"Du är för känslig"
Som barn var det vad jag ofta fick förstå, mer eller mindre uttryckligen. Och när vi är barn gör vi allt för att behaga, allt för att bli älskad.
Min känslighet var för mycket, och i familjesammanhang var det inte tillräckligt med utrymme för henne att tala, så jag höll käften .
Mitt sätt med min överkänslighet
Idag växte jag upp, men jag fortsätter att reproducera detta mönster trots mig själv. Jag brukar betrakta min känslighet som en defekt, att tro att det är för mycket och att dölja det.
Jag brukar lägga avstånd mellan mig själv och mina känslor, för att skydda mig från för starka känslor som jag är rädd för att jag inte kommer att kunna hantera.
Förra året fick jag reda på att min känslighet faktiskt var överkänslighet.
Jag är överkänslig och fram till dess har "bedövande mig själv" gjort det möjligt för mig att hantera detta överflöd av känslor. Men det avskärade mig också från mig själv .
Och sedan började jag skriva. Dessutom är det artiklarna 62 introspektiva reflektioner av Clémence Bodoc som fick mig att vilja komma igång i min tur, tack ♥
Jag skrev mycket för mig själv utan att dela och sätta ord på det jag kände fick mig att hitta mig själv, med min känslighet och mina starka känslor.
Men när jag ville dela det jag skrev med mina nära och kära (i form av en blogg för tillfället), fastnade något och den gamla tankereflexen kom tillbaka.
Jag behövde inte visa min känslighet, det var för mycket, det fanns inget utrymme för det.
Förutom idag vet jag att det är fel.
Min känslighet är en del av mig och jag vill inte dölja det längre, så jag skrev henne ett brev för att lugna henne , för att berätta för henne att hon kunde komma tillbaka och visa sig själv, för att berätta för henne att hon för mig var ok.
Brev till min känslighet
”Du är för känslig. Var försiktig, det kommer att skada dig. "
Det var vad du fick höra när du fick tårarna att rinna över mina kinder. Det var vad du fick veta innan de ens sjönk, när du fick mina ögon att lysa skarpt.
Du var för många och du skadade mig. Jag trodde det, och jag började också berätta för dig den här förbannade meningen. Jag trodde det, och jag sa till dig att gå iväg när jag kände tårarna stiga, mina kinder rodnade, ilska smyger mig in.
Jag sa till dig att gå, jag ville förstöra dig.
Du lämnade dig och lämnade mig tom, livlös, för att du inte skiljer mellan känslor, de som sägs vara "acceptabla, bekväma" och de som är mindre så, som inte är och vilka det skulle vara nödvändigt att undvika för att få lidandet att försvinna.
Du lämnade inte av egen fri vilja. Jag låste dig in, av rädsla för missnöje, för att vara för mycket, för att störa freden i en allsmäktig värld som aldrig gråter.
Jag begravde dig djupt ner och jag blev lika kall som osmält is , så jämn och ömtålig som en porslinsmask, lika likgiltig som en hjärtlös robot, så levande som ett släckt ljus, än en zombie som inte längre känner någonting.
"Jag har blivit en av dem som inte längre känner"
Jag blev dom. Jag har blivit en av dem som går rakt hela tiden, de som aldrig slår vågor, som håller med om allt eftersom de inte har någon åsikt, som böjer sig bakåt för att tillfredsställa andra.
Jag har blivit en av dem som inte längre känner, som inte längre tänker, som inte längre lever heller. Överlevnad, autopilot, det är allt som är kvar.
Överlevnad, autopilot och detta enorma tomrum .
Ett tomrum så hotande, så förtryckande, så attraktivt att jag var rädd för att se det i ansiktet. I hopp om att få det att försvinna också för att dölja det fyllde jag det så gott jag kunde.
Jag lägger in arbetet, trycket på framgång, loppet för perfektion. Jag sprang så fort som möjligt för att inte se honom längre, jag försökte förstöra dig och den hotfulla tomheten som du hade lämnat mig med.
Men jag kom aldrig dit för gott.
Det var när jag trodde att du var långt borta, när jag trodde att jag var utom räckhåll att du gjorde din entré igen. En stor entré.
Ignoreras för länge, låst, förringad, förödmjukad, du ville sticka ut: okontrollerad gråtanfall, fnissar, panikfrukter.
Känslor av oro, konstant oro. Intryck av att inte vara på min plats, att inte vara mig själv. Känsla av konstighet, missbruk av alla slag, tvång. Du har multiplicerat signalerna för att påminna mig om din närvaro.
Trots att jag inte ville ha dig längre var du fortfarande där och du skulle inte släppa det .
Jag hatade dig. Du gjorde mig svag, ömtålig, konstig. Du gjorde mig till en främling i mina egna ögon. Du avslöjade outhärdliga dysfunktioner i ögonen på en tjej som sprang efter perfektion.
Överkänslig. Återigen var du för många. Känslighetstoppar inom tvungen generell anestesi. Du tog mig ur mig själv och den smidiga, kontrollerade bilden jag ville skicka tillbaka.
"Du är den gnistan som lyser upp den grå himlen ..."
Jag har inte kunnat ignorera dig längre. Så småningom släpptes låset, slussarna öppnade sig och vågor av tårar, blodtårar, sorg och ilska kom för att fylla det tomrum du hade kvar.
Det är som om alla dessa år han har väntat på dig. Tomheten hade hållit dig på din plats, en mycket varm plats mitt i kylan som fick mig att rysa.
Du tog din plats plötsligt. Du kollapsade i din stol och skrek. Du tappade tårströmmar, du fick eld och blod flödar ut.
Det gjorde ont men det fick mig att må bra. Du var mycket, men du var inte för mycket. Du var dig själv efter år av inneslutning, och jag tackar dig för det .
Så småningom uppstod vågor av mild värme, glädjetårar. En djup glädje som inte har något att göra med porslinsmaskens smidiga, tråkiga glädje.
Kära känslighet, du är det jag beundrar mest hos andra .
Du är den gnistan som lyser upp den grå himlen, den mystiska sak som ansluter mig till världen och till livet, med alla dess aspekter, den ljusaste såväl som den mörkaste.
Du får min känsla av absurditet att försvinna, du får mig att förundras, göra uppror mot det du anser vara orättvist och omänskligt. Du får mig att gråta, med glädje, med sorg, ibland båda samtidigt. Du får mina kinder rodna av skam ibland.
Allt är ok.
Jag vill inte längre dölja dig under luften av dålig , lösgörande och osårbarhet. Jag vill inte att du ska krulla dig bakom en slät, liggande mask längre. Allt är ok. Du är okej.
Välkommen tillbaka!
Acceptera och omfamna min känslighet
Jag ville dela den här texten, som jag redan har publicerat på min personliga blogg The Great Wonder, för jag tror att det finns många och många, överkänsliga eller inte, för att lägga vår känslighet i garderoben och inte våga visa detta att vi känner av rädsla för att göra för mycket, för att missnöja, för att inte bli älskade.
Utöver personliga familjesammanhang tror jag att de många normer och föreskrifter som förmedlas av samhället - att vara starka, framgångsrika, konkurrenskraftiga, perfekta - inte hjälper oss att känna oss bemyndigade att uttrycka vår egen känslighet.
Jag har fortfarande alltför ofta intrycket att känslighet och dess manifestationer (tårar, gråter ...) ses som en svaghet som ska utrotas för att svara på de berömda förelägganden som nämns ovan.
Jag tycker att det är viktigt att tala mot denna typ av diskurs som standardiserar oss och avskärmer oss från oss själva i vår singularitet.
Våra känslor är inte för mycket och det finns utrymme för var och en av dem , oavsett hur olika de än är.
Var och en har en unik känslighet som gör honom eller henne till personen de är och alla känslor är älskvärda, acceptabla.
Min känslighet är det som gör mig mänsklig . Att säga till honom "att du är ok" är att acceptera mig som jag är, en människa med känslor, helt enkelt.
Om den här texten kan hjälpa andra människor att bättre acceptera sig själva, med sin känslighet, sina känslor, sin mänsklighet, kommer jag att bli glad!
