- Upplagt den 16 februari 2021
#TuVoisCestFacile, en upplyftande video
Från genialhjärnorna hos Marion Seclin & Ivan kom den här videon med hög pedagogisk potential (men också rolig) som visade av a + b att trakasserier på gatan inte flörtar. Varsågod.
Gatechikane eller komplimang?
Sedan Sofie Peeters lyfte fram trakasserier på gatan tack vare en video gjord med en dold kamera har ordet gradvis släppts kring denna utmattande banalitet.
Antalet kvinnor som drabbas av detta fenomen visar att det inte handlar om isolerade fakta utan om ett socialt problem.
Bland de många vittnesbörd som fortsätter att fördöma denna verklighet återupplivar andra videor, andra dolda kameror regelbundet debatten, särskilt eftersom dessa dokument inte är undantagna från kritik.
I november 2021 hade videon av en kvinna som korsade flera distrikt i New York, skottad med en dold kamera, överskridit 10 miljoner visningar på några dagar (nästan 40 miljoner vid tidpunkten för publiceringen).
Det framhöll antalet invective som kvinnor rör sig ensamma i det offentliga rummet.
Utdrag från videon om trakasserier på gatan i New York
Förutom att det nästan uteslutande visade svarta eller spansktalande män som trakasserade den unga kvinnan, bara förstärkte rasistiska övertygelser om att "vita män är bättre utbildade" (underförstått: de beter sig inte så på gatan , dem).
Således känner kaukasiska män, alla de med högre utbildningsnivå och / eller högre social status, inte alls bekymrade över trakasserier på gatan, övertalade att inte delta i det, för de har aldrig svängde en demonstrativ "daaaaaaaamn" mitt på gatan, inte heller gick nära en tjej med en ohälsosam insistering.
Och ändå, mina herrar, många fler av er påverkas än ni tycks tro.
Jérémys brev om trakasserier på gatan
Jérémy, en läsare av Mademoisell, blev chockad över några kommentarer som lämnats på sociala nätverk, som reaktion på videon av gatutrakasserier i New York.
Texten han skickade oss väcker flera frågor. Och eftersom han var vänlig att bemyndiga oss att publicera den (och vi tackar honom för det), kommer vi att försöka svara på det här.
"Jag har läst termerna" hundar i värme "eller" galna "många gånger för att definiera män som pratar med en ung dam på gatan.
Jag läste kommentarer om att om vi tyckte att en kvinna var söt, eller till och med om vi ville prata, säga hej till en främling, behövde vi inte det för att vi borde inse att vi var "dem". låt oss pissa av ”.
Jag läste till och med en kommentar som sa att ja, vissa har goda avsikter, "men 90% av killarna vill bara flörta eller knulla, och 95% av dem kommer att följa dig hem om du svarar hej artigt" .
I min personliga erfarenhet har jag ofta varit chockad över de kvinnliga reaktioner som kommer tillbaka regelbundet (inte varje gång, tack och lov) till ett hej med ett leende.
Acceleration av steg, ansikte som förvränger, ibland en chockad eller rädd blick som skickar tillbaka till mig en reflektion av våldtäktsman eller seriemördare, till och med av flykt från asylet.
När det gäller kvinnor i grupper har jag ofta hört föraktfullt skratt efter det faktum följt av tankar som "Vem är den här killen?" "," Vem tror han att han är? »,« Han tycker att han är ett snyggt barn ahaha! »,« En annan hund ... ». "
Varför är kvinnors reaktioner på gatanchikane våldsamma?
För att vi är rädda. Rädsla genererar reflex, epidermal, emotionell och ibland våldsam respons.
Denna rädsla för gatan, rädslan för främlingar, har införts i oss sedan vår tidigaste barndom, och jag säger det utan överdrift. Föräldrar är mer och mer skyddande för sina barn, men de förblir ännu mer med sina döttrar:
”Jag lärde mig vara misstänksam långt innan jag förstod varför jag måste vara. "
Kanske är denna rädsla till stor del irrationell. Jag är medveten om det när jag kommer hem sent på kvällen, ensam på gatan, när jag korsar staden under dagen, ensam, min väska under armen.
Jag vet att i 80% av våldtäktsfallen vet offret sin angripare, att "den maskerade individen i en mörk gränd" är långt ifrån ett vanligt scenario.
Gatechikane: rädsla och risk
Det är inte vanligt, men det existerar ändå.
Risken finns, och jag har det i åtanke när jag går på gatan, eftersom jag har lärt mig att ha denna risk i åtanke , eftersom de olika fakta påminner mig om att jag inte Jag är inte säker på att jag kan lita på solidariteten i mitt omedelbara följe i händelse av ett överfall.
Alla de "trevliga pojkarna" så snabba att säga "hej" och be om ett leende, kommer de att vara lika snabba att erbjuda mig hjälp eller att ingripa om jag var i fara?
Har kvinnor som reagerar med våld (verbalt våld, och därför relativt relativa) mot oönskade övergrepp rätt att göra det? Statistiken över våld mot kvinnor i det offentliga rummet visar dem inte fel.
Och mediebehandlingen reserverad för övergrepp mot kvinnor tenderar att bagatellisera allvaret med fakta.
Vi talar om ett " passionbrott " för ett mord, om ett " flirta som går fel " för ett våldsamt angrepp ... Som om det fanns en del av normaliteten i en kvinnas angrepp av en man, och att endast graden våld var det problematiska elementet.
94% av kvinnorna som undersöktes av Dare Feminism sa att de någonsin hade trakasserats eller attackerats med kollektivtrafiken.
Om du fortfarande tvivlar på det herrar, fråga dig omkring.
Fråga dina systrar, dina vänner, dina kollegor, alla kvinnor omkring dig om de någonsin har blivit förolämpade, rörda, följda på gatan eller på transport.
Om de någonsin har känt sig osäkra på att gå ensamma på gatan, om de någonsin varit berusade av oönskade insatser.
Om de någonsin har blivit ombedd att få information på gatan, som bara var en förevändning för att be dem om deras nummer, berätta för dem att de är "väldigt vackra" etc.
OBS - om ingen kvinna i ditt följe har haft sådana upplevelser i sitt liv, två hypoteser: antingen bor de i en liten by på landsbygden (dessa fenomen finns främst i städerna), eller så vet du helt enkelt tillräckligt med kvinnor!
Låt oss fortsätta läsa Jérémys e-post:
”Jag tror att jag talar för många när jag säger att den här typen av kommentarer eller svar är fruktansvärt upprörande och förnedrande.
Speciellt eftersom många av dessa reflektioner på gatan talas med hög röst, som för att offentligt fördöma en sexuell brottsling. "
Jag tvivlar inte på att torra, negativa, till och med förolämpande svar inte är trevliga att höra. Jag kommer att vara försiktig så att jag inte prioriterar förödmjukelserna här, och jag kommer inte att tillåta mig att bedöma Jérémys känslor, som delas av många män.
Men du borde veta att på andra sidan spegeln, på kvinnans sida, är det också "fruktansvärt irriterande och förödmjukande" att alltid, oavbruten, ständigt återföras till ditt fysiska utseende.
Kanske tänker du inte illa om Jeremy, när du provar en komplimang om utseendet.
Men när du korsar min väg, beroende på tid på dagen, har jag redan passerat X underkläderannonser i busshållplatser, Y 4 × 3 affischer i tunnelbanan där en kvinna (nödvändigtvis naken) fungerade som utställningsställ för något föremål.
Jag har västats eller kallats ut Z gånger tidigare.
Så även om din avsikt, när du närmar mig, är att ge mig en komplimang, kan jag inte, jag kan inte längre inse vad som är positivt att föra mig tillbaka, en igen, till mitt utseende.
Varför är uppsägningarna så demonstrativa?
Du noterar att "många av dessa reflektioner på gatan yttras med hög röst offentligt, som för att offentligt fördöma en sexuell brottsling".
Det förvånar mig inte. För om vi ler, om vi svarar hjärtligt och om mannen verkligen kommer att attackera oss fysiskt, är det första vi kommer att bli ombedd att veta om vi bestämt har uttryckt vår vägran.
Åh nej, förlåt, vi kommer också ofta att bli frågade "hur vi var klädda". Om vi inte skulle ha skickat motstridiga signaler av en slump, om vi inte skulle ha "letat efter det lite" ...
Eftersom vissa av dessa reaktioner utlöses av rädsla, finns det reflex, häftighet. Eftersom förfrågningarna är många finns det ett svar på trötthet, trött, överfylld.
Eftersom detta samhälle fortsätter att lägga en del av skulden på offren för överfall, finns det ilska i kvinnornas reaktioner.
Jag hoppas att dessa få förklaringar gör det möjligt för Jérémy, och alla de som delar hans syn, att bättre förstå kvinnors upplevelse i det offentliga rummet.
”Att låna oss systematiska avsikter genom att vi tillhör det manliga könet kallas sexism.
Om inte alla kvinnor som bedömer oss vid första anblicken är experter på beteendepsykologi, vilket jag tvivlar mycket på. "
Varför är kvinnors reaktioner systematiska?
Det är inte beteendepsykologi som tillåter analys av mäns avsikter i det offentliga rummet, det är patriarki.
Patriarkin betecknar ett system: det är ett samhälle där män och kvinnor har roller definierade enligt manliga och kvinnliga stereotyper.
Kort sagt, det maskulina är förknippat med virilitet, ledaregenskaper och auktoritet. Därför har män en dominerande ställning, befogenhetspositioner.
Kvinnor upptar snarare roller i förhållande till sina "naturliga kvaliteter" (som inte alls är "naturliga", eftersom de bygger på stereotyper av kvinnlighet, därför på sociala konstruktioner!): Mildhet, tålamod, empati etc.
Också i denna sociala konfiguration får män upp tanken att det är upp till dem att initiera förförelse , det är deras roll och därför "deras manliga ära" att förföra en kvinna.
Det som gör det möjligt för oss att dechiffrera en mans avsikter på gatan är helt enkelt det faktum att vi lever i ett patriarkalt samhälle, ett system där det finns en hierarki mellan könen:
- Män är aktiva, kvinnor passiva
- Män har initiativet, svarar kvinnor
- Män förför, kvinnor är föremål för förförelse.
”De få gånger jag närmade mig en tjej på gatan för att berätta för henne att jag tyckte att hon var vacker, hade jag inte penisuppförandet och de idéer som var värda porrfilmer i huvudet.
Men blygheten som gnagade åt mig och det vansinniga hoppet att jag inte skulle passera för en försenad person vid de bästa tiderna, med den enkla lusten att säga vad jag tycker till en tjej som fångade mitt öga och att Jag kommer antagligen aldrig se igen i mitt liv. "
Men plötsligt, varför närma sig en tjej på gatan? Denna fråga är för alla. Du träffar en tjej som du förmodligen aldrig kommer att se igen, varför vill du prata med henne?
Och framför allt, hur ofta händer det med dig att träffa en tjej som "fångade ditt öga"?
Inte alla offentliga utrymmen bidrar till denna typ av interaktion .
Om jag är välklädd, välklädd och jag går snabbt en morgon är det utan tvekan att jag går till mitt jobb, kanske till en viktig intervju (det är därför jag personligen gör det) extra ansträngningar på mitt utseende).
Den som försöker närma mig vid den här tiden kommer oundvikligen att nekas. Jag kan inte se vilket möte som kan motivera att jag kommer sent för mitt möte.
Möjlig ursäkt för att närma sig ett främmande nummer 347: personen har ett paraply och du inte. Och det regnar.
Å andra sidan, om du möter mig på en lördagskväll på en fullsatt gata, vid ingången eller utgången av barer, skulle jag förmodligen vara mer benägna att inleda en konversation ...
Detta betyder fortfarande inte att jag är tillgänglig (du vet inte allt om mig!) Men jag är redan mer villig att svara på förfrågningar (eller till och med att vara den som begär!).
”Jag har drabbats av homofile förut, det fick mig att skratta och jag sköt dem försiktigt bort.
Ibland, om jag var i dåligt humör, skulle jag säga kortfattat att jag var ledsen men inte ville argumentera, och det var det.
Jag har sagt hej till killar på gatan tidigare, antingen att jag älskar deras t-shirts eller att deras knäppa frisyr gör mig galen.
Tänk dig att de flesta män lätt svarar på andra män som säger hej till dem, åtminstone enligt min erfarenhet. "
Jag skulle göra två anmärkningar i samband med detta avsnitt:
- Frekvensen av möten
- Frånvaron av hot
Hur många gånger har ni, nej, ni herrar, verkligen drabbats av homosexuella? Och i vilken / vilka situationer var det?
Jämfört med vad jag just skrev några rader ovan, om det var i en socialt lämplig miljö (en restaurang, en bar, lunchpausen på La Défense, en kö där vi blir uttråkade) detta är inte samma sak som att stoppas på gatan under falskt förevändning, visslas, följs, invaderas i sitt utrymme ... kort sagt: trakasseras.
”En kommentar som slog mig var en tjej som sa:” Ni, vill ni att vi ska prata med var femte minut när ni går ner på gatan? ".
Fråga som jag antar var tänkt att vara ironisk. Ändå är mitt svar på detta tydligt: JA!
Mina damer och herrar främlingar, ja, jag skulle vilja dela ett hej, till och med några meningar, ett leende eller ett skratt med dig! Helt enkelt för att jag gillar mänsklig kontakt.
Om du vill ha en värld där vi bara pratar eller tittar på dem vi redan känner eller de som tillhör samma sociala krets som oss (klasskamrater, arbetskollegor, familjevänner etc. .), det är inte mitt fall. "
Vi kommer att komma överens om en punkt: Jag gillar också mänsklig kontakt! Jag också, jag skulle vilja kunna byta utseende, ett leende, ett "hej", utan att passera för "en tik", utan att detta tolkas som något annat!
Och faktiskt lyckas jag behålla denna mänskliga kontakt med främlingar.
Jag är redan glad att prata med kvinnor om det, och jag är förvånad över att alla män som är så ivriga efter "mänsklig kontakt" inte börjar med att utveckla det med de andra män som de möter dagligen på gatorna och i transport.
Tips: Detta är också det bästa sättet att verifiera att hans "hej" och hans leende egentligen bara är artighet och inte flörtar.
"Anser du oss verkligen ovärdiga att ge oss några ord, några minuter av din tid?" Det är vi som ska kränkas, inte du.
Att ignorera oss kungligt påminner oss inte om att du är vår jämställdhet, det ger oss en felaktig bild av dig som snobbiga prinsessor, vilket är lika falskt som du har din bild av potentiella missbrukare av oss.
Jag förnekar inte att det finns verkliga övergrepp som måste fördömas bestämt. Men det personliga traumet för kvinnliga offer för detta får inte förvandlas till obefogad kollektiv psykos. "
Jag kommer inte att gå tillbaka över förklaringen av vad Jérémy kallar "en omotiverad kollektiv psykos".
Det verkar för mig att antalet och frekvensen av vittnesmål, i kombination med den konstanta minimeringen av övergrepp mot kvinnor, som vi visade i början av denna artikel, beskriver en verklighet och inte en "psykos".
Men när jag läser Jeremy förstår jag att vi kommer till botten med problemet. I själva verket, som många, önskar du att du kunde hämta på gatan.
Flörta på gatan är möjligt under vissa förhållanden
Som i en dans: den praktiseras parvis.
"Jag håller med om att vi pratar om moralisk trakasserier för en tvingad insistering efter ett vägran att diskutera från din sida tydligt uttryckt.
Men jag skulle alltid vara emot att jag och andra män skulle bli förolämpade och bedömda vid första anblicken, helt enkelt för att vi tror att vi mänskligt förtjänar bättre än kall okunnighet för någon reaktion. "
Jérémy, och alla som läser mig, jag skulle vilja dekonstruera en sista myt i den här artikeln.
Jag har aldrig, aldrig, aldrig i mitt liv kunnat förvirra en man som närmade sig mig för att han ville prata med mig med en man som närmade sig mig bara för att jag var kvinna, uppenbarligen ensam och därför "Varför inte prova något? "
Jag ska dela med dig hemligheten med att flirta VS-trakasserier här (detta är exklusivt för ladyjornal.com).
Om du inte skulle närma dig en rak man på det sättet, kontakta inte en kvinna (vars sexuella läggning du inte känner till!) Gilla det heller.
Du skulle inte vissla en man. Du skulle inte stå för nära honom, i hans personliga utrymme, för att prata med honom. Du skulle inte komma i fysisk kontakt med honom utan hans samtycke.
Du skulle inte kräva att han skulle le till dig; ett enkelt "nej tack, jag har bråttom" skulle räcka för att få dig att tappa ärendet.
Du skulle inte förolämpa honom, du skulle säga till dig själv "den här personen har bråttom, de har varken tid eller lust att inleda ett samtal med mig".
Skulle du be en man som du just träffade om hans telefonnummer? Nej, naturligtvis skulle dina intentioner tolkas felaktigt ... Så varför är du förvånad över att kvinnor tolkar dem också så?
Av två saker:
- Antingen gillar du "mänsklig kontakt" och möten, och du har ingen anledning att bara kontakta kvinnor (även om du är en rak man).
- Eller i själva verket vill du bara kontakta kvinnor i hopp om att mötet kommer att leda till ett förhållande "och mer om affiniteter". Jag har en skopa åt dig: du kan inte hoppa över det första steget, det är helt enkelt att "lära känna personen" , oavsett kön, kön eller sexuell läggning (information som du inte gör kan inte gissa först genom att passera någon på gatan).
Sammanfattningsvis är det bara möjligt att flirta på gatan under ett villkor: om den person som du just har inlett perfekt civilt och respektfullt kontaktar byter hanteringsvillkoren själv och flörtar med dig. OCKSÅ.
Om hon inte deltar i dansen borde hon inte (verkligen) insistera.
Exempel på artig inbjudan
Så snart det inte finns någon som är motsatt, insistera inte. Om hon verkligen är kvinnan i ditt liv kommer du säkert att träffa henne igen, om du tror på ödet.
Och om ni inte tror det, vet ni därför själv att det inte finns "en kvinna i ert liv" som potentiellt gömmer sig bakom en främling som ni möter på gatan.
Det finns människor, vackra och otroligt rika och olika, av vilka du kanske har nöjet att träffa dem, kanske en dag.
Ett nöje som systematiskt kommer att vägras till dig så fort du försöker närma mig med tanken att jag är en vagina på benen innan jag är något annat, och som jag verkar röra mig utan tillsyn av 'en man, så jag är tillgänglig.
Jag tror, min kära Jérémy, att du aldrig hade för avsikt eller önskan att tillhöra denna kategori.
Jag hoppas att mitt (långa!) Svar kommer att göra det möjligt för dig i framtiden att tillfredsställa ditt behov av mänsklig kontakt utan att delta i trakasserierna av vilka kvinnor fortsätter att vara offer i det offentliga rummet.
För att gå längre kan jag bara rekommendera att du tittar på alla våra artiklar som ägnas åt trakasserier på gatan , som i detalj beskriver denna verklighet.
För de mest motiverade bland er inbjuder jag er att läsa artiklarna som föreslås nedan för att bli en sann allierad av kvinnor i det offentliga rummet!
Redaktörens anmärkning: Jérémy har vänligen gett oss tillstånd att publicera e-postmeddelandet han skickade oss och att låta oss svara på det. Eventuella förolämpande kommentarer mot dem kommer att modereras.Vi kan mycket väl dekonstruera ett tal utan att attackera dess författare, särskilt eftersom han långt ifrån är den enda som har denna typ av resonemang. Vi hoppas att den här utbildningen hjälper andra att förstå skillnaden mellan flört och trakasserier!
Tack än en gång till Jérémy för att vi fick publicera och kommentera hans text.
