Vill när den andra aldrig vill. Denna situation händer för många par och kan verka trivial när den bara varar kort tid.
Sex i paret: ett känsligt ämne
Men när det drar på lång sikt, när det alltid är den som vill och den andra som vägrar, kan det förvandlas till verklig smärta i ett förhållande .
Skillnaden i libido är ett känsligt ämne . I en tid då uppfyllande av sexualitet resonerar för vissa som ett föreläggande, blir det svårt att erkänna offentligt att nej, allt är inte alltid så bra.
Denna avvikelse av önskan ska dock inte tas lätt: den kan ge upphov till skuld, skam och ibland förvandlas till våldsam ilska.
Så mellan ödemark och hopp, vad ska man göra när den ena drömmer om sex och den andra inte?
Skillnad i libido: inte könsfråga
I motsats till vad många tror, är det inte alltid männen som vill ha mer än kvinnorna inom heterosexuella par. Faktum är att det bara inte finns någon standard när det gäller libido .
Dessutom händer denna typ av situation även hos homosexuella par.
Självklart har vi alla perioder med höga och låga nivåer, men vi har alla en grundläggande libido, med en takt som passar oss när det totalt är okej. Och den här rytmen är väldigt annorlunda från person till person , det är så enkelt.
Till exempel har jag träffat människor som var glada att ha sex bara en gång i månaden när andra som mår dåligt efter 24 timmars avhållsamhet.
Det finns en sexuell läggning, asexualitet, som består av att inte ha en önskan om en viss person. För mer information, klicka här för att läsa våra artiklar om ämnet.Där påverkan av denna stereotyp av "mannen som alltid vill" kan få mycket negativa konsekvenser är att det ibland helt enkelt hindrar människor från att inse att detta problem existerar .
Jag minns till exempel en utmärkt Slate-podcast där en kvinna sa att när hon klagade till sina vänner för sin pojkväns brist på libido rekommenderades hon att ha mer vackra underkläder ...
Trots många försök gick dock åren utan att något förändrades. Hennes släktingar tycktes tro att problemet kom från henne och inte från hennes älskares libido, vilket fick henne att känna sig skyldig i processen.
Sex i paret: påverkan av stereotyper
Dame de Pique svarade på uppmaningen till vittnesmål som jag lanserade för den här artikeln.
Hon berättar att efter ett år som par flyttade hon in hos sitt ex. Problem: han rör aldrig vid henne . Hon pratar med honom om det, tar initiativ, men ingenting förändras .
Hon påpekar en av de fruktansvärda konsekvenserna av dessa övertygelser som fick henne att växa upp:
” Jag fick upp tanken att pojkar är besatta och att en kvinna inte vill ha mer än en man. Hon får inte gilla sex för mycket, annars blir hon en slampa ...
Jag mår inte bra, även idag känner jag mig illa när jag ser tillbaka på denna period.
Det är väldigt svårt att känna sig "slampig", att ha intrycket av att tvinga handlingen lite. Han sa att han ville, men jag visste att om jag inte hade letat efter honom skulle han aldrig ha träffat mig . "
En situation som strider mot den tro hon hade. För henne ledde det till en dubbel mening. Å ena sidan sexuell frustration , å andra sidan , obegriplighet .
Och allt blir mer komplicerat när den andra inte klargör att deras libido är precis så.
Vissa vittnar om en partner som alltid hittar en bra ursäkt för att fly. Så det kan vara svårt att lyckas diskutera: då kommer rädslan för att röra sin älskares virilitet, att skada dem .
Andra förklarar att deras partner gjorde det klart för dem att de har problem med att vilja ha så mycket sex .
Som jag sa ovan finns det dock ingen standard. Det här är situationer som berör egot i grunden och ofta får dig att känna dig mycket skyldig.
Skillnad i libido: en smärta för paret
Sex är viktigt när du vill. Naturligtvis har inte alla samma nivå av libido, men det är inte ett val du kan göra .
Det är ett behov som kan påverka mycket djupt, även om det inte är fråga om att tvinga den andra .
Clara * berättar hur mycket skillnaden i lust efter röv i hennes förhållande har fått henne att förlora en del av vad hon var tidigare:
”Efter några sessioner med krympning (av andra skäl) insåg jag äntligen att nej, jag var inte nymfoman, och nej, jag frågade inte för mycket. Vi har bara olika libido.
Jag insåg också att jag inte längre var den jag var för två år sedan, sexuellt aktiv, uppfylld, nyfiken och företagsam. Ärligt talat gjorde det mig ont: det är en del av min personlighet som jag gillade och hamnade i slutändan . "
Mélodie * går längre och förklarar allt som härrör från detta förhållande där hon kände sig frustrerad.
”Den ackumulerade frustrationen var mycket svår för mig att hantera. Jag var ofta på kanten, sliten mellan min överflödiga libido, avskyet för sex och mig själv .
Att bli avvisad nästan systematiskt hjälpte mig inte att ta ansvar för min kropp, som växte synligt på grund av studietrycket och sexuell frustration. "
En annan säger till mig att hon ibland inte vill ha sex när hennes pojkvän tar initiativ. Men hon föredrar att tvinga sig själv, av rädsla för att annars behöva vänta ytterligare en månad innan nästa rapport.
Frustration på ena sidan, skuld på den andra
Fram till dess pratade jag bara från de som vill ha sex mer än sin partner. Men motsatsen är inte bekväm för allt detta .
Dessa människor som har mindre (eller ibland inte alls) libido lider också ofta av stor skuld : det att de inte kan tillfredsställa sin partner.
Denna situation är svår för vissa att hantera , även om personen de älskar inte bedömer.
En kvinna säger till exempel att hon inte längre har sex med sin partner. Han gör inga kommentarer till henne, men så snart han visar sin önskan och hon vägrar, mår hon dåligt igen.
Det påminner honom om att allt från dag till dag verkar gå bra kan han drabbas av denna situation.
Jasmine * förklarar att denna klyfta har smittats lite efter lite i hennes berättelse, vilket gör att hon lider mer och mer:
”Alltför ofta har jag befunnit mig i situationen" den som säger nej ". Å ena sidan hade jag denna obehagliga känsla av att beröva honom ett nöje , och å andra sidan kände jag mig skyldig för att jag ville ha mindre ofta än honom.
Men tanken på att tvinga mig själv för honom var omöjlig, så jag respekterade mina önskningar även om jag hatade att säga nej till honom mer och mer . "
Det här libido-skiftet kan ta en dramatisk vändning när den ena börjar ogillar den andra.
Julie * berättar om den romantik hon bodde med sin första pojkvän: till en början är allt bra, sedan har hon mindre och mindre lust för sex.
”Han kritiserade mig för nedgången i min libido jämfört med vår början och han kritiserade också min brist på initiativ gentemot honom. För min del var jag helt blockerad på grund av hans oupphörliga önskemål .
Jag hade en hemsk roll: jag frustrerade honom ständigt. "
I denna typ av situation är det ingen mening att få den andra att känna sig skyldig. Hur som helst hjälper det inte. Du utvecklar inte en libido eftersom din partner ständigt kommer tillbaka till uppgiften. Tvärtom är det särskilt troligt att det är rån .
Skillnad i libido och våldtäkt i äktenskapet
En annan, som har mer lust för sex än sin följeslagare, berättar det värsta: ångesten att sluta våldta genom att ständigt insistera .
När du ständigt är den som tar ledningen, hur kan du vara säker på att den andra verkligen vill, att han / hon inte ger efter för att sätta stopp för detta permanenta tryck? Så ofta måste du kommunicera.
Naomi * vägrar att prata om våldtäkt när hon kommer ihåg de gånger hennes pojkvän insisterade kraftigt och fastnade i det.
Å andra sidan berättar hon den här anekdoten som nyligen hände henne:
Äktenskaplig våldtäkt är ett uttryck som betecknar våldtäkt inom ett par , det vill säga om en handling som innefattar en ofrivillig penetration.”Jag läste den här artikeln om kortfilmen I Am Ordinary som handlar om våldtäkt i äktenskapet . Min pojkvän kom och tittade på det med mig. Så vi pratade om det och han slutade säga till mig "ja men samtidigt är det varmt, det är skrämmande för det betyder att jag ibland ...".
Jag kommer inte ihåg om han avslutade sin mening men jag blev riktigt generad för ja, kanske det betyder att han ibland ... Jag ställde ofta mig själv frågan men än en gång ser jag den inte som våldtäkt. "
Sedan 2006 har våldtäkten begåtts av makan kvalificerats som en försvårande omständighet.
Diskuterar framgångsrikt skillnaden i libido
Dessa vittnesmål är smärtsamma och frågan: vad ska man göra när man befinner sig i en sådan position ? I en kollektiv åsikt är det första instinktet att kommunicera och naturligtvis vara ärlig.
Är det bara en fas eller är det bara hennes vanliga libido? Även om det är läskigt att erkänna det, är det bättre att säga i början av ett förhållande att dess genomsnitt är cirka en rapport per månad än att erkänna det efter två års gömning bakom ursäkter.
Därifrån måste vi vända oss till det uppenbara: vi kan stimulera en libido men vi kan inte ändra den på lång sikt . Så det är värdelöst att förolämpa den andra eller till och med att få honom / henne att må dåligt, det kommer inte att förändra någonting och värre, det kommer att göra ont. Du måste dela med dig av vad du känner, men också acceptera vad den andra känner.
När du är den som har en starkare libido, bör du inte tveka att kommunicera dina önskningar, att dela denna brist utan att förvandla den till en skam.
Ett av få positiva vittnesmål som jag har fått är från Yohanna *.
”Min partner förklarade också för mig att han var medveten om att ha en mycket hög libido, men att det som var viktigt för honom var att jag ville ha det lika mycket som han gjorde.
Han berättade för mig att mina avslag inte var en källa till frustration eller negativa känslor utan snarare ett sätt att veta att när vi hade sex, ville jag verkligen.
Det hade förtjänsten att få alla mina ångest och skuld att försvinna på en gång , och resten av konversationen slutade naturligtvis med många kramar och ömhet. "
Kan skillnader i libido leda till upplösning?
Det kan verka ytligt att bryta upp över ett problem med sex, men det är upp till alla att avgöra om det verkligen betyder något för dem eller inte.
Så några par letar efter alternativa lösningar. Jag får veta om en högre grad av onani eller ett gratis par. Ett alternativ utan mycket framgång för Adelaide *:
”Det var fantastiskt varje gång jag träffade min älskare, men det var ännu värre efteråt eftersom det skickade mig tillbaka till mitt dagliga liv utan sex . Det återupplivade mig en libido som kraschade mot en vägg hemma. "
Ett av de stora problemen är att en relation inte ska öppna för att lösa ett relationsproblem utan för att båda vill att det ska hända.
Bekymringen med en verklig skillnad i libido hos ett par är att det är en återvändsgränd: du kan inte tvinga någon att ha sex och spendera ditt liv frustrerad är mycket smärtsamt .
Så det är upp till alla att göra sina val. Det är uppenbart att de tyvärr inte är lätta för någon.
* Alla förnamn har ändrats
