Uppdatering tisdagen den 10 oktober 2021 - I anledning av världens mentala hälsodag tar jag fram den här artikeln skriven under min # 62 dagars introspektion.
Jag lägger till detta vittnesbörd, som går mer detaljerat på min egen resa genom mina psykiska hälsoproblem , av vilka depression är en av avatarna.
- Upplagt den 23 juli 2021
Clémence vill använda denna sommar för att utveckla 62 introspektiva reflektioner, i syfte att bli hennes bästa allierade ... och därför en bättre version av sig själv. Vi ses varje dag på # 62 dagar för att bli bättre: en övning i personlig utveckling i praktiken.Tidigare på # 62 dagar: Martyrskapet och superhjälten som sover i mig
Jag är på en reflekterande serie där jag tittar på mig själv. Det gjorde det möjligt för mig att identifiera ilskfiltret , som suddar min syn på världen, men också hur sättet jag ser på mig själv påverkar den potential jag ger mig själv.
Ändå kan jag se mina styrkor och svagheter bättre. Det är därför, idag, när jag satte mig framför mitt tangentbord, var det detta brev som kom till mig (20 minuters skrivning).
(Jag kämpade också för att hitta inspiration idag, men med tanke på vad jag bara släppte, borde det komma tillbaka!)
Bristningsbrev till min depression
Vi måste prata. Du och jag. Men du måste lyssna på mig den här gången. Eftersom det blir det sista. Det måste.
Jag måste eftersom jag inte kan ta mer än att vi separerar och träffas igen. Jag är värre än en romantisk tragedikarikatur. Jag är den mijaurée som vill vara en stark och oberoende kvinna, men som ständigt kommer tillbaka för att gråta i armen på hennes asshole-ex.
Han ger henne inget bra, men i hennes ögon är han oumbärlig. Du brukade vara så, i mina ögon, vet du. En del av mig som jag inte kunde stå utan.
Men jag hade fel, vet du. Du är inte en del av mig, du kommer att fylla ett tomrum som är en del av mig. Skugga. Och det är storlek, denna nyans. Det betyder att jag kan fylla detta tomrum på ett annat sätt. Jag kan acceptera att detta tomrum finns också. Kanske en dag kommer jag att kunna acceptera det.
Under tiden börjar jag med att acceptera detta: du är inte en del av mig. Och jag vill inte att du ska vara en del av mitt liv längre.
Jag har rätt att vara ledsen utan dig
Jag är både lättad och panik över tanken på att bläddra till sidan, äntligen. Jag vet att det inte är första gången vi separerar, men jag vill att den här ska vara den sista. Jag vill inte att du ska komma tillbaka längre. Jag vill fortsätta utan dig.
Jag kan fortsätta utan dig.
Jag vet vad du ska berätta för mig. Vi botar inte depression, vi är deprimerade, det är för alltid, episoder kommer och går ... Ja men nej. Jag bestämde mig för något annat.
Jag bestämde att jag hade rätt att vara ledsen, att vara trött, att sakna motivation och energi. Men du har inte längre rätten att övertyga mig om att det är normalt, att träna mig ännu lägre, att beröva mig resten jag tar ... förvandla denna vila till gift som förlamar mig.
Vi har en paus, men jag bestämmer att det ska vara slutgiltigt
Jag skriver detta brev till dig för att kalla världen att vittna, inte för att ge mig mod utan för att ge mod, hoppas jag, till alla dem som känner igen sig själva i bilden av vårt giftiga par.
Du vet, det har gått en månad sedan vårt förhållande slutade. Jag var inte säker. Men jag känner att du försöker komma tillbaka, så jag föredrar att göra den här uppdateringen nu så att det blir klart mellan oss: det är över.
Det har gått en månad sedan jag slutade äta för två och dricka för två också. Jag slutade bära dig på mina axlar, jag slutade också känna din närvaro, lugn och permanent, i mitt baksida.
När jag är ledsen är det bara jag, det är bara sorg för de ögonblick som berör mig, och det är inte längre en klyfta som öppnar sig för alla olyckor i världen, alla tårar i mitt hjärta, i som jag drunknar.
När jag är trött är det bara trötthet från en tung dag. När jag har ont i benen och ryggen är det bara vikten på min egen kropp och efterverkningarna av sporten som jag har plockat upp sedan jag lämnade dig.
När jag är ensam med mig själv behöver jag inte längre sätta på musiken eller sätta på TV: n så att deras buller drunknar ljudet av dina ord, den oändliga strömmen av dina nedslående påtal.
Du kommer tillbaka, men jag låter dig inte komma tillbaka
Jag ser dig, du vet. Dina påträngande meddelanden, dina försök att flirta på tröskeln. Dina missade samtal. Du är inte långt. Du kommer aldrig att vara långt, tror jag. Men jag har slutat ge efter. Jag vet det, för jag förstod varför du hade ett sådant grepp om mig.
I slutändan är du arketypen för ett giftigt och kränkande förhållande. Du fick mig att tro att jag inte kunde leva utan dig , att världen är för hård, för grym, för våldsam för en känslig och sårbar person som jag.
Du skulle faktiskt skydda mig. Det var för att skydda mig att du hindrade mig från att gå ut, att vi tillbringade större delen av vår tid inlåst. Fram till den dag jag var trött fann jag styrkan att möta världen.
Så jag utnyttjade det fullt ut, jag gjorde lådor av det, jag utmattade mig själv att leva. Något hände så småningom som påverkade mig mer än vanligt. Och du hämtade mig, på gränsen till implosion.
Jag instämde med dig: världen var för våldsam , och jag var för svag för att gå framåt utan dig. Rekonvalescensen var lång ...
Idag vet jag att du har fel eftersom jag äntligen förstod att du inte är en del av mig. Du fyller ett tomrum i mig, och det är det som balanserar mig. Det är du som balanserar mig.
Detta tomrum kan jag leva med. Jag kan acceptera att han är där. Jag kan fylla det annars. Men inte med dig. Mer med dig.
Jag har redan börjat leva utan dig
Hejdå, min depression. Det finns inget mer utrymme för dig i mitt nya liv. Och när du kommer tillbaka och knackar på min dörr - för jag vet redan att det inte är tack vare ett enkelt brev som jag kommer att göra med dig - kommer jag ihåg att du inte är lösningen på de problem som jag 'ansikte.
Din återkomst kommer att vara signalen att jag behöver hjälp, att jag antagligen har för mycket vikt på mina axlar, för mycket rädsla i tarmen och att jag förmodligen är för ensam. Jag får reda på nästa gång.
Och jag kommer att söka hjälp , stöd, värme för att övervinna det jag måste övervinna. Utan dig .
Femton år tillsammans är lång tid. Jag ser dig, otrolig och ironisk, och tänker att jag inte kan leva utan dig. Men jag litar på , du vet. För jag har redan börjat.
Nästa läs om # 62 dagar: Sortera genom mitt liv för att bättre se horisonten
