Det finns många obegripliga saker i livet. Bland :
- Bedrägliga grönsaker, som majs och ärtor
- De perfekta hålen
- Djur som rör sig i sidled, som jävla krabbor
- Desigual kläder
- tysk
- Crepe (UN-stödbart material)
- Och naturligtvis ... MÄNNISKOR PÅ PLANET.
Förra veckan gick jag ombord på en Boeing 747 på väg mot New Orleans med en anda av en ostron som behövde jod.
Jag var glad över att vara i slutet av världen, men hade ingen önskan att genomgå 11 timmars flygning med oroliga människor, jag som är så klok (#lolilol).
Och det misslyckades inte. Fem minuter efter att ha kommit in i helvetets maskin började hela befolkningen sin vanliga ritornello.
Upprörd över det skådespel jag deltog i, samlade jag mina lemmar mot min stora kropp och frös i en stressad hållning som indikerade: "katter hoppar regelbundet på mina könsorgan".
Det förstoppade leendet, ögonen rullade tillbaka, jag försökte allt för allt: sticka mig mot stenens vägg, vänta på att alla skulle sätta sig ner.
Är denna reaktion oproportionerlig? Inte alls ! Beviset nedan.
Det finns flera typer av människor som uppriktigt sagt förtjänar en vistelse på Les Baumettes. Låt oss kalla dem Jean-Claude, det är allt de förtjänar.
De för vilka det är omöjligt att hitta en plats
Efter möjliga förseningar på planet, en 4h30-kö för att passera filtret och en kille från invandringen som ber dig att inte äta en smörgås medan du ger honom ditt pass, tjänar du äntligen din rätt att komma in i enhet, som du fortfarande inte förstod hur den kunde flyga med så många människor i magen.
Det är redan besvärligt att komma in i maskinen.
Men det värsta kommer ombord.
När människor stiger på ett flygplan ger de upp hjärnan.
Det går inte att läsa numret på deras boardingkort, de tittar upp och skakar på huvudet i alla riktningar och letar efter ett tecken, en indikation.
- Men var är det?
- Tycker du där borta?
MEN JEAN-CLAUDE Slutligen! Det finns små siffror där, överallt. Du läser och du kommer att sätta dig ner på den plats som motsvarar dig !!!
- Var fan är det? Min plats finns inte eller vad?
Men Jean-Claude, du betalade 1500 dollar för din biljett, naturligtvis har du plats.
Oförståeligt, denna JC.
De som lägger en väska i ett fack är ett kinesiskt pussel
Efter att ha tillbringat 05:38 och väntat på att Jacqueline skulle hitta sin plats och sedan insett att det inte är rätt, är det dags att städa upp.
Att sätta en rektangel inuti en rektangel låter lätt för alla över 2,5 år.
Jean-Claude verkar emellertid inte förstå hur man sätter in en liten resväska i ett bagagerum.
Och nu stängs det inte för att han lade det i fel riktning, och nu faller det på huvudet på Michel som tyst läste sin Guillaume Musso ...
Men äntligen! Ändå är det så enkelt.
Och då naturligtvis, när Jean-Claude lyckas lägga undan sitt bagage, har hans granne redan tagit facket bredvid och du befinner dig NIQUÉ att behöva förvara din lilla ryggsäck där det finns plats, c det vill säga längst ner på planet.
Där ingen vill åka. INGEN. ALDRIG.
De som stänger fönstret vid start
Det spelar ingen roll vilken plats du har på ett plan, det måste vara något skitigt om din plats.
Om du är på fönstret måste du klättra över dina snarkande grannar för att ta en piss. Om du är i mitten har du inte utrymme för att stötta upp armbågarna och din kropp i allmänhet. Och om du är i gången, står du upp så snart Jean-Michel Hublot måste kissa.
Hur som helst, du är knullad.
Men det är många människor som flyger, som alla vet.
I de två fall där du inte är på fönstersidan finns det ett beslut som du inte har något inflytande över: att hålla luckan stängd eller inte.
Det låter inte så mycket, men det kan vara föremål för stora argument.
Jag har en fråga till de människor som stänger fönstren när planet lyfter: VARFÖR?
Varför beröva dig en flygbild av en hel stad? Varför förstöra människornas existens?
Min teknik för att visa min irritation? Blås väldigt hårt och länge.
Det är verkligen inte så trevligt, men det är mer än att beröva dina grannar utsikt över Nord-Pas-De-Calais.
De som dricker all alkohol
Förra veckan, ombord på Paris-Kyoto, vann en grupp av sextio gendarmar tristess genom att vissla alla flaskor alkohol avsedda för hela ekonomiklassen.
Helheten.
Allt.
Hela.
Allt.
Det fanns inget kvar.
När du är som jag, freaked av den minsta turbulensen, behöver du lite hjälpande hand för att koppla av din linje.
Jag berövades det av dessa skurkar och klagade på den som skulle lyssna, som en 98-årig person.
För det här är mitt liv.
De som går på toaletten var 14: e sekund
Ohlala, det här är det värsta.
Det är som om människorna på fönstret är ALLA tillsammans för att ta en pissa när deras grannar tar en näsdyk.
Det är nästan omedelbart: så snart jag somnar känner Jean-Claude behovet av att få sin mage att gråta.
HELVETE.
De som väljer fisk som maträtt
Colin + Alaska + plan + aluminiumbricka = skräckhöjd . Till och med Lars von Trier vågade inte.
De som kastar saker på golvet
På planet blir människan ibland ett djur igen som har glömt alla grunderna för goda sätt.
Således kastar JC bort plasten som täcker filten som väninnan erbjuder, liksom hans pläd när han inte längre vill ha den. Ibland gör han avrättningar bredvid toalettskålen, i bekvämligheterna.
Men ... men ... Jean-Claude, du skulle inte göra det i din lägenhet!
- Här, tänk om jag kastade min samuraisås på golvet i min hall?
Du skulle inte göra det hemma, eller hur? Kommer du inte att bajsa på soffbordet?
GÖR DET INTE PÅ PLANET.
De som står upp när det inte är nödvändigt
Ibland tillkännager chefskabinvagten ett meddelande där han anger att han ska vara kvar. I fråga ? Turbulens och andra fina lufthål.
Med andra ord är det bättre att respektera säkerhetsanvisningarna, annars kommer du snabbt med huvudet i matvagnen.
Men än en gång bestämde Jean-Claude att det var bäst att göra som han ansåg.
Så han har inga problem med att gå upp för att få en liten smörgås medan alla sitter. Han är kuddig, JC.
OUTHÄRDLIG.
De som gör vad som helst efter landning
När planet träffar marken är det djungeln. Det finns inte längre några regler som håller. Allt som betyder något för alla passagerare: gå ut så fort som möjligt.
Således, i motsats till pilotens instruktioner, står alla upp redan innan planet har taxat.
Jean-Claude kommer bort, slår på telefonen och står upp för att ta ut sitt jävla bagage som han tillbringade 4 timmar med att försöka klämma in i facket.
Men äntligen! Piloten ber dig att göra exakt INGENTING åt något av detta. Det är galet JC, vad du har en anda av motsägelse.
Ibland hoppas jag i hemlighet att planet plötsligt stannar så att det stöter på sin egen resväska. Men snyggt samma sak va, jag är inte ett monster.
Och efter att ha trotsat alla koder, finner Jean-Claude sig som en idiot som står med sin resväska, 15 minuter innan dörrarna öppnas.
Jag hatar dig JEAN-CLAUDE. JAG HATAR DIG.
Och om han bara stod efter att ha stigit ur fordonet ...
Men nej, för JC är en perfektionist. Han gillar att pissa fram tills invandringstjänsten, eller självklart försöker han fuska med alla medel.
Ahlalala, vilken jävla jock.
Det viktiga är ibland destinationen, inte resan
Jag klagade, men att resa är fortfarande coolt.
Här är min vackra stör, den måste komma ut. Nu när jag har fött lite ilska känner jag mig lättare, som efter att ha lagt en vacker skur.
Och du, finns det beteenden som irriterar dig när du tar planet, tåget, tunnelbanan eller helt enkelt livets buss?
