Sedan college var det pojkar. Under denna period blev jag kär mycket ofta; en charmig liten blinkning, en komplimang, en hand som vilar på min och mitt hjärta tävlade ...
För blyg att gå framåt lämnade jag den (enkla) uppförelsen av förförelse till pojkarna. Och jag måste säga att jag älskade det, kände mig eftertraktad!
Rakt och bekvämt med könsroller
Jag gillade dragningen lite tung, lite macho (idag slår jag den naiva och dumma lilla flickan som jag var). Att känna vem flickan var, vem pojken var .
Jag hade denna tillbedjan för söta heterosexuella par. Jag ville ha en älskare som uppfyllde BG-kriterierna.
Mina collegeår var därför ganska rika på små berättelser, i krossar, utan mer allvar.
Efter kärleksaffärer kommer gymnasiet och högre utbildning. Rebelote, pojkar har alltid den effekten på mig.
Jag välkomnar att flörta med nöje, bli kär i några, har små berättelser med några andra. När jag tänker på min framtid ser jag verkligen för mig ett liv med en man och barn.
Den första tvivel om min heterosexualitet
Så jag fortsatte att växa tyst på heteroseksualitetens väg. Jag bodde i två år med en kille.
Och sedan, när jag var 20 eller 21, började mina säkerheter riva upp .
Jag bildar en mycket stark relation med en tjej; Jag behöver hennes kontakt så fort jag är med henne, för att omfamna henne när jag sover med henne, och ändå ... Men önskar, jag har ingen.
För att vara helt ärlig, tänker jag inte på att ha sex med en kvinna, men det verkar för mig otänkbart.
Jag är rak, inget annat. Jag är inte tänkt att vara med en kvinna. Och förutsatt att inget undergräver min säkerhet med avseende på min identitet och min sexuella läggning.
Dessa frågor glöms därför snabbt bort, och jag tar avstånd från den här kompisen.
Min första önskan efter en kvinna
En söt vårkväll, mitt 21: a år, träffar jag en liten flicka. Känslan går ganska bra, vi håller varandra sällskap hela kvällen.
Sedan, med hjälp av min uppriktigt skamliga alkoholhalt i blodet, berör jag hennes ben, armar, tar hennes hand.
Jag vill kyssa henne. Att sova med henne. Vad vi gör. Sova bara. Ingenting kommer att passera.
Hon somnar och även om jag känner att min underlivet är alldeles i brand är det bättre så.
Nästa dag och dagarna därefter är jag helt oskärpa. Jag är inte bekväm med tanken på att ha velat en kvinna, ville att hon skulle kyssa mig och röra vid mig ...
Varför mina önskningar stör mig
Jag är inte homofob, jag växte upp i en mycket öppen miljö och bryr mig inte om hur samhället ser på homosexualitet.
Men det är min kropp, min identitet, min historia, min norm att vara rak.
Tanken att röra en kvinna, att bli rörd av henne missnöjer mig, är helt okänd för mig - för mycket för att äventyret ska fresta mig.
Så jag glömmer, att jag begraver alla dessa känslor, dessa önskningar, allt som normalt inte är "inte en del av mig". Jag återupptar hastigt mina raka vanor och min säkerhet.
Dölj min önskan om en kvinna, jag kan inte göra det
Jag träffade den här tjejen igen ett år senare. Vi ses varandra flera gånger, allt oftare.
Allt kommer tillbaka till mig. Det jag hade gömt, valt att glömma, slår mig hårt. Allt skakar i min kropp och i mitt huvud.
Mycket snabbt sover vi regelbundet tillsammans, vi kramar. Det är uteslutet för mig att överväga något annat.
Jag undviker alla frågor relaterade till sexualitet. Jag avvisar alltför intima gester. Förutom att det faller på mig för gott.
Jag kämpar i flera månader, säker på att ingenting skulle hända ... Men min kropp förråder mig helt när hon lägger handen på min höft, när hon kysser mig i nacken, kramar mig väldigt hårt mot henne.
Jag kom över en riktigt trevlig tjej, hon väntade, hon dömde inte, hon rusade inte med mig.
Vi levde tio månader utan att veta vad vårt förhållande egentligen var och lite efter lite började oron öka.
Jag blev kär .
Mitt första romantiska förhållande med en kvinna
Och en dag kysste vi. Sedan sov vi tillsammans. Mycket långsamt, utan press, med mycket vänlighet och kärlek.
Tack vare allt detta kände jag mig bra, jag gillade det. Och jag gillar vad jag är med henne.
Det gör mig roligt ibland att se mig själv kyssa en tjej. Jag vet inte riktigt vem jag är längre, om det verkligen är en del av mig, om det bara kommer att bli ett ögonblick i mitt liv eller om jag kommer att kunna andra historier med kvinnor ...
Men idag går alla dessa frågor lätt bort, för jag är väldigt glad att gå igenom detta .
Varför märka min sexuella läggning?
Med allt detta inser jag att heterosexualitet, homosexualitet eller bisexualitet är begrepp som ibland inte riktigt är vettiga.
Att behöva absolut ange en låda, sätta en etikett , är fruktansvärt orolig för mig.
Idag kan jag inte svara på den här frågan längre när jag ställdes till mig. Och det är inte längre ett problem.
Jag behöver inte definiera mig själv. Jag svarar bara att just nu är jag kär i en kvinna och det är fantastiskt .
