Upplagt den 29 november 2021
Jag är 16 år gammal och är i final S. Sedan förra året (början på mitt första år) har jag drabbats av en välkänd besatthet: anteckningar.
Som barn var jag en utmärkt student
För ordens skull var jag från en mycket ung ålder före de andra.
Jag lärde mig läsa snabbt, jag var väldigt nyfiken så jag visste många saker, och sedan med det goda minne jag hade, kom jag ihåg alla nyheter jag hörde på TV, på radio - Jag minns till exempel att jag 2004 förklarade tsunamin den 26 december för mina kamrater.
Det är därför logiskt att jag hoppade över första klass. Förresten, jag förlorade alla mina vänner och jag kunde inte göra mer. Jag tillbringade min grundskola och hörde mina lärare säga:
"Men om andra inte gillar dig, beror det på att de är avundsjuka på dina betyg!" "
Vilket är fel. Om de andra barnen inte gillade mig var det kanske för att jag skruvade upp det lite på grund av den typen av fraser.
Så i princip hade jag inga flickvänner. Men synd, för jag hade mina anteckningar, alla mina gröna prickar och de stolta blicken från mina föräldrar och mina lärare, och det räckte för mig.
Högskolan gick på samma sätt. Jag hade redan några vänner till, men jag kunde räkna dem på fingrarna på en hand. Min storesyster berättade alltid för mig att jag en dag i gymnasiet säkert skulle hitta människor som jag och jag skulle bli uppfylld.
Min besatthet av betyg och mitt underlägsenhetskomplex
Problemet är att när jag hittade människor som jag kände jag mig väldigt vardagliga. Och sedan också hemskt pretentiös.
Jag hade länge tagit mig själv för någon supercool, mogenare än de andra, smartare än de andra.
När jag faktiskt bara var en brud som hade bra betyg och ungdomars oro, vilket var normalt eftersom min förebild på den tiden var min storesyster och jag var intresserad av samma saker som 'hon.
Inget exceptionellt i sig.
I början av den andra träffade jag min nuvarande pojkvän. Och den här killen är ett riktigt matematikgeni.
Jag träffade en bra tjej, inte nödvändigtvis särskilt lärde, men väldigt kultiverad och mycket säker på sig själv. En passionerad kille och superstark i datorer. En mycket engagerad och militant tjej, som inte var rädd för att säga vad hon tyckte.
Full av skickliga människor som är mycket bra inom sitt område.
Jag hade saker gemensamt med alla dessa människor - men förvärrades mindre. Och dessa människor, de har inget att göra med det, men de fick mig att fråga mig själv: och vad är jag bredvid dem? Vad har jag mer än dem?
Jag började utveckla ett underlägsenhetskomplex över dem. Men jag hade mina bra betyg, och det räckte för mig.
Det var min sak för mig: Jag var bra i klassen och i alla ämnen. Jag var mångsidig, både vetenskaplig och litterär. Jag var bäst i klassen.
Så i början av första året, efter ett år i andra på 17 i genomsnitt utan att arbeta, trodde jag att jag kunde fortsätta på den här vägen.
Och mina två första varumärken: 13.5 / 20 och 12/20. I matte. Ämnet som hade drivit mig att göra en bac S när jag hatar fysik-kemi och SVT.
Det slog mig som ett slag i magen. Där andra lätt 18 var, var jag lite mer än genomsnittet. Jag var inte längre den bästa.
Jag insåg sedan att för att få bra betyg, för att hålla det lilla som gjorde mig speciell, för att inte bli "vanligt", var jag tvungen att arbeta, och inte bara lite.
Jag började göra bristol-kort och jag lyckades nå det 15 genomsnittet i matematik och stanna på 17 i genomsnitt.
Men även om jag hade lyckats helt i min period till slut hade jag byggt upp mig själv ett slags omöjligt mål: att alltid behålla mig själv i detta skede, aldrig att gå under genomsnittet 16 (det skulle inte längre vara ett mycket bra betyg. , inser du?).
Besattheten med anteckningarna, ett mycket stort lidande
Jag lyckades göra det på bekostnad av stort lidande. Var 17/20 var det som:
"Ok, det är normen, jag tänker inte gratulera mig själv eftersom det inte är 20/20, det är bara normen för dig"
Och var 14/20 var det:
"Du är en skit, du är ingenting värt, titta på den här saken, han var 18 och han fungerade inte ens är jag säker." "
Jag var orolig för att gå till lektionen och behöva möta denna typ av mycket vanliga situationer.
En anmärkningsvärd episod är den första vita bacen på franska, där jag var 17. Men en tjej i min klass hade 19, och min 17 verkade för mig som ett misslyckande.
Jag tillbringade en hel kväll och grät och sa till mig själv att jag var skräp, gick skit, att min 17 var överklassad och att jag var värt mycket mindre än så.
Jag förstår att jag kan verka väldigt oförskämd för många människor. Men snälla förstå att jag bara ansåg att mina betyg var elaka.
Jag har aldrig sett en person som "noll" eftersom de inte hade samma märken som jag.
Problemet var att betyg var min grej. Jag hade inte råd att ha dåliga, för det var det jag trodde var min enda styrka då.
De andra gav ingen aning om sina anteckningar, och de hade rätt, eftersom deras styrka var någon annanstans: inom sport, i sociala relationer, i musik ...
Så i december, efter en historikkontroll som jag trodde att jag hade missat, gjorde jag ett stort misstag. Jag har stympt mig själv. För en historikkontroll riskerar jag min hälsa.
Och jag gjorde det igen senare: efter en förlorad badmintonmatch, efter en mattelektion som jag inte förstod, efter ett argument med min pojkvän ...
Det började bli en vana.
Och en dag fick jag elstöten.
Jag hörde en Facebook-chatt från mina vänner och sa att jag inte var kul, att jag var med min pojkvän hela tiden och att jag steg bort från gruppen.
De sa det medan de gjorde narr av mig. Som om jag var en idiot som inte förstod någonting i livet.
Det förstörde mig. De som jag ansåg stödja övergav dem i verkligheten. Och dem, de brydde sig inte eftersom det fick dem att skratta.
Jag gjorde nästan mitt livs största misstag. Men jag gick inte till slutet, och så mycket desto bättre.
Senare blev det bättre. Kanske var det på grund av våren, kanske hamnade jag i perspektiv, kanske var jag mer säker på mig själv.
Jag var mer lugn, jag tog mina franska tentor i det mest totala lugnet och jag fick bra betyg.
Jag är inte bara en student besatt av hans betyg
Var det värt det att plåga hela tiden och lyncha mig vid varje lapp under 16? Nej. Jag hade säkert fått så bra betyg om jag hade litat på mig själv istället. Eftersom jag kan få betyget Très Bien på baksidan.
Och det är inte genom att sänka mig för varje dåligt märke att jag ska uppnå det. Det är genom att lita på mig och lära av alla misstag.
Vad händer om jag inte har mycket bra betyg? Glöm det. Hur som helst, för de studier jag vill göra (jag vill gå till matematikhögskolan) räknas inte betygna alls.
Och framför allt inser jag det lite mer idag, mina anteckningar är inte min enda styrka. Jag är inte bara ett genomsnitt. Jag är inte bara student.
Men med åtta timmars klassdagar (naturligtvis inte minst två timmars läxor per kväll) är det svårt att inse att det finns ett liv bredvid gymnasiet och att vi kan bli någon utan att vara utmärkt i klassen.
Idag är mitt liv svårt av märkbart annorlunda skäl än de jag har beskrivit här, även om betyg tyvärr fortfarande är lika viktiga i mitt liv.
Jag försöker relativisera. Jag kommer att se en krympning som hjälper mig mycket. Jag försöker att inte tänka på skolan utanför klassen och granska timmar, även om det är svårt. Jag försöker acceptera mina svagheter och värdesätta mina styrkor.
Till exempel, istället för att säga "Jag misslyckades med min senaste fysikprov", säger jag till mig själv "Jag klarade alla mina mattexamina".
Istället för att säga "Jag suger i sport", säger jag till mig själv "Jag dansar riktigt bra, och dans är en sport". Jag fokuserar på framtiden och ser fram emot college-livet.
Allt är bra och det värsta är inte säkert.
