Är du inte en nivå 40 boloss? Så du också gå med i klubben av människor som skulle överleva i en skräckfilm.
Inspirerad av massor av fruktansvärda produkter som år 2021 har i beredskap för oss (ärftlighet = bästa i världen), ville jag ge dig 7 tips så att du kan komma ut levande från en vistelse i skogen i sällskap med en maskerad psykopat.
Du får se, det är inte så komplicerat.
Kom igen, låt oss ta fingrarna ur åsnorna och använda hjärnan!
Gå aldrig på semester till en smutsig herrgård som fungerar som en urinal för avloppsråtta
(Titta, det är ännu fulare än Roubaix. Så gå inte tillbringa din augusti där.)
Jag har en passion för Airbnbs webbplats. Det finns underverk för mycket rimliga priser (beroende på vad du letar efter). Men du måste ha ett öga för att hyra en hydda, annars hamnar du som tonåringar som inte är mycket fute-slashers.
Undviker till exempel:
- Stugorna djupt i skogen, fulla av fyllda rävar
- Källarna i dessa så kallade hyddor
- Varje anläggning med en ladugård utan nödutgång
- Herrgårdarna vid sjön som faller
- Slott med mer än 12 rum (antal inte alls slumpmässigt)
- De höga husen i Transsylvanien
Varsågod, om du respekterar dessa få föreskrifter, borde du redan ha 80% mindre chans att hamna med en machete i din jugular.
Lita inte på en kille som tappar dina bröst och kliar på sin nudel
Ja, ja, jag försäkrar er, de förmodade hjältarna från skräckfilmer har en särskilt livlig passion för vad som helst.
Till exempel gillar de att lita på tvivelaktiga individer. Var försiktig, jag bedömer inte människors kropp, men jag erkänner att det finns några killar som jag aldrig skulle ha pratat med om jag befann mig i ett scenario som luktar skräckfilm.
Framför allt vill jag inte diskriminera, men förstår du, en person med Argus Filchs utseende inspirerar mig bara måttligt.
Om den här personen som andas oärlighet också börjar tappa din stekning, dreglande brak saliv, KÖR!
Undvik dessutom att prata med människor som bär den här typen av mask:
Vanligtvis vill de minska din vagina till carpaccio.
Eller någon annan del av din kropp för den delen. Tveka inte att ge dem ditt bästa karatehåll och spring iväg.
Separera dig inte från resten av ditt team
(Om de inte ser så neutrala ut. I så fall kan du ha större chans att överleva på egen hand)
Om du emellertid inte lyssnade på mitt första råd, här är det något att överleva ändå:
Separera dig aldrig från dina vänner. ALDRIG. Under inga omständigheter. Fäst dig vid dem om det behövs, men vägra den dumma gängledarens styre som föreslår:
- Jean-Claude, gå till vinden för att se var dessa ljud kommer ifrån
- Mireille, gå till källaren för att få en hammare
- Cindy, spring till verandan och se om fönstret är stängt
- José, stanna i vardagsrummet för alla fall
Hålla ihop.
Vi har alltid fler chanser att reducera en motståndare till att blanda genom att hålla oss tillsammans. Dessutom, om mördaren råkar vara bland er, kommer han inte att kunna agera utan att riskera att bli bränd.
Om väggarna gör ljud, lämna utan att ens packa din resväska
Jag tog väggarna som ett exempel men jag kunde ha valt något annat element, till och med rum.
Om du hör gamla människor skrattar även inuti väggarna är det hög tid att gå.
På samma sätt, två tydligt avlidna barn som dyker upp i slutet av en korridor utan att bli inbjudna dit = en aning om att vi måste komma i helvete.
Du behöver inte låsa dig i ett lysande scenario när du tydligt har möjlighet att undvika det genom att vara försiktig.
Avsluta din motståndare
(Annars händer det dig. Exakt)
Att vara en pacifist är i teorin bra.
Men när du befinner dig fast vid kanten av en klippa med en psykopat som mördade alla dina vänner (även Jacquibert som du ville göra mer), glöm dina principer. Och sedan Ångra sin kropp.
Men inte lite. Ge inte efter för den berömda: "Jag slog honom med ett strykjärn".
För varje gång är det här kulahålet tufft och kommer därför att stiga upp och lossa dig utan nåd.
Det är som den Michel Arnault (namnet på psykopaten), det är en obeveklig machete.
Så se till att det är bra och verkligen ofarligt. Utan att gå så långt som att döda honom kan du till exempel knyta honom till ett träd, binda ögonen på honom och sedan rita par bollar i ansiktet, bara för att få hämnd.
Skaffa dig en bil som fungerar jävla
(Som den där)
Om du vill överleva i händelse av en invasion av psykopater och andra zombier, se upp för din kista.
Annars riskerar du att hitta dig själv som i fallet med 85% av filmerna, där bilen går sönder exakt när du måste dra ut.
Det är nästan systematiskt: när en skitstövel har bestämt sig för att skiva en huvudpersons skinkor, lyckas han inte starta sitt fall.
Så om du än en gång har avvikit från min första regel (redan är det inte så trevligt) och du tillbringar en vecka i en hemsökt herrgård längst ner i en skog, vid en sjö, kolla dina däck, dina bränslenivå och bromsarnas skick.
Och tänk sedan på att arbeta med din kardio. För om du inte har tagit mitt råd ännu och du är uppdelad, måste du ta benen runt halsen.
Och inte som du vill, det är jag som säger dig!
Göm dig inte under en säng
Eftersom detta är den första platsen som Michel Arnault kommer att kolla in! Det är allt jag har att säga.
Det är vettigt, och ändå vet Gud att det finns många skräckfilmkaraktärer att ge efter för den här lilla genomtänkta gömställen.
Där går du, och om du följer alla dessa råd, lovar jag att du ska komma tillbaka levande från en slasher.
Kom igen min stör, jag kysser dig ömt på vänster knä och berättar väldigt snabbt för nya anti-karosseriråd.
