- Artikel publicerad 13 mars 2021
Denna artikel skrevs som en del av ett partnerskap med Ma raison de vivre (på Pocket Jeunesse).
I enlighet med vårt manifest berättar vi vad vi vill.
* Förnamn har ändrats.
Den här artikeln om misshandlade barn diskuterar självmordsförsök och självskada och kan därför uppröra några av er.Romanen My reason for living, skriven av Rebecca Donovan, visar i synnerhet en tonårsflickas liv som slogs av sin familj och konsekvenserna av detta våld på hennes beteende och på hennes förtroende för sig själv och andra.
(Återuppbygga dig själv efter att ha utsatts för barnmisshandel är inte lätt, och det kan vara ännu svårare när de uppträder i ung ålder, när vår personlighet byggs upp.
Dussintals läsare har vittnat om våldet de drabbades av under sin barndom och ungdom. Justine informerar oss om mekanismerna för felbehandling, dess konsekvenser och möjliga åtgärder.
Barnmisshandel: vittnesmål om psykiskt och fysiskt våld
Som barn blev Marie slagen av sin mamma mellan 6 och 16 år:
”Det började vid 6 års ålder efter mina föräldrars skilsmässa, när jag åkte till min mamma som var gravid med min lillasyster.
Jag drabbades av misshandel (skor, bälte, snabbt) och psykologiskt våld: förolämpningar, ständig förnedring, förnedring ... Det värsta var hån.
Förutom det var jag ett modellbarn: artig, med bra betyg, respektfull ... Hon slog aldrig min syster å andra sidan, jag visste aldrig varför. "
Det händer att medlemmarna i samma syskon inte alla misshandlas. Detta var också fallet för KuKai, som misshandlades tillsammans med sin tvillingsyster av sin mor, medan deras yngre bror var helt bevarad.
Men barnmisshandel kommer inte nödvändigtvis från föräldrar : Léandre misshandlades av sin styvmor, Justine av sin barnflicka, Wendy av sin moster ...
Barnmisshandel: osynligt våld
För Lise var övergreppen gradvis:
”Jag kommer inte ihåg exakt hur gammal jag var när det började.
Jag vet bara att vi var en stor blandad familj och mina föräldrar var utmattade. Min pappa var inte så mycket och min mamma gjorde allt hemma.
Jag landade antagligen vid fel tidpunkt, på fel plats. Och då var jag inte särskilt ett lättsamt barn, inte särskilt kommunikativt, inte riktigt i affekten.
Först var det skrik, efter berättelser om dåligt städad tröja. I början var det möblerna som tog tag; om något inte var snyggt skulle jag komma hem och hitta hela mitt rum mitt i rummet, möblerna tomma.
Och sedan blev det fysiskt. När hon var bredvid sig själv, skulle min mamma hålla mina handleder mycket hårt, skaka mig och spottade på mig i stora droppar.
Det blev gradvis mer och mer våldsamt, eftersom jag var tonårig och mer och mer tillbakadragen. Det tog snabbt form av slag, och särskilt förolämpningar.
"Tik", "tik". "Seductress", även i tonåren. När jag grät var det för att locka synd, sa hon. Det slutade med att min far gjorde det för att bekräfta sin underordnade auktoritet.
Eftersom jag kom från en borgerlig bakgrund och inte hade några synliga märken på min kropp förstod ingen någonsin vad som hände, varför jag hatade semestern, varför jag föredrog att ta lång tid att komma hem till fots snarare än att ta bussen.
Jag hade ändå ingen vän att lita på, och även nu, när jag berättar för människor runt omkring mig, har de svårt att komma överens med idén.
Själv förstod jag bara att situationen inte var normal bara i gymnasiet, att se hur det var med andra människor och förstå att det fanns en värld utan allt detta våld. "
Barnmisshandel: vittnesmål om ofta gradvis våld
Alix misshandlades också av sin mamma, vilket också förvärrades som tonåring:
Enligt Världshälsoorganisationen hävdar en fjärdedel av vuxna att de varit offer för fysiskt våld i sin barndom.”Jag minns mycket väl första gången min mamma slog mig (för att inte tala om smiskarna eller klapparna).
Jag var fortfarande i dagis, jag måste ha varit ungefär 4 år och jag hade tagit med mig en stor pinne som jag hittade i skogen. Men den här pinnen, den här leksaken, har blivit min största terror.
Jag måste ha brutit en småsak igen (jag är klumpig och det har inte förändrats), och min mamma straffade mig genom att slå mig med den.
Därefter nyskapade hon regelbundet byte av vapen (träsked, bälte, sko, fjärrkontroll, peppar gnuggade i ansiktet etc.) och använde nävar och tänder mer och mer.
Jag var ständigt täckt av blåmärken, stötar eller repor, men ingen märkte det. Det måste sägas att jag dolde det väl. Jag skämdes både för mig själv och var rädd för min mamma, jag ville inte vara ensam och separerad från henne.
Det slutade med att jag fann det normalt, vände mig vid det medan jag sa till mig själv att jag inte borde prata om det. Denna situation har pågått länge, för länge. Min mamma blev mer och mer våldsam när jag nådde tonåren - fysiskt och mentalt.
Jag var en "hora", jag var "ful och dålig", ingen man skulle vilja ha mig ... Alla delar av min kropp var föremålet för hans förolämpningar.
Vår relation var extremt våldsam och mycket hård. Jag håller aldrig käften, jag svarade alltid på hans ord, men aldrig på hans slag.
Uppenbarligen var min tonåring mycket svår: jag hade inget förtroende för mig själv, jag hatade mig själv fysiskt och mentalt och jag var rädd för att åka hem. "
Vad menar vi med barnmisshandel eller misshandlade barn?
ODAS (National Observatory of Decentralized Social Action) definierar det misshandlade barnet som "ett som är offer för fysiskt våld, mental grymhet, sexuella övergrepp och / eller allvarlig oaktsamhet med allvarliga konsekvenser för hans fysiska utveckling. och psykologiska ”.
Denna definition behandlar flera idéer. För det första betonar hon att missbehandling kan gå längre än att slå: det kan vara psykologiskt (verbalt våld, hot, brist på känslomässig koppling, etc.) eller kännetecknas av försummelse (brist på uppmärksamhet, brist på vård elementär, berövande av mat, sömn).
Ofta följer en missbehandling den andra ...
Därefter konstaterar definitionen att missbruk inte slutar när barnet eller den tonåriga inte längre är hos den våldsamma vuxna: det har bestående effekter på utvecklingen av misshandlade barn.
Föreningen Enfance et Partage specificerar att lagen av den 5 mars 2007 vidgar definitionen av misshandel genom att lägga till begreppet "barn i fara", vilket anger en situation där " den minderåriges hälsa, säkerhet eller moral är i fara eller risk för att vara, eller när villkoren för hans utbildning eller för hans fysiska, emotionella, intellektuella och sociala utveckling äventyras allvarligt ”.
Slåta barn: upprepat våld, fysiskt och psykiskt
För lite studier, som för många misshandlade barn, var det både fysiskt och psykiskt våld:
”Vi tror ofta att övergrepp är barn som har blåmärken, frakturer, som kommer från familjer i sociala / ekonomiska svårigheter etc. Jag passar inte in i dessa kategorier (utom kanske för de finansiella köket men vem gör det inte?).
När jag var liten slog jag mig själv, särskilt spanking i själva verket, eller till och med "flogger" slag, när jag inte var bra eller när jag sa något som stred mot det jag ville. hör mina föräldrar.
Jag kände mig sedan förödmjukad, förringad och framför allt missförstådd. Plötsligt fick jag alltid den här ständiga känslan av att irritera mina föräldrar, att vara en börda för dem ... medan jag aldrig frågade att bli född!
Att växa upp, inte längre i åldern för slap eller snabb, det var de mördande meningarna, giftiga upprepade gånger. Från "Säg att du har ett dåligt huvud i morse" till "med dessa anteckningar kommer du att hamna utan jobb och på gatan" ... "
Missbruk har många former. Cécile förklarar till exempel:
"När jag talar om våld var det misshandel, berövande (mat, förbud mot att gå på toaletten, etc.), förolämpningar, förringande - som" du kommer aldrig att göra någonting med ditt liv "," du kommer att bli en tik ”, Sådana saker som har svårt att ge dig självförtroende. "
Misshandlade barn är inte nödvändigtvis älskade
Och det är desto svårare att förstå när det kommer från en av hennes föräldrar som fortfarande kan visa tillgivenhet, vilket var fallet med Élisa:
”Min mamma dog när jag var mycket ung, så min far uppfostrade mig och min syster ensam. Det måste ha varit svårt för honom att plötsligt hitta sig ensamförälder till två små flickor, men det var ännu svårare för oss.
Jag har svårt att komma ihåg exakt när det började, men jag skulle säga cirka 7-8 år, kanske tidigare.
Mitt första minne om "allvarligt" våld är detta: min syster och jag delade ett stort träbord som vi vanligtvis förvarade i en ganska röra, med en hel del saker på golvet nedanför.
Vår far blev arg och fick oss att plocka upp varje sak en efter en, och slängde oss med en käpp varje gång vi gick upp för att lägga dem bort.
Dessa våldsepisoder var väldigt regelbundna fram till mitten av tonåren, med slag, smisk, men också slag och spark i magen, käppar eller bältesslag. För att inte tala om förolämpningarna och det psykologiska våldet som följer med det.
Mellan dessa avsnitt var han ofta mycket tillgiven. Trots det känner jag inte att jag kunde lära mig att älska henne även i sådana ögonblick. Jag var fortfarande i vördnad, misstänksam. Jag skyddade mig själv. "
Psykologiskt våld som knappt syns för dem omkring dig
Missbruk kan också vara uteslutande psykologiskt, och det är därför svårt för dem omkring honom att upptäcka, som Rachel upplevde:
”Misshandlingen var min mamma. De var aldrig fysiska, förutom några slag (men det var okej), några föremål kastades i ansiktet.
Och problemet med psykologiskt missbruk är att det är så svårt att sätta ett namn på det. Vi vill aldrig känna igen oss själva i det, särskilt eftersom vi säger till oss själva att det alltid finns värre någon annanstans, och att det dessutom är vårt fel, det är vi som är outhärdliga barn.
Det började när jag var ungefär tio år gammalt och det varade tills jag var arton, mer eller mindre, för efter det åkte jag hemifrån.
Min mamma är deprimerad. Hon kan inte klara sig utan sina antidepressiva medel eller sömntabletter. Hon har haft ett svårt liv så jag kan inte skylla henne för mycket.
Problemet är att hon gradvis isolerade sig från alla, och att jag var hennes utlopp.
Den bestod huvudsakligen av förolämpningar, mer eller mindre dagligen, och olika och olika sätt att förnedra mig.
Hon berättade ofta saker som "Jag hatar dig, du är det värsta som har hänt mig" eller "Jag föraktar dig mer än jag någonsin har föraktat någon i mitt liv", målet är vanligtvis att få mig att förstå att jag var en djupt dålig person och att ingen någonsin skulle vilja ha mig.
Ibland tog det henne plötsligt för en mindre incident: hon skrek galningar i en bra halvtimme och hon lugnade ner sig. Hon kunde också tillbringa dagar med att helt ignorera mig.
Utåt var det utom misstankar att jag var ett misshandlat barn. Jag gav alltid förändringen, jag hade vänner, bra betyg, och när jag började våga prata om det, öppnade folk ögonen i vördnad. "
Slåta barn: när skuld kommer in
Dessutom blandas skuld ofta med felbehandling, vilket var fallet för JeunePousse:
”Ett tag sa jag till mig själv att det var normalt, legitimt, att jag hade förtjänat det varje gång, att ett litet utbildningsstraff inte skadade någon, att det skulle ha varit till nytta för några smutsiga barn smakar det då och då.
Jag sa till mig själv att det var ett sätt som alla andra att straffa sina barn, att det inte var värt att göra en stor sak ur det.
Jag sa till mig själv att det inte hade dödat mig och att det förmodligen var tack vare den här typen av straff att jag aldrig hade stört mina föräldrar för mycket. Men i slutändan önskar jag inte någon. "
Och tyvärr är misshandeln ibland känd för dem omkring dem som inte gör något ... Liksom Céciles far:
" I den här berättelsen är en av de svåraste sakerna att inte förstå hur min pappa kunde ha tolererat och låtit detta hända i flera år , för även om min styvmor inte slog mig i hans närvaro var han allt. fullt medveten om vad som pågick. "
Det händer också att man inte tror på barnet eller gör nedåt på handlingarna, vilket var fallet för Elopitalsfoutdlacharité:
”När jag var liten försökte jag prata om det, till min familj, till en socialarbetare. Men ingen gjorde någonsin någonting. De sa att det skulle vara bättre när jag växte upp .
Kanske trodde de inte på mig, jag hade alltid mycket fantasi ... Jag glömde till och med att jag hade kallat på hjälp. Som om mitt minne förändrades. "
Fysisk befrielse efter barnmisshandel
För Marie som för många andra upphörde missbruket när de var tillräckligt gamla för att motsätta sig det, åtminstone fysiskt:
”Misshandlingen upphörde den dagen min mamma ville slå mig med en tvättmaskinslang.
Jag var 16, jag visste att jag var högre än henne, starkare och att jag inte hade någon anledning att låta henne göra det igen. Jag drev henne bort, hon grät och gick sedan till min mormor för att klaga på att jag slog henne.
Jag tror att den dagen insåg hon att hon hade missbrukat; det fysiska våldet slutade och det psykiska våldet minskade tills det försvann när jag gick på college 17 år gammal. "
Det stannade bara för lite studier när hon kunde fly från familjens hem:
”Det slutade dagen då jag lämnade familjens hem klockan 20, kort sagt, så snart jag kunde hitta studentboende och fly detta giftiga hem som inte var enligt min far i alla fall. "Absolut inte hemma eftersom jag betalade ingenting"! "
Och för andra som Rebecca upphörde våldet först när myndigheterna greps:
”ASE (Social Assistance to Children) informerades om situationen och placerade mig i en fosterfamilj tills jag var 18 år. "
Konsekvenserna av barnmisshandel
Det kunde sedan börja (bygga) sig själv:
”Jag hade en kaotisk tonåring där jag var tvungen att öppna slussluckorna emotionellt sett (det misshandlade barnet kan inte lyssna på sina känslor, han har inte den här lyxen). Jag har lemläst mig länge för att "reproducera" eller glömma, och mina ärr är beviset på allt detta missbruk.
Men jag utbildades av en underbar värdfamilj som skakade mig med kärlek, och jag åtföljdes av olika psykologer som hjälpte mig att komma överens med hela denna historia.
Jag ärvde en låg självkänsla och en stark känsla för skuld: idag räcker det med att säga att något är mitt fel att se mig kollapsa.
Men jag arbetar med det och fyller min självkänsla varje dag genom att göra mig stolt över vad jag åstadkommer och tack vare andras formande blick (särskilt min älskare).
Paradoxalt nog tillät det mig att utveckla en försvarsmekanism för att kompensera för situationen: intellektualisering. Att förstå varför människor gör sådant och sådant har blivit ett sätt att leva för mig, för på den tiden tillät det mig att överleva. "
Våld som begraver självförtroende
Problemet med självförtroende återkommer, liksom för lite studium:
"Att vara sårbar och i" konstruktion "(tonåren) är förolämpningarnas förankringar i mig när jag går. Alla dessa domar, all denna kritik på alla aspekter av mitt liv fick mig att förlora förtroendet för mig själv och mina förmågor. "
Élisa står inför relativt liknande stigmer:
”En tanke som höll mig igång under missbrukets dagar var att när jag levde på egen hand skulle alla mina problem försvinna. Jag skulle vara glad.
Tyvärr var det svårare än jag trodde. Jag upptäckte att jag hade införlivat något som fick mig att känna mig dålig, ledsen och skyldig. Jag hade perioder med måttlig intensitet, svåra att leva med, men överkomliga.
Det som stör mig mest är dessa aspekter av min karaktär som verkar vara direkt kopplade till detta våld: Jag vill vara en stark kvinna, säker på sig själv, men jag har mycket svårt att uttrycka vad jag gör. har på hjärtat.
När jag flyr från konflikt är jag ofta (för) snäll mot alla, vilket ofta får mig att sätta det jag vill ha på baksidan.
Så snart jag försöker ordföra en konflikt med någon, blir min puls snabbare, min röst darrar ...
Jag har också svårt att skapa riktiga relationer med mina vänner. Det är som om det fanns en glasbarriär som isolerade mig från de andra ... Men det var kanske något jag hade i mig från födseln? Jag vet inte och jag vet aldrig. "
Misshandlade barn: självmordsförsök och depression
Konsekvenserna av felbehandling är mycket allvarliga. Mobbningen som Alice led var extremt destruktiv:
”Jag hade en depression, ett självmordsförsök, jag föll i droger, alkohol ...
Idag börjar jag bygga upp mig själv, väldigt långsamt, men jag vet att allt detta har markerat mig djupt och jag är fortfarande inte säker på att jag kommer att kunna arbeta på mig själv tillräckligt för att fylla alla dessa luckor som dessa nio år av psykologiska övergrepp har orsakat.
Jag har social fobi, känner en otydlig rädsla för tanken på att bli bedömd, jag har tendenser till anorexi (när jag är orolig kan jag inte äta / behålla det jag har i magen) .
Självdestruktiva tendenser, en mycket låg självkänsla, jag kan inte hävda mig framför andra, jag är väldigt rädd, jag tål inte att skrika, jag tappar lätt mina medel ...
Jag tål inte att en person har någon form av auktoritet över mig (det går från läkare till soldater) ... ”
Sabrina kunde återta kontrollen över sitt liv, men inte allt är lätt heller:
”Den enda nackdelen är mina sociala relationer: Jag är någon som pratar öppet om allt, men jag litar inte på många människor. Jag menar, när du inte kan lita på dina föräldrar, vem kan du verkligen lita på? "
Vilka är de psykologiska och sociala konsekvenserna av barnmisshandel?
Missbruk, oavsett ”typ”, kan få betydande och bestående konsekvenser för misshandlade barns fysiska, psykologiska och emotionella hälsa.
Om missbehandling lämnar synliga spår på kroppen (lesioner, fysisk skada, etc.), kan det också vara en källa till "somatisering": vissa missbehandlade barn, utanför det misshandlande hemmet, kan uppleva obehag, buksmärta, problem. sensorisk ...
Dessa störningar kan betraktas som varningssignaler: de kan vara ett sätt för barn att uttrycka, signalera missbruk.
Missbruk påverkar också konstruktionen av barnets identitet. Vissa barn som utsätts för övergrepp kommer att ha svårt att ha självförtroende, bygga sin identitet, acceptera sin image, värdera sig själva ...
Hur kan vi utveckla självkänsla när en förälder inte garanterar vår fysiska och psykiska integritet? Hur kan vi bygga oss själva när vår mest grundläggande säkerhet inte garanteras?
Eftersom ett av dess mest grundläggande behov (säkerhet) inte garanteras, kännetecknas barndomen för övergreppsoffer av en stark känsla av ångest, rädsla och stress som följer barnet bortom. bortom sitt hem och ibland en känsla av hopplöshet.
När du växer upp i en kränkande miljö är du psykologiskt "i greppet" på den kränkande föräldern. Vissa offer för misshandel kan således uppleva skuld ("Jag gjorde honom arg"), ifrågasätta sig själva ("Jag måste bete mig annorlunda") eller till och med gå mot självförnekelse genom att blekna bort. alltid mer.
Barnmisshandel: framtida vuxna i psykisk nöd
Låt oss vara tydliga: offret, barnet, är inte på något sätt ansvarigt för misshandel av hans eller hennes föräldrar. Han inser att någon, som han ibland har lärt sig att älska, är farlig och måste skyddas mot honom.
Som ett resultat av denna medvetenhet kan vissa • gå in i det som kallas "dekompensation": allt motstånd, försvar faller, balans är upprörd ...
Den attackerade • sprickan kan genomgå tillstånd av generaliserad ångest, uppvisa depressiva störningar, "fysiologiska" reaktioner kan uppträda.
Under tonåren kan offer för övergrepp ibland försöka avslöja, direkt eller indirekt, vad som händer med dem : genom självmordsförsök, språng, ätstörningar, ärrbildning, depressiva tillstånd etc.
Vissa vågar berätta sin historia för att söka hjälp - några av dessa kommer sedan att dra sig tillbaka, av skam, skuld, rädsla för konsekvenser, rädsla för att gå till ett hem " värre ", genom anknytning till den kränkande föräldern ...
Men också för att det är det enda livet som barnet vet: när ”normen” är missbruk, hur kan man förutse ett annat liv? Hur utvecklar jag hopp? Hur kan vi lita på någon som vill hjälpa oss?
Vittnesmål om misshandlade barn: svår socialisering
Medan övergreppet hotar ett barns identitet hotar det också deras förhållande till andra. Hur ska man relatera till andra, hur man bygger sociala relationer när dina ”referens” -förhållanden har varit våldsamma och en källa till lidande?
Även i "vuxenlivet" behåller misshandlade barn konsekvenserna av övergrepp - vissa kommer att leva särskilt isolerade och kan fortfarande ha svårt att nå ut till andra och ge sitt förtroende.
Senare kommer en av svårigheterna för utsatta offer också att "sörja" den förälder de skulle ha haft, "att acceptera", att sätta ord på det de upplevde ...
I slutändan beror konsekvenserna av felbehandling på en mängd faktorer: de beror på det upplevda traumet, reaktionerna från dem omkring dem och barnets egna resurser. Inte alla barn kommer att ha samma konsekvenser, och det finns inget sätt att växa upp i en kränkande miljö.
Utöver konsekvenserna för barns hälsa och välbefinnande har missbruk också en förödande inverkan på samhället som helhet: det har höga ekonomiska, sociala och psykologiska kostnader - vi är alla bekymrade. • s!
Alix insåg inte vad hon hade upplevt förrän sent, men denna medvetenhet räddade:
”När jag var 20 år bytte jag. Jag kom ut ur ett uppbrott, som hade gått ganska bra, men det var det sista strået.
Jag gick in i en svår depression som tvingade mig att rådfråga. Jag skrämde mig själv och jag visste att jag kunde göra ett dåligt val, ett definitivt val.
Läkarna berättade för mig att jag förmodligen hade varit deprimerad under mycket lång tid, men att jag hade smidd mig ett betongskal som höll mig igång, tills det sprickade.
Jag kunde äntligen prata om vad jag hade gått igenom och känt, och till slut fick jag veta att det inte var normalt och att nej, jag förtjänade det aldrig. Jag var i psykoterapi i två år och var tvungen att ta mediciner.
Min mamma klickade på den punkten. Hon insåg vad hon hade gjort mot mig och hon rådfrågade också på hennes sida.
Tack vare detta kunde jag förstå att hon utrotade sitt eget lidande och sin rädsla, men framför allt att hon älskade mig och att hon ångrade det. Under tiden flyttade jag för att bosätta mig ensam men bredvid hennes hem.
Sedan dess har jag haft det bra och vi har äntligen ett riktigt mor-dotterförhållande, ett hälsosamt förhållande, utan slag eller förolämpningar.
Jag vet att även om allt idag är över och jag har övervunnit denna prövning (jag är utexaminerad, jag har jobb och hälsosamma relationer med andra), kommer jag alltid att bära ärren, fysiska och psykologiska, av dessa år av smärta.
Jag gillar att tro att denna situation gjorde mig starkare och att jag senare som mamma kommer att lära mig av det och lovar mig själv att aldrig få mina barn att lida, oavsett vad. "
Efter barnmisshandel: ett svårt förhållande med andra
Det är motsatsen för Alizée, som känner konsekvenserna av den mishandling som hon har utsatts för och är rädd för det:
”Jag har stora problem med att uttrycka mina känslor, särskilt negativa som ilska, frustration, sorg ...
Vanligtvis lämnar jag konversationen eller situationen och går bara en promenad eller en löpning. Efter det faktum hade jag ibland tid att sätta "sakerna raka" i mitt huvud och jag lyckades förklara åtminstone vad som är fel, men inte alltid.
När jag verkligen är upprörd över något har jag också raserianfall och känner för att slå på något. Många gånger håller jag bara tillbaka eller går på ett intensivt träningspass, men det oroar mig och det är den främsta anledningen till att jag inte vill ha barn.
Jag är rädd för att tappa tålamod med dem och göra något dumt. Jag gav upp min dröm om att starta en stor familj eftersom jag inte ville ta risken att bli som min far eller min mamma. "
Lise framkallar också konsekvenser, särskilt i sina relationer med andra, men hon har lyckats "kontrollera" dem:
”Jag föll aldrig i depression eller självskada. Jag hade en serie tics, panikattacker och till och med vissa ätstörningar när det sentimentalt inte gick bra och att det skickade mig tillbaka till mina tidigare misslyckanden, vilket ökade min känsla av att vara noll eller ingenting värt.
Men det var aldrig farligt för mig eller till och med riktigt oroande.
I själva verket är jag i grunden optimistisk av naturen, och framför allt passionerad. Av en bok, en författare, en musiker, ett landskap ...
Jag lärde mig att fly mycket tidigt utan att använda droger eller alkohol, vilket jag tror gjorde det möjligt för mig att hålla en viss balans och att bygga mig själv annorlunda, på ett mer självlärt sätt och därför ibland mer klumpigt .
Den främsta konsekvensen som finns kvar i min hals är det faktum att jag har gett upp min oskuld till en våldsam man. Vid den tiden tyckte jag att detta våld var normalt och jag upprepade för mig själv varje dag hemma "Vad du än säger, vad du än gör, det kommer inte att förändra någonting", för att inte hoppas för mycket mellan två kriser.
Det hjälper inte riktigt att hävda hans röst, och i det här fallet hans "nej". En tonårsflicka utbildad i kärlek och respekt hade kanske styrkan att säga till sig själv "Jag förtjänar inte detta", men jag som tyckte att jag förtjänade mina slag, jag kunde ännu inte föreställa mig att en annan existens var möjlig.
Men idag är saker bättre, och det är anledningen till detta vittnesbörd. Med hjälp av bland annat en krympning lärde jag mig att dekonstruera dessa repetitioner som är gynnsamma för våld och osäkra band, för att förstå varför jag lockades till egocentriska och kränkande människor - trots allt de enda som jag visste.
Jag lär mig att koppla bort det jag är från bilden som skickas tillbaka till mig, att lita på mig själv och att hävda mig själv. Jag hoppas bli mamma en dag och jag är inte alls rädd för att återge samma mönster.
Naturligtvis skulle jag ha velat att allt skulle hända annorlunda. Men jag slutade önska att mina föräldrar skulle förändras och slutade föreställa mig att det kunde ha varit på grund av mig. Jag förstår de förlorade föräldrarna de kan ha varit, och hur jag fungerade som en katalysator för deras kriser i mitt liv, ett ganska prövande liv.
Detta är inte förlåtelse - för det måste de igen vara medvetna om vad de har gjort (vilket inte är fallet) - men det är en reflektion av en ung kvinna som inte söker mer att vara den lilla flickan som älskas och skyddas av sina föräldrar än hon skulle ha velat vara. Jag växte upp så, annorlunda, och jag är glad idag, trots det, på grund av det, kanske till och med tack vare det på vissa sätt.
För det var jag tvungen att sluta tänka på mig själv som ett offer och bli skådespelerska, i synnerhet att sluta ge mig till någon som höjer rösten lite. Jag jobbar fortfarande med det, men utvecklar långsamt mitt självförtroende.
Det svåraste är inte att ha blivit slagen, utan att fortsätta tänka på dig själv som ett misshandlat barn, som om den här etiketten skulle konditionera mig för resten av mitt liv. Detta perspektiv vägrar jag, och jag vet att det är möjligt att dekonstruera det, även om för det har alla sin metod! "
Offer för barnmisshandel, vad ska man göra?
Om du misshandlas ...
- Kom ihåg att du inte har fel för vad som händer dig och att du kan hitta hjälp.
- Om du är minderårig, vänd dig till en vuxen du litar på och som kan skydda dig (släktingar, släktingar till en vän, lärare, läkare, polis, etc.).
- Ring 119, ett nummer för barn i fara, gratis och nås varje dag, 24 timmar om dygnet.
Om du misstänker eller vet att någon missbrukas ...
- Lyssna, tro och stödja personen.
- Om personen är minderårig, rapportera situationen till ett barnhjälporgan eller polisen.
- Ring 119, ett nummer tillägnad barn i fara, gratis, nås varje dag, 24 timmar om dygnet och som inte visas på din telefonräkning, där yrkesverksamma kommer att bedöma riskerna för offren och kommer att mobilisera vid behov de behöriga tjänsterna för att ingripa med familjen.
För ytterligare :
- Webbplatsen för föreningen Childhood and Sharing.
- WHO: s webbplats
- Webbplatsen för High Authority for Health
- För att ta reda på mer om de förfaranden som ska genomföras, se den franska administrationens officiella webbplats.
- Hitta alla Justines artiklar om mademoisell!
Hjälten av My reason for living av Rebecca Donovan är utsatt för missbruk: romanen visar några av konsekvenserna av detta våld. Du kan läsa ett utdrag ur boken här.
