Hej du !
Den här veckan återvänder Body to Heart, Heart to Body med vittnesbördet om Coralie som försöker få ett lugnare förhållande till sin kropp och hennes bulimi.
Kropp till hjärta, Hjärta till kroppOm du inte har följt är detta en serie illustrerade vittnesmål som lyfter fram människor som har beslutat att ta en mer positiv syn på sina fysiska komplex.
Det handlar inte om att må bra I ALLA KOSTNADER (förelägganden räcker, oh!) Eller att säga att det finns komplex som är viktigare än andra, utan att följa de vägar som olika människor tar för känner sig mer i fred med sig själva.
Alla kroppar är olika, vad sägs om att fira dem med mig varje vecka?
Illustrationerna är gjorda av mina små händer och från foton som skickats tillsammans med texten. Jag får flera och jag väljer den som inspirerar mig mest.
Så utan vidare, vittnesbördet från denna vecka.
Min kropp, detta slagfält, jag lovar att jag lyssnar på dig
Så länge jag kan minnas har
jag aldrig älskat min kropp.Men kriget mellan honom och mig började
verkligen när jag blev 15 år.
Jag minns att jag tittade på mig själv i
spegeln efter en diskussion med mina föräldrar.Jag stirrade på den här kroppen som äcklade mig, som
trots de olika dieterna förblev fet,
fet, motbjudande. Jag hatade mig själv. Jag hade
bara en önskan: att förstöra den.Det var från denna spegelblick,
detta hat mot mig själv och de
som försökte omge mig och
skydda mig , som jag började
äta.Innan jag går vidare vill jag
förklara vad bulimi är
i mitt fall (jag känner bara till mina
och kommer därför inte att tillåta mig att
generalisera om en sjukdom som kan
ta mycket olika former
beroende på individ) .Bulimi är en ätstörning
, det vill säga,
det har drastiskt och
hållbart förändrat mitt förhållande till mat.Jag kunde inta
astronomiska mängder mat tills jag
kände mig dålig och sedan fortsatte jag att kräkas.Som ett resultat hade jag fortfarande en
känsla av skam och avsky för
mig själv. Stärker önskan att få
en ny kris. Kort sagt, en ond cirkel.Även om några episodiska anfall
redan hade dykt upp tidigare, var det
från och med då situationen
försämrades. Jag kunde få flera
anfall om dagen och jag tappade kontrollen
över situationen.Måltiderna hade blivit
stunder av ångest eftersom jag inte kunde
sluta äta och sedan
lämna bordet med en smäll mot
toaletterna. En enkel anmärkning om vad
jag åt eller om min kropp
förstärkte mitt bulimiska beteende.Det är uppenbart att denna typ av beteende
ökade den avsky som jag kunde ha
mot min kropp.Jag började gå upp i vikt.
Plötsligt kunde jag gå in i en
anorexisk fas i några dagar eller till och med
några veckor, gå ner i tio
kilo och börja binge ät
igen.Jag drogs in i en ond cirkel
som konditionerade många saker
i mitt liv, men framför allt mina relationer
med män.Jag var övertygad om att ingen man
kunde lockas till min kropp. Att han
var för slapp, för stor, utöver det vanliga.Jag var så generad att det var
obehagligt att spela sport . Jag såg kropparna
hos andra tjejer som jag tyckte var perfekta,
jag jämförde dem med mina och jag skämdes.Jag tog på mig kläder som var för stora för att
vara säker på att ingen kunde se
mina utbuktningar. Om en man inte var
intresserad av mig var det för att jag var
för fet. Och om en annan var tvärtom
intresserad måste det ha varit ett misstag.Tack vare en barnpsykiater,
mindfulness, sport, mina vänner och några
av mina exer lärde jag mig gradvis att acceptera
min kropp.Men om jag ville skriva denna text
idag beror det på att det här året
är ett ganska speciellt år för mig.Jag fyllde 25 år i maj
och månaderna innan
har det varit känslomässigt svårt.Mina anfall, som fortfarande var närvarande
men som hade spridit sig genom
åren, började igen vackrare.Jag kände att jag skulle gå tillbaka tio år tillbaka
. Min kropp, som jag började
acceptera, äcklade mig igen.Av olika skäl bestämde jag mig för att ge upp allt
och åka ensam på ett äventyr i
Latinamerika.Jag har rest
ensam i sex månader nu . Mina anfall har nästan försvunnit.
Jag tror att jag har haft fyra (jag räknar dem)
sedan min resa började.Att bara skriva dessa rader ger
tårar i mina ögon och jag känner mig stolt. Om
krampanfallen slutade berodde det på att jag
slutade vara i ständig strid
med min kropp.Jag tog mig tid att lyssna på det. Den första
månaden av min resa var nästan
uteslutande tillägnad detta: lyssna på vad
han hade att säga till mig.Sluta beröva honom mat
när han var hungrig. Sluta tvångsmata honom
när han inte orkade längre.Jag försökte också sluta
sätta mål för det enda syftet att göra det
bättre i människors ögon.Jag har inte gjort en enda träning
sedan jag gick. Men jag kan
gå i timmar i en stad
eller i naturen.Jag gör vad jag vill, vad min kropp
vill och inte vad jag tror att folk
förväntar sig av mig och mig.Jag uppnådde också en av de saker
jag aldrig trodde var möjligt:
Jag klarat mina dykcertifikat.
Jag är nu Divemaster.Det vill säga, i två månader
utsatte jag mig varje dag i en bikini.
Jag har känt många kvinnor med
bättre kroppar än mina, men det hindrade mig inte
från att uppskatta min kropp när
jag observerade den i spegeln.Så ja, ibland hatar jag honom igen.
Ibland skulle jag vilja att magen var
platt, mina armar skulle vara svaga
och att låren skulle vara tunnare.Och sedan försöker jag påminna mig själv om att det
inte är genom att hata honom att jag kommer att ändra honom.
Det är genom att acceptera det, genom att vara dess allierade att
jag kommer att kunna fortsätta att gå framåt och ha
det bra.Idag vill jag tacka den
här kroppen som transporterar mig till alla
mina nya äventyr och som gör att jag
kan dyka. Jag känner fortfarande att våra relationer
är bräckliga och att vissa kommentarer
kan få mig att
ifrågasätta och kritisera det.Men jag känner att jag är på rätt väg.
Bilderna jag skickar hit visar
en tatuering som jag nyligen fick på
en plats på min kropp som jag
aldrig trodde att jag skulle kunna göra.Denna tatuering är för mig den vackraste och den
med mest mening. Jag bestämde mig för att göra
en vallmo i början eftersom jag gör en del
av denna resa med en vän och vi ville
odödliggöra dessa delade stunder
.Vallmo representerar mig också bra:
det är en ömtålig blomma som kommer att reproducera
genom att resa med vinden.Och om jag gjorde det där, var det att
visa upp en del av min kropp
som jag alltid hatat och som
jag idag försöker acceptera som det är.
Hur känns det att vittna om dina komplex?
Jag bad också Coralie att se tillbaka på den här upplevelsen: bevittna och se hennes kropp illustrerad, vad gjorde det, vad kände hon?
Jag ville delta i experimentet
eftersom jag
länge har velat skriva om min bulimi .Jag har många uppsatser i mina
datorer, lösa ark etc.
Men jag kände fortfarande en blockering
efter några sidor. Som om
min berättelse hade mina känslor
inget intresse.Den här kolumnen ger mig en
inramad plats för att dela min erfarenhet.Det var en svår övning för mig
att hitta rätt ord och att kunna
läsa om mig själv utan att säga till mig själv ”men nej,
det är inte det du vill uttrycka”.Jag läste också igen min text efter det
här e-postmeddelandet och jag tror fortfarande, några
månader senare, att det sammanfattar
mina känslor bra.Min bulimi har alltid varit en av
mina största skam och jag vill
komma över den.Jag fick din e-post för att berätta att
min historia valdes på
min födelsedag och att det var
en mycket trevlig gåva.Jag var faktiskt inte rädd att
människor läser min berättelse och att de
bedömer mig på vem jag är (för ja,
så svårt det kan vara,
anser jag att bulimi är en del
av mig givet att hon deltog
i min konstruktion som kvinna).Jag tror att om jag inte hade
börjat arbeta med min blick
på min kropp och mig själv, skulle jag
inte ha kunnat delta i
denna upplevelse.Så för mig är det ett bevis
på en utveckling.Min första reaktion på att se
bilden var motstridig.Jag kände igen mig själv direkt.
Den här bilden är jag, det råder ingen
tvekan om den. Jag tycker att du har
en fantastisk pennslag och jag tycker den
här bilden är väldigt vacker.Men samtidigt kunde jag inte
låta bli att tänka, ”Vad tänker
folk när de ser mina utbuktningar?
Det är fortfarande synd att visa sig
så för allmänheten. Tycker de
inte att jag bättre
döljer det här istället för att avslöja dem? ".Sedan dess kan jag inte sluta titta på den
här ritningen, och det finns inget att göra,
jag gillar den. Det är jag.Jag vill inte längre dölja hur
min kropp är (eller åtminstone försöker jag
ta itu med den från dag till dag).Jag tog en liten paus och
det hoppade bara ut på mig, jag fick
reda på varför jag älskade den här teckningen så mycket!Det representerar en kvinnas kropp och det
råder ingen tvekan om att den här kroppen är min.Jag tycker att han på sätt och vis är graciös.
Trots det faktum att jag fortfarande hatar
mina utbuktningar (speciellt om jag fokuserar
på dem), kunde jag inte gilla
setet om de inte var där, för
det skulle inte passa mig.Det är som om du gjorde dem
nödvändiga för kvaliteten på ritningen.Det finns andra element som jag
också vill klargöra med dig. Jag vet
inte om detta borde vara en del av vittnesbördet,
men när jag öppnade dig för
ett av de mest intima elementen i mitt liv kommer
jag att få intrycket av att
jag inte varit till slutet om jag inte gör det inte.Sedan mitt vittnesmål har jag återvänt
till Belgien. Återkomsten var inte lätt
och binge-eating-attackerna dök upp igen
oftare.Jag ser dock inte detta som
ett misslyckande. Oavsett om jag gillar det eller inte, är
bulimi en del av mig och det är
en mekanism jag håller fast vid
i tuffa tider.Du delar inte med en sådan
(dålig) gammal vana så lätt.Å andra sidan försöker jag prata om det
med nära människor, inte vara
ensam om detta problem och än en
gång försöka att inte
skämmas för det.Jag tror verkligen att jag är på
rätt väg (med upp- och
nedgångar, som alla andra).Jag ville tacka dig igen för att du
tillät mig att göra detta. Jag erkänner att även
om jag är glad att artikeln kommer ut för att se
vad den ger, har jag också en liten
del av ångest. Vilket verkar normalt för mig
när vi pratar om ett ämne som också är
känsligt för mig .Men jag tror att jag är redo
för det.Jag tackar också för ritningen.
Jag kommer att hålla det dyrbart!Jag tänker på allvar att skriva ut den för
att ha den, kanske inte på displayen,
men åtminstone alltid praktisk.
