Jag bestämmer mig för att skriva eftersom jag bara tillbringade hela kvällen och grät, skyldig och hatade mig själv.
Jag är 17 år och jag tror att jag har problem med andra människor. Jag tror inte att någon gillar min personlighet .
Jag verkar inte ha ett "normalt" socialt liv
Det är sant, alla verkar uppskatta människor lite ojämna, de som inte är rädda för någonting och som vet hur man pratar med alla, som lyckas sympatisera i två eller tre satser.
Jag, jag behöver minst tre år för att vara förtroende med någon .
Jag undrar alltid hur andra människor lyckas komma nära någon på så kort tid när jag kan känna dem i över ett år och fortfarande inte vet hur man gör, vad man ska säga, hur man håller mig.
Jag är konstigt blyg. Vid första anblicken kommer jag att vara mycket välkomnande och le. Men jag blir aldrig intim med människor.
Jag håller alltid ett stort avstånd mellan dem och mig, som för att skydda mig själv. Men till slut skadade jag mig mer än någonting annat .
Jag är 17 och ingen bjuder in mig på en drink på natten eller till och med att umgås i stan. Jag är 17 och befinner mig ensam i min säng och gråter över videor av min kompisgrupp som har kul på den lokala puben.
Jag är 17 år och har aldrig haft en pojkvän, jag har aldrig legat med en pojke. Jag är den enda som, när det gäller gärningar eller sanningar, aldrig kan svara på alla dessa vågiga frågor som roar så mycket.
Jag är under press från min generation
Jag kan inte stå ut med detta sociala tryck längre. Detta tryck från sociala nätverk och denna otacksamma ålder. Jag skulle aldrig vara den person som lyser upp någons liv.
Jag är inte vad andra människor vill ha. Jag är för trevlig, för klok, för allvarlig. Jag är både för mycket och inte tillräckligt.
Aldrig ett ord högre än de andra, aldrig en ogrundad och sårande hån. Jag är aldrig fräck och jag går aldrig utöver mina gränser.
Jag är den konstiga flickan , men inte på ett bra sätt . Jag är konstig och för klok. Jag är överkänslig och för snäll.
Utöver det är jag fem meter lång och jag är ingen skönhetsdrottning. Men min kropp är inte problemet här.
Jag vet inte om jag någonsin känt mig vara mig själv nyligen.
Lite efter lite undrar jag vem jag verkligen är. Jag känner alltid att jag spelar rollen som flickan som stannar i hennes hörn och intresserar mig för saker som andra inte bryr sig om.
Jag tänker så mycket på andras utseende på mig att jag glömmer att visa mig som jag verkligen är. Och nu har jag ont.
Jag utsätts för andras blick
Jag hatar min generation, jag hatar att hata mig själv för att jag inte passar in i dagens koder.
Varför går allt så snabbt nu? Varför är det inte normalt att gå i 12: e klass och inte ha haft en pojkvän i gymnasiet? Varför är det inte normalt att du inte har legat med någon tidigare?
Varför är det inte okej att vara jag?
Jag har en ångest som aldrig slocknar och börjar äta bort mig mer och mer. Denna ångest är att inte behaga . Det är synd, eller hur? Genom att till varje pris undvika att inte behaga hamnar jag inte längre.
Jag vill bli älskad av alla. Jag vill att folk ska säga fina saker om mig och aldrig kritisera mig.
Jag är så rädd för kritik och skylla att jag aldrig dömer andra. Du måste ha jävla självförtroende för att attackera andra ...
Och jag, jag hade aldrig förtroende för mig själv.
Jag vill inte vara som alla andra men jag vill bli älskad
Jag har alltid visat mig vara för mogen för min ålder. Människor började hata denna aspekt av mig. Så småningom inser jag att jag har raderat mig själv.
Jag raderade mig själv för att jag inte ville bli avvisad längre . Men fortfarande idag är jag det. Jag skulle så mycket vilja anta mig själv som jag är.
Ja, jag är överkänslig. Ja, jag har ingen omfördelning, ja jag får folk att skratta av min naivitet och min aspekt "förutom poängen".
Sanningen är att jag mår bra när jag skriver och är i mina drömmar . Det är tråkigt att de mest drömmande varelserna inte kan vara de lyckligaste.
I min lilla gymnasium på Côte d'Azur är alla rika och vackra. Alla är så stilrena och så självsäkra. Där är medelåldern i en klubb 17 år gammal och du måste dricka tills du kräks för att bli inbjuden tillbaka till fester.
Jag känner mig alltför annorlunda än alla som tror att kulturen gör oss arroganta. Jag kan inte längre stå ut med att människor inte förstår när jag försöker göra andra graden.
Jag tål inte att betraktas som ”feminist” i gruppen (i negativ och karikatyr bemärkelse) när det är ett extremt viktigt ämne för mig.
Jag tvingar mig själv att göra saker av rädsla för avslag
Det är samma sak med pojkar. Jag har alltid avvisat dem som ville ha mig , jag har alltid varit fast på dem som absolut inte ville ha mig, uppfann ett helt liv vid deras sida, på natten i min säng.
Jag vårdade min kärlek under ett helt år, glädde mig med ett klapp på huvudet eller ett enkelt blick. Jag kan aldrig avslöja mig själv för jag vet att jag inte kunde motstå smärtan av att bli avvisad.
Så det händer nästan ingenting i mitt liv.
En augusti-kväll på en födelsedagsfest på stranden kysste jag en pojke. Alla mina vänner var där.
Jag märkte genast deras förvånade ögon, de var alla glada för mig som om det var första gången.
Det var inte första gången. Och kyssen var väldigt genomsnittlig. Men jag var glad att ha gjort det framför de andra. Framför dem som tyckte att jag var för klok.
En dag tog jag på en led bara för att den erbjöds mig och jag inte ville tömma luften längre. Jag gillade inte. Men de andra var glada.
Jag hatar mig själv för att göra saker för att accepteras , bara för att bli inbjuden på nytt. Bara så att de älskar mig lika mycket som de älskar varandra.
Jag hade en vän som tänkte som jag. Jag var glad att ha det. Jag trodde att vi hade samma våglängd.
Och en dag ersatte hon mig och hon föll i sociala klichéer som hon ständigt kritiserade. Vi pratade inte som tidigare, jag sjönk plötsligt till lägre rang .
Jag klandrar världen och jag klandrar mig själv
Jag avvisades för att jag var jag själv. Jag klandrar sociala nätverk för att tvinga mig att önska denna ungdom som dricker skott i massor vid sexton.
Jag klandrar mina vänner för att de inte tog mig på allvar och för att de trodde att jag aldrig skulle vara arg på dem. Jag har ett ont mot alla de som tror att de känner mig genom bilden jag skickar av den trevliga tjejen och som älskar film och litteratur.
Jag klandrar min vän för att ha vänt sig ifrån mig och inte ens insett det. Jag klandrar mig själv för att jag ständigt låtsas vara offret.
Jag klandrar mig själv för att jag grät i min säng på fredagskvällen när det är semester och jag har väntat på detta hela veckan. Jag skyller på mina krossar som inte märker något.
Och samtidigt kan jag förstå dem, de bryr sig inte om mig.
Jag skyller på människor som är bekväma och fria eftersom de är vad världen förväntar sig av oss människor.
Jag kommer aldrig att vara den du vill att jag ska vara
Jag skulle aldrig vara flickan som använder moderiktiga uttryck, som lyssnar på Damso och som förför pojkar med min galna natur och min raseri för livet.
Jag är 17 år gammal, jag har aldrig känt kärlek och föredrar ofta scenarier som bara finns i mitt huvud.
Jag skrattar inte lätt, jag älskar kultur och jag är intresserad av sociala frågor eftersom jag vill försvara mina rättigheter och inte längre låta en sexistisk kultur och våldtäkt förvaras i samhället.
Jag är 17, jag har aldrig varit full, jag har aldrig knullat.
Jag är 17 och vill inte oroa mig för vad andra tycker längre . Jag vill äntligen vara mig själv. Jag vill att folk ska sluta ge råd och önska mig att jag äntligen passar i samhällets fickor.
Sluta göra mig sämre än dig. Sluta ge mig kommentarer. Jag vill bara vara mig själv och acceptera mig själv som jag verkligen är .
