gatan är det inte vårt fel.
Låt oss komma överens utan att ta någon oproportionerlig risk. Flytta bara från en plats till en annan utan att behöva en chaperone. Prata om ett äventyr.
Naturligtvis inte, när vi blir förbannade eller vi följs på gatan är det inte vårt fel. Det coolaste är, ju bättre det går, desto fler är medvetna om det.
Det mindre coola är att även människor som känner till det och som berättar för andra (som, RANDOM, jag själv) behöver ett boosterskott.
Av vilken handling.
