För två veckor sedan till dagen var det asexualitetens dag.
Det var då jag lutade: Jag hade aldrig tittat på detta ämne som drabbar 1% av världens befolkning (enligt en studie från 2004) och leder till en hel massa frågor.
Jag bad därför de berörda läsarna att kontakta mig för att lära mig lite mer om ämnet och att bryta samman de myter och stereotyper som omger denna sexuella identitet.
Asexualitet, vad är det?
Först och främst definitionspunkten.
Asexualitet hänvisar mycket brett till det faktum att man inte känner sexuell lust eller sexuell attraktion för någon.
Det skulle vara besvärligt att relatera det till avhållsamhet, vilket är ett val, ett frivilligt avslag på sexuell handling.
Asexualitet är inte ett val : vi föds så, utan att veta det innan vi förstår det. Vissa har inte sexuella preferenser, men inte alla, och detta är inte nödvändigtvis en generalitet.
Asexuality inkluderar nyanser symboliserade av termen grå-a (ingenting att göra med Greys anatomi-fans, därför), för grå-asexualitet.
Grå-asexuella kan uppleva sexuell upphetsning på oregelbunden basis eller uppleva varierande grad av sexuell upphetsning. I grå-asexuella finns det också demisexuella, som kan bli sexuellt uppväckta om de har utvecklat starka känslor för någon.
Asexualitet betecknar helt enkelt det faktum att man inte eller knappt vill ha sex med andra , att inte känna sig sexuellt lockad till andra.
Men hindrar du att vara gift utan att vara gift? Betyder det att vara asexuell att du inte behöver ha sex på något sätt?
Är det lätt att vara asexuell i ett samhälle där sex är så närvarande och värderat? Det här är ungefär de frågor som besvaras av några berörda läsare.
Hur vet du om du är asexuell?
När du ser de omkring dig börjar få hormonerna som gör att barn hoppar, gå ut med medlemmar av önskat kön, kyssa den andra tills du har strimlor av dregling som smeker marken och gör den sexuella handlingen till verklighet. kan möjligen väcka något i oss.
När du inte befinner dig i samma situation kan det råka avundas dina flickvänner som agerar och som gillar de människor de gillar. Ett slags svartsjuka eftersom vi inte upplever samma saker.
M., hon var absolut inte avundsjuk. När hon utbytte sin första kyss överträffades hon inte.
Det bör dock noteras att att inte njuta av din första kyss inte är en egenskap som är reserverad för asexuella.
Mitt, jag upplevde det som en snigel som vandrade över min mun och bröt upp strax efter så jag skulle inte behöva börja om med den personen, men jag är varken grå-a eller asexuell.
Det var lite av en slump att M. satte ett ord på vad hon var. Hon hade redan blivit kär i en tjej och visste hur man kände igen och uppskattade en persons skönhet - vilket på ett sätt förhindrade att hon var asexuell, särskilt eftersom hon inte hade någon kunskap om henne. termens existens och vad den innebär.
Att vara asexuell hindrar dig inte från att hitta någon vacker alls:
"Jag förstod inte tjejerna som sov med killar så, direkt den första natten, och jag var som" nej, men jag kommer att behöva tid, mycket tid ". Jag insåg inte riktigt att jag inte hade någon fysisk attraktion för människor eftersom jag var känslig för deras skönhet, att jag kunde göra estetiska bedömningar . (…)
Kort sagt sa jag till mig själv att nej, jag såg mig inte sova med någon, att även när jag var kär i en person tänkte jag på en miljard aktiviteter som vi kunde dela men att den "sovande" delen tillsammans ”var bokstavligt för mig: att sova med någon.
I efterhand förstod jag bättre varför när jag drömde om en sådan och en person, använde jag tekniken att blekna till svart när jag kom för att säga till mig själv "ja och då skulle vi sova tillsammans". Jag tänkte ALDRIG riktigt på den delen, och jag såg alltid detta ögonblick som en formalitet. Sexuell lust var inte där och hade aldrig varit där. "
Klicket, som gjorde att hon krysscheckade allt hon hade känt i flera år, hade M. det genom att ta en trivial turné på ett forum vid 19 års ålder.
Kommentaren som förändrade allt var någon som pratade om asexualitet och i princip sa "Jag är glad för andra människor när de kan sova med de människor de vill ha men jag bryr mig inte riktigt": M. gjorde sedan sambandet mellan hans frånvaro av sexuell lust och termen som betecknar den.
Hur jag tänkte på att jag var asexuell
D. för sin del noterade en viss brist på önskan i hennes förhållande.
Hon förklarar att hon ändå levde ett förhållande med en bedårande kille när hon hade intresserat sig för teoretisk sex och onani.
Men när ögonblicket kom att agera kände hon en märkbar brist på intresse. Och sedan blev hon kär i en tjej.
”Jag kombinerade de två. Jag trodde att jag "bara" var lesbisk, slog upp med pojken och avslutade ärendet. Flera år gick utan att jag kände behovet av att verkligen vara i ett förhållande.
Eller mer exakt, jag saknade inte sex och jag var lite orolig för att det skulle bli ett problem igen om jag gick i ett förhållande, även med en tjej. Jag tänkte inte för mycket på det eftersom problemet inte uppstod. "
Det var under vintern 2021, medan hon tittade på ett avsnitt av Sherlock-serien, att hon förstod att hon var asexuell: det sägs aldrig klart i serien att huvudpersonen är, men i en scen antyds det att han aldrig har haft sex. Efter en kort resa till Tumblr kom hon sedan över den asexuella termen relaterad till Holmes:
"Jag var som" Asexual? Vad är det igen? ". Det är ganska sällsynt att jag inte känner till en term inom detta område, men jag hade faktiskt aldrig läst mycket om ämnet. Wikipedia (ja, bra ...) är min vän, här ska jag läsa definitionen i detalj.
Och det var en uppenbarelse . Jag började gräva. Ju mer jag läste, desto mer kände jag igen mig själv i det som skrevs. Sedan dess har jag pratat om det omkring mig, särskilt till mina vänner i HBT-världen, för att få erkännande av asexuella. "
Det här är inte bara en bild för att behaga Cumberbitches.
Att vara asexuell och i ett förhållande?
I mitt lilla huvud föreställde jag mig att en aseksuell person i ett förhållande med en annan är den mest fördelaktiga situationen i världen, men säg, vi borde se till att kliva alla i lådor.
Hur fungerar saker när en medlem i paret är aseksuell och den andra inte? Kan det vara en orsak till bristning? Uppstår oundvikligen en fördröjning?
Mindre säker på hennes asexualitet (hon förklarar för mig att hon är 80% säker på det) har R. haft två ganska långa relationer: ett av tre år, ett av två.
För det första spelade det inte i deras upplösning, men för det andra ja:
"Den andra var en kvinnlig kvinna och han älskar sex så det var en stor del av vårt uppbrott även om det inte var allt."
Men hur gick det då? Kan vi prata om tanken på ansträngning att ha sex när ditt ex ville ha det? I hennes fall snarare ja, även om det var en stund när det var långt ifrån obehagligt för henne:
”Ja, jag gjorde det för att jag ville behaga och det är normen. ”2-3 gånger i veckan för ett lyckligt par”: siffrorna sätter galet tryck.
Minst två års celibat är åtminstone inte en prövning! När jag hör att vissa tjejer inte tål att inte ha sex på en månad får det mig att skratta inuti.
Det är samma sak med onani, jag kommer ihåg att jag gillar det men jag måste tvinga mig själv att börja. Jag måste säga till mig själv "Kom igen så ser du att det är coolt". Men den sexuella handlingen när jag är över är jag inte nöjd. Jag gjorde det men jag känner ingenting varken före eller efter. Men under det är det riktigt bra.
När du läser att du omedelbart kan tänka "att jag inte har hittat rätt person" eller "att jag är rädd för att ha kul".
Detta är inte fel, men det är inte heller sant. Jag berättade för en gay vän om det och hon hade varit så tills hon träffade sin nuvarande flickvän. Så kanske det kommer att hända mig någon dag.
Det enda som stör mig om att vara så här är att veta att jag är annorlunda och att inte många kunde förstå denna frånvaro.
Det är allt, efter att jag är så glad och jag kan älska normalt är det bara att sex inte tar 90% av mitt liv eller mitt sinne.
Ibland gillar jag att tro att jag kan älska den andra mer eftersom det inte är deras sexuella prestationer utan snarare personen de är som vet hur man kan förföra mig eller inte . "
En annan sexualitet från "normen"
Vi kan då inse att vårt samhälle, ganska sexuellt, kan vara delvis ansvarigt för denna känsla av att känna oss mer eller mindre skyldiga att ha sex när vi inte vill.
Ok, den unga kvinnan har ibland upplevt nöje, men faktum är att hon pratar om standarder och det är sant att asexualitet, om det inte är helt tabu, är lite glömt i debatter och diskussioner om sexualitet.
Vilket är verkligen synd: det skulle räcka att prata om det lite mer för vissa människor att identifiera sig med det.
D., hon hade ett annat sätt att hantera sitt gift liv, eftersom hon befinner sig i en annan situation. Hon är aseksuell, men förklarar att hon har ett mycket rikt teoretiskt sexliv och att ha lärt sig att känna sin kropp genom onani. Ibland var det bra, ibland inte, oavsett om hon kände en liten aning om lust eller inte:
”Faktum är att jag först märkte en uppenbar brist på intresse för sex när jag var i ett förhållande med en charmig man.
Det slog mig som konstigt, eftersom jag alltid hade varit intresserad av sex ur en teoretisk och till och med praktisk synvinkel (onani), långt innan jag var en "anständig" ålder för att träna den här typen av saker.
Jag är väldigt informerad, jag har inga riktiga tabu, jag har ett mycket rikt teoretiskt sexliv. Men i praktiken fram till dess hade det aldrig varit extas: när det var dags att agera var jag inte särskilt intresserad.
Det gick inte nödvändigtvis dåligt, tvärtom ibland, men jag hade inte mycket lust. Det hade inte bekymrat mig tidigare eftersom jag inte var kär när jag var i ett förhållande.
Men där var jag riktigt bra i mitt förhållande och Mr. var väldigt gosig. Jag insåg då att jag varken var väldigt taktil eller mycket intresserad av handlingen.
Jag var inte riktigt bekväm, jag vågade inte prata om det, förutom det var jag riktigt bra med honom men på något sätt hoppades jag att han inte ville göra det för ofta. kärlek . "
Vidare berättar hon efter uppbrottet att hon kände en viss lättnad:
”Det var inte den enda orsaken men jag kände lättnad när vi gick av på grund av det också. Det var väldigt komplicerat.
Jag såg inte min pojkvän så ofta men jag ville inte riktigt agera. Ibland kände jag lite lust, men det var fortfarande mycket lågt jämfört med vad jag anser vara "normalt" och det var mer en sexuell lust än en lust att ha sex med honom.
Efteråt var det inte nödvändigtvis dåligt i praktiken, men det fick mig att ställa mig frågor. Jag hade intrycket av att vara en gammal kvinna i ett gift par där det inte längre finns någon önskan, att inte förstå varför det inte fanns någon hemma när jag var långt utanför den. "
I en speciell Asexual What Your Porn framhäver Le Tag Parfait denna skillnad i uppskattning av sexualitet.
Vi kan läsa där vittnesbördet om Paul, som ibland tittar på porr, har relationer med sin flickvän utan att känna sexuell attraktion:
”Jag kan hitta en vacker eller elegant kropp, men den tilltalar mig inte sexuellt. Jag känner inte inom mig önskan att njuta av den här kroppen och med den här kroppen ”
D., berättar också att det ibland slås på av porr. När jag frågade henne om några av videoklippen tittade på henne (jag är inte född 1957, lovar jag) svarade hon att allt berodde på asexuella människor och att det kanske var av den anledningen som asexualitet var så komplicerat att definiera :
”Det är förmodligen också därför det är komplicerat för dig att förstå: att förstå att du har sexuella behov, sexuella önskningar, men inte vill ha sex, det är motstridigt .
Jag kan titta på porr och bli kåt (och jag har inga problem att prata om det, även med vänner, jag är ganska öppen). Jag har sexuella behov (inte alla verkar) och jag uppfyller dem själv (enklare, för mig är allt mekaniskt).
Den enda skillnaden är att jag inte kommer att säga till mig själv: "Ah, han eller hon gläder mig, bra, låt oss älska". Någon kan glädja mig, till och med locka mig fysiskt, men jag vill inte gå längre.
Högst vill jag fotografera honom / henne, det förblir rent estetiskt, som när jag tittar på en målning, vilket komplicerar relationerna lite (med en målning är det lättare). "
Nytt bevis därför att asexualitet inte nödvändigtvis rimar utan sex alls: vissa onanerar, har sex, föreställer sig att de har sex och andra inte.
Dessa nyanser ger illusionen av ett koncept mer komplicerat för andra att förstå när det i slutändan är väldigt enkelt : trots allt, bland sexuella människor finns det också nyanser i vårt förhållande till röven!
Intressera för andra på ett nytt sätt
Tidigare i artikeln citerade jag M. som förklarade att genom att bli kär i någon när hon ännu inte visste att hon var asexuell, tenderade hon att tänka sig själv göra tusentals aktiviteter med en annan genom att "suddas ut" sexdelen.
Det är också på denna punkt som Laci Green studsar i slutet av sin video om asexualitet. I en intervju förklarar David Jay, asexuell aktivist, att asexuella söker dem att emotionellt återge vad människor gör med sex .
Vad vloggeren reagerar på:
“Jag tror att David och den aseksuella gemenskapen, när man frågar hur man bygger ett förhållande, identifierar något som berör alla människor.
Jag antar att skillnaden är att sexuella människor möter detta problem mindre direkt än asexuella människor . Kanske för att könsfrågan ersätter den och samtidigt avleder oss från denna andra fråga. "
M. är optimistisk för framtiden att det att vara asexuell inte kommer att hindra honom från att ha ett tillfredsställande förhållande och tycker inte riktigt synd om hans asexualitet.
Nyckeln ? Kommunikation. Och hon har rätt, för vi kan inte upprepa det nog: att prata som ett par (eller besättningen eller något annat mänskligt förhållande för den delen) är det bästa sättet att lösa de minsta bekymmerna:
”Sammantaget stör denna situation mig inte riktigt, men det är konstigt att leva utanför normen.
Jag vet att de flesta är medvetna om att samhället är hyper-sexualiserat, men från min asexuella synvinkel finns det tillfällen när jag blir mättad med att jag påminns varje dag om att jag är en minoritet och det. det är kanske det som stör mig mest.
För verkligen, paret allt detta ...: Jag är generellt säker. Inte så att säga "kärlek kommer att lösa allt", men jag tror att det med dialog, kompromiss kan fungera. "
En ståndpunkt som delas av D .: stark i denna nya kunskap om sig själv (hon förstod sin asexualitet efter hennes sista uppbrott), hon närmar sig sin sentimentala framtid med mer lugn:
”Jag har varit kär i samma person i flera år och om jag inte vill ha sex har jag tillräckligt perspektiv på vår icke-relation för att veta att jag har emotionella önskningar.
Fördelen är att nu känner jag mig själv bättre (vi säger ”romantisk asexuell”, ja jag är i en låda!) Och så om jag en dag kommer i ett förhållande med någon, kommer jag att göra det med den kunskapen om mig.
Plötsligt är ångest inte längre närvarande på samma sätt, vi kan prata om det och hitta våra egna koder. "
Att hitta koder som är specifika för varje par och uppfinna en sexualitet som är specifik för paret: ett råd som vi i slutändan kan tillämpa på många relationer med två eller flera, asexualitet eller inte.
Asexualitet är därför inte ”onormalt”: termen avser en mycket liten minoritet av människor som är mer eller mindre ointresserade av den sexuella handlingen, beroende på graden.
Detta är vad som måste förstås: bara för att en majoritet dominerar på en viss punkt som sex betyder inte att det är normen.
Det är helt enkelt mer representerat i antal . Uppenbarligen är det svårt för människor som är könsbestämda, vid första anblicken, att tänka sig att vi inte kan känna lust eller mycket lite.
Faktum är att begreppet att inte vilja ha andra påminner oss om hur viktigt det är att lyssna på dem som inte upplever sexualitet på samma sätt som oss, att ge dem en röst och att förstå att vi inte alla är desamma. .
Eftersom vissa gillar att bli smiskad och andra inte (till exempel), känner vissa önskan om andra, andra inte. Och det är så enkelt .
Att veta mer :
- Tumblr av asexualitetens dag som kombinerar information och vittnesmål.
- Föreningen för synligheten av asexualitet , som strävar efter att göra asexualitet mer synlig och få den erkänd som en sexuell läggning (på samma sätt som till exempel homosexualitet). För vem säger "mer synlighet" säger "färre människor som drabbas av asexualitet men förlorade".
- Den Aven nätverket , för att kunna lära sig mer och diskutera med medlemmarna.
